Join the new world

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec.
Odbije ga od motorja, vrti po luftu, pade na tla, se se nekajkrat prekucne in oblezi nezavesten.
Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno zivalco, ga previdno odpelje domov.
Tam ga da v kletko, nastima koscek kruha in vodiko, da bo vrabcek hitreje okreval.
Vrabcek se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in zacudeno pogleda okoli sebe.
Vidi stange, kruh in vodo pa vzklikne:
"No, pa smo tam. Sem vedu, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdej bom pa sedel!"

Pusti moški avto na parkirišču in nanj nalepi listek:
"NE VLAMLJAJ, NIMAM AVTORADIA!"
Ko pride nazaj, avta nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano
"NE SEKIRAJ SE, GA BOMO ŽE MONTIRALI!"

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa. Ponudijo mu dnevni meni, na katerem so zajčice, mačkice, goske in še veliko pisane živalske srenje.
Pa si pravi:"Hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike". Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetijo: "Tooo!"
Pride v sobo in na veliki postelji zagleda prelepo pitnko, kako se zapeljivo zvija:
"Ssssss.." Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -večerjaaaa".
Sssskkk...in poje ubogega zajčka. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v glavo: "Opppss, mogoče pa to ni bila večerja, ampak stranka!" Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo! Pusti jo do jutri!"

"Moj mož je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj. Klical me je piščanček, teliček, miška..."
"Kako pa je zdaj?"
"Veš, objasnil mi je, da tudi živalce odrastejo!"

"V čem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da mož in žena s skupnimi močmi rešujeta skupne probleme, ki jih ne bi bilo, če ne bi bila skupaj."

Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramočeno zardita, mama pa reče:
"Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"

"V vsakem veselju je kanček grenkobe" je rekel zet, ko je plačeval račun za taščin pogreb.

"Zakaj praviš, da sta tvoj pes in žena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, žena pa ves čas laja name!"

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

"Kakšno nesrečo sem imel doslej s svojimi ženami. Kar trikrat sem vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se čudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"Pa druga?"
"Tudi druga je jedla strupene gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa možganov."

"Kako ti je kaj všeč krompirjeva solata, ljubi?" je žena vprašala moža.
"Odlična je, draga. Si jo sama kupila?"

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."