Join the new world

В същото време се появил Фреди Меркюри и запял:
- Ай уонт ту брейк фрийми.

Но бил покосен от меча на Мариус. Това обаче не му попречило да продължи да пее,но Дарт Вейдър с точен и премерен удар вкарал в горния ляв ъгъл на вратата. Мариус посякъл и него брутално с боздугана, който бил кашкавален и навсякъде се разхвърчвало сирене. Появил се Димитър Бербатов и се развикал "Къде е баткоооооооооо?"

-Ето ме!,викнал Ицо Стоичков клечащ в храстите с руло прясно набрана коприва, с която щял да приготви страхотна супа, но след като се избърше с основната съставка за нея. Супата била за Гонзо, но той я подарил на Тройчо който хубаво я подухал и пак я върнал на Гонзо, който се изплюл вътре и я изсипал на "патката" си, която била умряла от свръх-доза хероин и анаболи...

Лилипутчетата се събудили и още преди да разтъркат очи, се провикнали мощно: "Фънки е дебела свиняяяяяя!!!"

Мариус обаче пак побеснял и ги изклал до крак (ама само до левия, защото десния бил дървен), а пък той бил надървен като спирачката на служебен Голф 2.

- Къде са моите 72 девици? - попитал пазителя на мидите, който току що бил разбрал, че е арабин от финландски произход, който живее в дървена колибка насред Тихия океан, защото там в Бермудския триъгълник растат най-хубавите жълъди. Сготвени в собствен сос, те давали магическата способност да скачаш високо на дълъг скок. Неслучайно Сергей Бубка хапвал буби всеки ден, най-вече бълхи от Бермудския триъгълник на кака ви Лили Иванова, която се оказала пра-пра баба на Кашчей Бессмертний и брат му поручик Ржиевски, но по бащина линия сестра на крокодила Гена!

Понеже никой не му отговорил, тръгнал да търси девиците. Обаче открил само половината - останалите вече не били девици и бачкали като компаньонки в известни чалготеки притежавани от Митьо Пайнера и Митьо очите,които били в комбина.
Очите обаче бил на пробация в Житарово, където го чакал Бат' Бойко да му връчи няколко бали с боклук и да го изпрати с маваши-гери в орбита около баба Вуна. Тя му смигнала еротично...и заголила лявото рамо, където лъснал зловещ татус на Слави Трифонов и Азис-чисто голи в поза "Мисионерска".

Смелият Пауррейнджър от началото бил голям фен на Азис и редовно влизал в сайтове за запознанства, където си търсел съпруг, който да готви, чисти и да прилича на Китаеца и да е в детеродна възраст - някъде около 65 години!Търсил цял месец и накрая намерил Мадона, която тъкмо била осиновила поредното ромче от турски произход с име ХабиП, който правел дюнери до Халите. ХабиП бил еднорък и еднокрак, но винаги си отварял очите на три и половина и ядял само мазни баници. От тях получавал газове, достатъчни да отоплят целия Студентски Град и няколко ромски махали. Инспекция на РИОКОС открила в белия сос за дюнерите бели червеи и мухи. Хабип бил принуден да смени белия сос с първокласно машинно масло - Castrol Racing, от което станал огнедишащ. Така и направил, но скоро разбрал голямата тайна-маслото не прави газове, а предизвиква силно разстройство и още по-силни халюцинации:започваш да виждаш вместо да чуваш,но само с лявото око и да чуваш, вместо да виждаш, но само с дясното ухо на което имал обеца направена изцяло от криптонит и голяма колкото едната бомба на Памела Андерсън и широка колкото задника на Азис.

ХабиП звъннал на Мадона и на професор Вучков, които били заедно на Сейшелските острови посещавайки конференция на илюминатите и няколко стада на приматите,които случайно били много яко разгонени, за да ги пита дали знаят 'КЪДЕ Е БАТКОООООО?'

Първият срещнат примат, който бил именно родния баща на ХабиП и негов доведен брат се казвал Настрадин Ходжа.Той бил един от най-надарените порно актьори понеже дядо му бил негър, но имал лошият късмет да се ожени за шведка от нигерийски произход с майка циганка и баща руснак - бивш олигарх притежаващ 5 петролни кладенеца и печка "Раховец". Приматът имал огромен недостатък и той бил москвич дванайсетак дефорсе с НОС система, който губел всяка гонка с лада седмица собственост на Лили Иванова, купена на сезонната разпродажба в ромската махала за пет жълти стотинки и чифт скъсани чорапи. И тогава мармота бил ударен от гръм четвърта степен, станал втора категория инвалид, пенсия 105 лева и почнал да заеква с лявото око. Космодискът обаче му помагал да спре да хълца и повръща развалена Милка. За негова беда ловния сезон започнал, а станиола бил свършил и мокрите кърпички също - не че му били от ползва в гората, но все пак се бил запекъл. Клечейки, видял ловец с 20-калибров харпун и руло е'мека, който гръмогласно изревал:

- Ко стаа тука ве? И ти ли имаш запек?
- Ми ядох стрити мазоли...