Христос Воскресе

Day 2,345, 11:00 • Published in Bulgaria Greece • by Palt0

МЯУ!

Нямам снимки на яйца. Имам на цветя. Снимани са по време на празника, броят се.


Днешната ми словесна помия е за МОЯТ ВЕЛИКДЕН. Не заради наградите. На кой му пука за пиксели?
Тя ще е заради добрата идея, която ме наведе на мисли. Мисли за моят Великден. За всичките тях.

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който за пръв път бореца в цялата рода не беше мой?
Е така е, имаше по-малко дете и вече то се нуждаеше от победата. Аз просто бях свикнал. Липсваше ми цели 5 минути.

Или този на който вече имаше още по-малко дете и гледах предишното си разочарование отстрани в друго дете?

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който едва не си извадих рамото да нося и сурна 3 обиколки около църквата един дървен кол с едни "непомнякаксеказват" сребърни работи отгоре, не защото можех да го нося и не защото бях чист и заслужил. Защото по-големите момчета вече бяха в кръчмата и нямаше кой.

Или този, в който гледах едно малко момче да го изпуска и да му се карат. Защото се уморил. Уморил се защото се забавиха като предния път. Защото попа фъфлеше и беше пиян, както всичките 8 дни в седмицата от години.

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който за първи път ме прецакаха с добре боядисано дървено яйце?

Или този, в който аз го направих същото на друг?

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който разбрах, че наистина съществува щраусово яйце и е ГОЛЯМО. Докато не го счупихме не повярвахме.

Или този, в който щраусовото яйце го дисквалифицираха по религиозни причини, защото не е кокоше?

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който се ядосвах на пияните батковци на 10000 тела разстояние от свещеника, палещи си свещите със запалка. Докато аз 10 реда зад тях чаках...

Или този, в който бях отишъл на грешното място в грешното време и видях как голямата свещ запалена от друга такава, която пък била запалена от самозапалващия се огън в Йерусалим се пали със запалка. Даже не с кибрит...

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който останах без единствената си нова фланелка, за да изгася запалилата се коса на момичето пред мен и ядох бой от мама.

Или този, в който същото се случи на 10 метра от мен в тълпата и докато дойде линейката хората си правеха снимки за фейсбук. Защото така е модерно?

1. Моят Великден. Кой?

Този, в който не бях направил нито един грях /според всички изисквания/ и не можах да си занеса огън вкъщи, защото съм грешен, ама и бая си валеше. Бая грешен съм бил на 12 години да знаете...

Или този в който вече пушех трева, фирках и какво ли още, не ама си имах кофичка за кисело мляко да ми пази свещта?

СТИГА ВИ ТОЛКОВА. МЪРЗИ МЕ.

Знам, че всеки от вас има подобни случки.
Че има толкова истории, колкото наблюдатели и участници и още 2 пъти по толкова от слухове. Ще се радвам да ги споделите в коментарите.

Знам, че сега ще се окажа атеист и всякакви други видове боклуци. Не ми пука. Не тук. Не сега. Това е игра. Ако не ви забавлява ДА ВИ НЯМА. А кое ви забавлява си го избирате сами...

ДАНО НА ПЛАТО КОКОШКИТЕ БОЯДИСАНИ ЯЙЦА ДА СНАСЯТ!

Не си губете чувството за хумор. Това ще ви развали кефа от доста неща...