Ako imaš prijatelja bez osmeha, pokloni mu svoj

Day 2,589, 08:26 • Published in Serbia Serbia • by Ziggy084




Winter has arrived to the New World! Starting Day 2,586 until the end of Day 2,596.
U ovom periodu nas očekuju bombonice i velike bombe kao nagrada za naše zalaganje na ratištima eRepublik-a. Uz to ako smo vredni, dobićemo i +10 energije.





Tata, zašto mi naš jezik zovemo maternji jezik?
- Zato, sine, što tate retko kad dolaze do reči!

Porodica je otišla u cirkus da se malo zabavi. Dok su gledali tačku, odjednom se zapali cirkus. Voditelj im se obrati:
- Smirite se ljudi, imamo gutača vatre!

Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:
- Skup ti ovaj sir, baba!
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.



Došao Crnogorac na carinu i pita ga carinik:
- Šta imate da prijavite?
- Imam dva kalkulatora.
- Da vidim te kalkulatore!
Crnogorac ga odmeri, pa polako izvadi dva pištolja iz torbe.
- Šta ti je ovo čoveče! - povika carinik.
- Jado, mi ti se s tim u Crnu Goru obračunavamo.





Pričaju dva seljaka preko tarabe:
- Je' bre, Živorade, jel vredna tvoja nova snajka?
- Jeste Milorade, vredna ki pčelica!
- A, jel kopa, bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego šta! Iskopala bi oči svakom ko je probudi pre jedanajs' sati!


Dolazi Milisav u jednu kafanu u Čačku i kaže:
- Kelner, daj mi de jednu kafu i čašu kisele vode!
- Ne kaže se kisela voda, nego mineralna voda!
- Dobro, bre, daj mi jednu mineralnu vodu, mineralne krastavce i nemoj tako mineralno da me gledaš!!!


Razgovaraju dve babe:
- A šta ti reče doktor juče, Deso! - pita Mara.
- A, šta mi reče... pita me kakva mi je stolica. A ja njega pitam: Gospon' doktore, jel to ono što s*r*m?
- I ti mu tako veliš???
- Što da mu ne velim, Maro!... Njemu je to 'lebac...







Pijanac u busu neprestano gleda u bogati dekolte jedne dame.
- Kako vas nije stid?! Sad bih vam najradije prilepila jednu!!! - besno mu preti dama.
- Možeš i obe...hik... što se mene tiče... - promrmlja on.


Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
- Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja...


Vreme je novac - reče konobar i sabere račun sa datumom!



Što radi Juda u biblioteci?
- Izdaje knjige.


Svaki čovek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga...Obično je to čitanje svog rukopisa.

Iza svakog uspešnog muškarca stoji ćelavo obezbeđenje.


Kako se zove boginja reume?
- Koštana.

Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Pop u crkvi maše kandilom. Naiđe Zemunac i kaže:
- Ej ćale, gori ti pederuša!



Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su u katalogu poređani po brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smeju!
Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smeh.
Sastanku prvi put prisustvuje i novi član. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, nito se ne smeje... Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča!!!