Join the new world

*STROGA DIJETA
- U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepećenog kruha i sok od
rajčice.
- U redu doktore, ali niste mi rekli uzimam li to prije ili poslije jela?

*TIHOMIR NA SEMAFORU
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

*HERCEGOVAC
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže: Idemo novce, marke, nekretnine, zlatninu sve na sunce!
A drugi viče: – Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš: – Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva…

*MISAO DANA
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

*DVIJE RIJEČI
Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

*VOZAČKA DOZVOLA
Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu...
Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
- JEBO TE ONAJ KOJI TI DAO DOZVOLU....
Ona uzvraća:
- Misliš da nije nekoliko puta...!!

* BOLEST
Joj, susjeda draga, što je to s vama? Jeste li jako bolesni?
Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik...
Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.


*BLIZANCI
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:
– Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
– Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
– Ne, nikako, odgovori čovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...

*VLAK
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak je već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i – kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane.
Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

*PRIČE
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!

*PROMETNI PREKRŠAJ
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

*MATER
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta i tako...

*GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!

*BILJEŠKE
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam jučer umro...

* PUNICA
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

* SUPRUGA
Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
On im odgovara:
– Paranormalnu!
Pitaju ga:
– E, pa Mujo, zašto?
A on odgovori:
– Da ima para i da je normalna!

* RIBIČKA
Govori žena svom mužu, ribolovcu:
– Naš sin već ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.
– Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
– Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!

SVAKA SLIČNOST SA DUGOGODIŠNJIM IGRAČIMA EREPA JE SLUČAJNA I DOBRONAMJERNA