Join the new world

Нека се посмеем 🙂

София - мъж си стои в колата - традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!

---

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

---

Български културовед и английски професор спорят коя от двете нации е дала повече в културно отношение на света.
- Ние сме дали езика си на целия свят, творци като Шекспир и Хемингуей са спомогнали за културното усъвършенстване на много хора! - казал англичанинът.
- Ние, българите, пък не се поддаваме на вашето влияние. Ето например ако успеете за една година да превъзпитате един наш граовски шоп, аз лично ще ви купя нова кола, а ако ли пък не - вие ще ми купите - засмял се нашият професор.
След една година той получил от Англия следната телеграма:
"Нечем ти шопо, ела си узми Фордо. Подпис: Лордо".

---

Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

---

Плачеща жена звъни на вратата на майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Как? Нали е в командировка?
- И аз така си мислех...

---

- Как ти викат?
- Тина.
- От Христина ли?
- Не, от РазпореТина!

---

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!

---

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

---

Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, абе, ти получаваш ли оргазъм?
- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…

---

Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:
“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?”
А жена му:
“Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!”

---

Две блондинки си говорят:
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо,бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.

---

Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме... за твоите ботушки!
- Дай да цункам да му мине и да ходим да ги видим!

---

В ресторанта:
- Келнер, имате ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я, вземи, фръкни тогава и донеси една бира.

Дано са ви харесали.