Join the new world

Turistička agencija „SveCki putnik“, izvolite?
-Dobar dan! Ovde Stevan Sinđelić, išao sam preko vaše agencije na Panonsko more.
-Hm! Gospodine Sinđeliću, ne mogu da se sjetim da smo mi ove godine u ponudi imali turu na Panonsko more.
-A na turi za Egejsko imate pune seljake poput Stevana Sinđelića, je l?
-Nisam sigurna da vas razumijem…
-Lažem vas, gospođo, nisam Stevan Sinđelić. On se čovjek raznio dinamitom, a da nije stigao Karađorđeve šnicle probati.





-Ne znam čoveka zaista. Opet vas ne razumijem, zašto lažete?
-Zato što ste vi mene lagali k’o Crvenkapu kad sam uplaćivao more , pa reko’ da vam vratim istom mjerom.
-Ja?! Taman posla…
-Da li ste znali da Grčka, članica Evropske unije, ima toliko tanke kanalizacione cijevi da ne smijete bacati u klozetsku šolju posran papir osim ako ne želite da vam se u sobu vrate sva go*na izas*ana još od vremena Aristotela?





-Ju! Nisam znala, pa gde ga bacate?
-Pošaljem ga poštom majci koja me ubijedila da idem na more.
-Nemojte tako. Jeste li se žalili našem vodiču?
-Jesam, ali nismo se razumjeli. Ne pričamo istim jezikom. Čak i da pričamo, ne može turistički vodič Grcima na brzinu da proširi cijevi, nije nas Milo Đukanović vodio.
-Kako molim vas, pa naša Eržika govori tri jezika.
- Govori, ali engleski, grčki i mađarski. Crnogorski govori k’o da ima proširene vene po mozgu.
-Dobro, Eržika je mađarica i malo miješa padeže, ali zna crnogorski. Nemojte molim vas…
-Jeste Mađarica, prava. Ali ne miješa padeže nego guzicom sezonski oparene grčke kur*eve dok ja tražim more po hlamidiji k’o da je lavor.




-Kako zaboga? Pa zar vam more nije bilo na manje od kilometar daleko?
-Jeste na kilometar, ali paraglajderom. To mjesto gdje smo bili je neka selendra koja se zove k’o polna bolest. Tako i miriše!
-Pa dajte molim vas, nije sve tako crno…
-Nije! Nisam ja crn, bijel sam k’o lišaj. K’o da sam u Bijelo Polje ljetovao. Pet dana sam prolivao prolive i povraćao pijaću vodu koja me je otrovala. Kad sam ozdravio stigli monsuni i je*iga…
-Odakle monsuni u Grčkoj?
-Naljutio se Posejdon jer mu Afrodita nije dala pi*ke! Otkud znam… padala je kiša da’noć, mislio sam da će mahovina i šampinjoni pa meni da se izrastu.
-Dobro. To nije naša krivica. Mi tu ne možemo ništa.
-U pravu ste, ali možete da mi novčano kompenzujete sav preostali bol koji ste mi naneli.




-Možemo, ali nećemo. I tu vi ne možete ništa.
-U pravu ste, ne mogu ništa. Mogu samo da vas napljujem u novinama i to mi je sve…
-Gospodine, kako beše, Sinđeliću. Možete samo da nam popušite ku*ac! E tako, doviđenja prijatno.