Join the new world

вашу мать, ви ж мою їдею спи*дили((

Ну то пиши анекдот!

Хто раніше встав - той краще вдягнувся🙂

07

зніс кінь яйце,та не просте,а дідові копитом
***
- Іванеее?
- га?
- лови сокиру!
- гаа...
- та ти не гакай,а кажи чи зловив!
***
Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.
***
Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік ровертається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!
***
Зайшов у супермаркет, купив жуйку "Orbit". На касі:
- Пакет потрібен?
- Кращe три давайте! Раптом один порветься.

8/82
Оголошення на дверях воєнкомата: “У зв’язку з недавніми терористичними актами й потребою зміцнення обороноздатності країни всі перед цим дані хабарі вважати недійсними!”

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець кричить:
- В Карпатах москаль!!!
Відлуння: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"

Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось?
Могильщики змучено:
- Та вчора Путін помер, то ми його сьогодні десятий раз на “біс” закопуємо.

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕСІ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Помер Гулівер... ліліпути подумали епать-копать..

Дівчина каже своєму парню, приходь до мене в суботу, дома нікого не буде... він прийшов.. дома нікого не було..

Розумні люди женяться рано, поки вони ще глупі...

мій кіт сере по вуглам, за це я його луплю, і мені здається що він думає, що я його луплю за те що він мало сере...

Вчора познайомився з дівчиною, яка працює в "Білайн", мила така, поїхали за місто, а вона там не бере...

як відомо СПІДом раніше хворіли тільки мавпи.. питання ЯКА СВОЛОЧЬ!!??

Горе-вчені пришивали яєчки мавп багатеньким людям, думаючи, що це подовжує життя та покращую потенцію. Потенцію дійсно покращувало, а от життя... Ну і старички-багатії, на***вшись вдосталь помирали від СПІДу.

Ваш Кеп

-Не кричи на мене, а то захворієш
-чім?
- переломом челюсті та струсом мозку...

Помер Порошенко та потрапив в рай. Диявол в недорозумінні приходить до Бога і питае:
- Ти що, зовсім здурів? Пустити в рай ворюгу, фашиста та амеріканського агента. Як в тебе рука піднялася? Зовсім нюх втратив? І взагалі, що ти там жуеш поки я з тобою розмовляю?
- М-м-м... Шоколадку..))

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
— Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
— Импровизируй солдат — отвечает командир.
Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

Іде мужик по центру міста з пивом. Тут
підходить до нього мєнт:
- Не положено в громадському місці пити.
Зараз приїде машина, будем вас оформляти.
Стоять, чекають. Мєнт від скуки питає:
- Тебе як хоть звати? - Я Вася, мене всі знають
Мєнт посміявся. Тут їде машина з мером. Мер
опускає вікно:
- Здоров Вась, поїхали в баню, попаримся,
тьолок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають. - Ясно, ну як звільнишся - дзвони!
Мєнт в шоці від того шо сталось. Тут їде
машина з президентом. Той відкриває вікно:
- Здоров Вась, поїхали на Мальдіви,
відпочинем, дєвок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають. - Ясно. Ну будеш вільний - дзвони!
В мєнта вже щелепа відвисла. Той говорить
до Васі:
- Може ти ще й Папу знаєш?
- Знаю!
- А ну давай провірим. Поїхали в Ватикан, підходять до церкви св.
Петра, мєнт каже:
- Зможеш вийти з Папою на балкон і помахати
рукою?
- Зможу.
Через 5 хв. і справді Вася стояв на балконі з Папою і махав руками. Тут Вася дивиться -
мєнт втратив свідомість. Спускається до нього,
піднімає, питає:
- Що сталося?
- Ну коли ти ше з мером привітався то ше
хуйня, коли з президентом ну ладно вже, коли з Папою - це вже піздєц, але коли люди
почали питати: "Шо то за хуй біля Васі стоїть",
я вже не витримав...

показав мізинчик

Уйло капцем накривсі ))

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине хуя, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без хуя...
- Стоит статуя уже без хуя, в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и хуя...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с хуем ушли куда то...

Їдуть в поїзді француз, росіянин та українець. Француз дістає пляшку дорогого шампансьокого, робе пару ковтків та викидає пляшку у вікно. Українець та росіянин в шоці, типу що ти зробив, на що француз спокійно відповідає: "В нас такого г*мна навалом". Потім росіянин дістає пляшку водки, робить пару ковтків й теж викидає пляшку зі словами: "в нас такого г*мна навалом". Настала черга українця, він посидів з пару хвилин, взяв та й викинув москаля у вікно, на питання француза "що ж ти твориш" спокійно відповів "в нас такого г*мна навалом" 🙂

Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

Мужик в сараї варить самогон, пішов за водою в будинок, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон женемо. Пиши пояснювальну!
- А що писати? - Пиши як є.
Написав.Ті читають:
"Дивлюся димок йде з сараю. Думаю пожежа.
Беру два відра з водою і йду гасити.
Приходжу, а там два мента самогон варять."

- А правда, что вся Украина находится в руках фашистов, бандитов, хулиганов и насильников?
- Не вся... Только Крым

😉

Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
-Дочка, что это???
-Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
-Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искуственный.
-Папа, чо ты делаешь???
-Да вот... с зятем выпиваю...

- ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири
- З мобільного?
- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

****
Йде урок у 5 класі.
Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась
****
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
- Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
- Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
- Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
- Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
- Хочу, щоб ведмідь став голубим.
****
- Алло, це “Дім взуття”?
- Так.
- А взуття вдома?

+