Анекдоты от Лужковского про лужковщину (Премиум)

Day 2,543, 03:58 • Published in Russia Russia • by Khot Ollgerovich Luzhkowskiy

Контрилитаризм переживает тяжелые времена. Модерасти́я творит что хочет. 50% страны оказались баранами жёваными в рот и после этих выборов ближайший месяц будут заняты лизанием лысины. Лужковщина процветает. Хотей Нолльгерович в печали. Кровавый режым потирает потные ладошки.

Что делать будем? Анекдоты рассказывать будем.

Миндем выступает перед новичками:
— Дорогие юные друзья! Всем известна доброта Лужкова. Я вам расскажу такой случай. Однажды Лужков брил виски в конгрессе, а мимо шел маленький нуб. Лужков бритвочку точит, а сам на нуба поглядывает. Вот Лужков побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на нубика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Старый кадет делится воспоминаниями о Лужкове:
— Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

— Что вы нам все время фильмы о Лужкове показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к замполиту РВА отстающие курсанты.
— А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Лужкове, — ответил замполит РВА.
(Линь С. "Записки диссидента").

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Лужков с нами".

Куратор еУнивера спрашивает студентов, почему они пришли в еУнивер в мятых штанишках.
— Вчера вечером мы включили прессу и прочитали: курс Лужкова верный! Тогда мы выключили прессу и включили скайп. Снова услышали: курс Лужкова верный! После этого мы уже боялись включать утюг...

Медкомиссия обследует РоГовца:
— Ваше имя?
— Бэээ...
— Фамилия?
— Мэээ...
— А какой сейчас год?
— Полтора года как клятая илита мучает страдающий народ!

Аксит, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Лужков и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Х... на! Проверка работы системы тикетов!

Гамов, утомившись после бессонной ночи в ТК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Лужков и — хлоп по кумполу! А тот и дальше спит.

Лужков звонит Акситу:
— Аксит Эдмундович! Очередные происки контрилиты! Завтра переговоры с топовой страной, а у меня надувную Россию сперли!

Лужков с Жекой сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Женечка, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...
— Нет, лысый, это Хэнк на перилах катается.

Из новейшей истории еРоссии: "Партер — мелкий меценатишка лужковской эпохи".

Встречаются два дипломата.
— У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
— А у нас в болоте, — говорит русский, — задницу нашли, уши пришили, страной править будет! И так в пятый раз!

— Как бороться с лысиной?
— На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли задница писать статьи?"

— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

— Василий Иванович! В Лужкова стреляли!
— Попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

Когда Лужков посетил Минобороны, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Лужков выстрелил.
— Чудо! — восторженно аплодирует Хэнк. — Невиданное чудо, товарищ Лужков! Мертвый фазан продолжает лететь!

— Есть ли у нас культ личности президента?
— Культ есть, а президента нет.