Join the new world

Imamo novu trodnevnu akciju, dijelovi bazuka za zlato!
Nisu ni skupi, 0.9 golda komad...
To otvara nove mogućnosti za sve igrače koji ionako kupuju zlato i da sam jedan od njih i ja bih posegnuo u džep po dijelove.
Zapravo, imam nešto golda na računu i čini se da ne moram posegnuti za Visom ni Amexom ali nisam taj tip.
Jednostavno moja B i H medalja će još čekati, ionako je već po planu pokupiti odmah i ch pa se previše ne uzbuđujem oko ovog.
Analitičarski dio 🙂
-Kome ova promjena više odgovara, Edenu ili ONE-u?
Rekao bih Edenu.
Jer su zemlje ONE saveza nekako dosta siromašnije pa je logično da im je i manja prosječna kupovna moć.
Čim mi je to palo na pamet zamislio sam Rompera kako s apetitom kupuje dijelove koji mu nedostaju 🙂
Jer nove bazooke su jače čak i od udarca tog God of War.

Vicevi:

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Evo i dva iz komšiluka 🙂

Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče:
• Dođi da mi pušiš kurac!
Devojka beži, a manijak za njom ponavlja:
• Dođi da mi pušiš kurac!
Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
• Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
• Nemoj ja da ti pušim kurac!

Bježi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bježi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre!!!