Join the new world

Begrüße.

Reine Willkür. Wohin führt das kleine Projekt von mir? Ich sag es euch… nirgendwo hin! Das sinnlose Geschwafel führt zu etwas, dass nicht von Bedeutung ist. Ein Weg ohne Ziel, ist ein Kreis. Eine Dose Cola hat 136 Kalorien. Wenn ich als Mädchen geboren wäre, würde ich Nadine heißen. Das alles bedeutet gar nichts. So wie der 2. Text hier. Lest ihn, lest ihn nicht. Amüsiert euch, amüsiert euch nicht. Verteufelt mich, verteufelt mich nicht. Verdammt ich lieb dich, Ich lieb dich nicht! Verdammt ich brauch dich, ich brauch dichnicht! Verdammt ich will dich, ich will dich nicht! Ich will dich nicht verlieren!

Reine Willkür 2, die Rache der Costa Concordia

Sie sitzen im Flieger, denken sich:“ Two and a Half Man ist jetzt viel cooler mit Ashton.“ und hoffen darauf, dass die Stewardess, Stewart heißt. Sie beginnen sich auf ihren Urlaub zu freuen, dann sich zu fürchten, weil sie gehört haben:“ Man ist, was man isst“ und sie noch immer nicht Adam Sandler über den Weg gelaufen sind, um ihn, bewundernd und mit einem Autogrammwunsch für den Honda-Rasenmäher, zu verspeisen, um endlich den gleichen bescheuerten Humor zu besitzen und für die goldene Himbeere nominiert zu werden. Nur aus diesem Grund reisen Sie ins weit entfernte Kasachstan, nicht wissend, dass er Kirgisistan bevorzugt. Sie sehen aus dem Flugzeugfenster, die Boeing befindet sich auf 30.213 ft., Sie wundern sich:“ Das Rettungstuch dient zum Auf- und Abseilen von Personen in sitzender und gestreckter Körperhaltung.“ Sie sehen zum 22 jährigen Mann vor Ihnen, er wirft Ihnen einen verwegenen Blick zurück, sie übergießen Ihren Pandapelzmantel mit Fanta- Zero, das sie freundlicherweise vom Stewardessenbär bekommen haben, für ihre herausragende Leistung beim Mitzählen der Gegentore Admiras, da nicht viele an Board so weit zählen können. Der Stewardessenbär empfindet das Übergießen des Pandapelzmantels mit Fanta- Zero als Beleidigung. Er entgegnet Ihnen forsch mit dem Argument, dass Japan die Wale rein zu Forschungszwecken jagt. Sie schämen sich, dachten sie doch immer:“ Wenn i in Tuvalu aunfongen würd zum kicken, könnt i do die Nationalmannschoft trainieren, die Monnschoft als Kapitän aufs Feld führn und daun mit der Trainerfrau schlofn, awa wehe der Kapitän erfohrt des…“ Sie sind nun fest entschlossen den größten Riesenkalmar in der San- Antonio- Bay zu fangen, denn das ist höchste Gut für einen guten Amish, nur so kommt man ins „Amish Paradise“. Der Mann vor Ihnen räuspert. Sie werden wieder auf ihn aufmerksam, sind erregt von seiner Hasenscharte und erhoffen sich, dass er der Heftpflasterproduzent ist von dem sie sich immer erwarteten zu hören:“ Lego ist Minecraft im echten Leben!“ Er jedoch, leckt dem Stewardessenbär die Ohren so, dass sie wie kleine Softeismaschinen aussehen. Wissend, dass der Stewardessenbär 12,342 € brutto im Monat mehr verdient als Sie, klappen sie ihren Tisch runter und lehnen die Rückenlehne zurück um sich auf die in 49 min stattfindende Landung vorzubereiten. Nun, in einer obskuren Lage verharrend, bei der Sie den 3 Zehen des linken Fußes in das, mit Rotze vom Stewardessenbär gefüllte Ohr, des 53 Jahre alten Sitznachbars, der Sie munter ansingt, in Sopran versteht sich. Sie rufen lauthals durch den Luftraum Mikronesiens „Time to Shine!“ Der Pilot, mit seiner Crew, kommt zu Ihnen schnippt Takt des Metronoms, dass sie anfangs für ein Pariser Schnitzel hielten und zündet Leuchtraketen. Die Augen des Piloten leuchten als er Sie darauf hinweist, dass Sie das Landeziel, das Baltische Meer um 1894 km verfehlt haben, und nun in Astana landen müssten. Nach der Landung, die sie als einziger überlebt haben, da sie ihren Tisch runtergeklappt und die Rückenlehne zurückgelehnt haben, so wurden Sie nicht von dem Riesenblutegel, mit den klingenden Namen :“Applesoft“ gesehen, während er alle anderen niederschlachtete mit seinem durch den Gang schallenden Todesschrei:“ Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.“ Sie gehen nun zur Gepäckaufnahme, holen ihren Suzuki Swift, ärgern sich darüber, dass sie ihn nicht Handgepäck mitgeführt haben und begeben sich zu ihrem Hotel. Sie betreten das Zimmer mit dem Zimmerschlüssel, der in Wirklichkeit das Tumorgeschwür unter Sidos Maske ist und freuen sich auf eine, speziell für dieses Land typische, Missachtung der Menschenrechte. Vor dem Einschlafen denken Sie sich:“ Wie viel muss noch passieren, dass wir erkennen das jede Minute in Afrika 60 Sekunden hat.“ Angeekelt von sich, von mir, von Whitney Houston, ist ihr einziger Trost der, dass sie mitten im Satz aufh

Warum deckt der Sturm das Dach einer Dachziegelfirma ab? Reine Willkür! Warum erfreue ich mich am Leid der Kaiserpinguine? Reine Willkür! Warum meine ich, wir sollten Amerika einfach ignorieren dann geht es von alleine fort? Reine Willkür! Dieser Text bewegt niemanden, er bereitet keine schlaflosen Nächte, er heilt nicht euren todkranken Streifenbarsch. Er steht nur hier und dominiert.

Hochachtungsvoll
KrennyX