Join the new world

Овако, пре свега желим да се захвалим свим људима који су кометарисали претходне чланке.Уз вашу помоћ сам покупио 3 голда. Живи били до 105 па опет. 😃

Реч је о једној баби и унучадима.
Нешто се радило, у пољу или на кући, па су децу терали родитељи да раде нешто јер више нису тако мали. А баба скочи одмах - Па то су дјеца! Шта б' они рад'ли?!
А кад је касније било време за ручак, седају за сто и радници и ''нерадници'' 🙂 Неко је деци издвојио храну, кад баба опет - Ма шта им тол'ко мало даде, па то више нису дјеца, то су људи!

Пре неких 30,40 година један старији човек добио шамар у кафани. И сад, врати се он кући и каже сину шта се десило.
Син - Ајмо ћаћа назад у гостиону!
И дођу они заједно у кафану, кад син тамо - Да видим ко је тај што је мог ћаћу ошамарио!
- Ја сам - јави се један
- Ај сад, удари га још једном! Чик, ако смијеш!
Овај опет звизну маторог само тако...
- Ајмо ми ћаћа боље кући, доб'ћемо батина.

Мој брат понекад воли из зезања да узме чешаљ, маказе и грицкалицу и да њима ''сређује и улепшава бабу''. Баба седи,а он као нешто ради, прави јој неке квази фризуре, сређује нокте итд. Пре пар година одрадио он све то, кад рече баба на крају
- Мили, па ти можеш бит' онај, как' се зове... педигре! 😃 мислила је на реч - педикир

Баба и деда имају од унучади нас четворицу 😎, два сина од ћерке и два од сина 😉. Ујаков старији се зове Ђорђе. Баба га је често звала Ђоко, Ђоко, па Ђоко.... Нама осталима то било смешно, док Ђорђу једног дана не прекипи
- Баба, ај немој ме више тако звати!
- Што мили?
- Зато што ти је то она мушка ствар!

Ево како наши стари гледају на неке ствари, вероватно имате сличних искустава 🙂
Баба ме буди једно јутро
- Јање, шта толко спаваш, ај устани, већ је 11 сати.
Силазим доле, кад на сату 10 и 15
- Па како баба 11?
- Па лијепо, то ти је то, чим је 10 и 15, то је већ ко пол 11, а кад је пол 11 ето и 11.

После родитељског састанка пита отац сина "Колико имаш јединица?"
Одговори син да нема ни једну јединицу.
Каже отац "Што лажеш, у дневнику сам видео две!"
А син му одговори "Па види овако ћале, једна ко ни једна, остане још једна, и та једна ко ни једна и нема више ни једна. Значи немам јединице" 😃

На тв-у била емисија о култури. Показују неке ружне слике, али које вреде пар милиона евра.
– Деда, шта кажеш ти на ово?
– Ја бих с тим наложио ватру!

Отишао Дујо Грофски пре 50 година у неки град.Иначе је за себе сматрао да има плаву крв због презимена Гроф па купио себи новине а не зна читати.Седне он на клупу док је чекао воз за назад и почне да чита те новине, али окренуо их наопачке.Виделе то неке жене па му рекле да је ставио новине наопачке, а он ће њима: "Еее...другарице, ко зна читати онако зна и овако."