Огън ме гори Бира ми сипи

Day 2,784, 11:18 Published in Bulgaria Bulgaria by HaMaV

Ахой Банда !

Готови или не Лабиринта ни зове !

"Che bella nosa и уискинце сипи,
un amore grande и пура запали,
и да фучи, и да гърми,
ти за проблемите си просто забрави"

Ех тая д-р Радева тъй нашумяла през последната седмица нямаше как да мина покрай нея без да и обърна внимание.

Така де аз при нея не съм бил но по всичко личи, че тя като един представител на едно ново създало се ядро от съмишленици доктори практикуващи нова форма на лечение подобна на Хомеопатията в случая - "Алкопатия" и с усет към новаторството и към адаптацията относно последните промени и нагласи в настроението на обществото ни се опитва да бъде полезна със средства предразполагащи пациента към благополучно излизане от моментната криза ....

Ха ... някой вдяна ли нещо ?

Сега да си кажа 🙂
Като един потърпевш и оцеляващ индивид на сред "лудницата" от безброй подобни последователи бивши или бъдещи такива намиращи поредната доза натурален антидепресант в чашката с безценна течност или, както я наричаха преди време индианците "огнена вода" ...

Ех как беше не питай старило а питай патило ?

Хамавия го връхлетя депресия след, като мина ефекта от последното нощно напиване в Балкана!
Кой да помоли за помощ ?
Добре че комшийката от втория етаж беше санитарка в близкото болнично заведение и беше чувала това онова от кухнята на докторското съсловие та тихо и потайно ме свърза с анонимна група наречена " Черничевата Клонка " !

Викам си на ум сега ако тука не са намесени Drunken Masters и Бирената ... ?

Хубаво съгласих се и речено сторено . Ей ме на пред кабинета на д-р Спасов - Мастиката !
Ама не този тренера на ФК Черно Море а онзи дето първата и последната чашка му били най-трудни.
Като видя, че влизам с шишенце 0,5 от минерална вода стърчащо от джоба ми веднага му светна и ми прошепна на ухо ...

– Не знаеш ли реда ? ... Прошепна той и продължи, като бутна в ръцете ми една визитка и ме помоли да се свържа с него след работното му време.
Така и направих. Обадих му се и той ме покани на една среща подобна на онези дето ги дават по американските филми за хора аутсайдери натоварени с комплекси и проблеми, които не могат да преодолеят освен да споделят.

Позвъних на вратата и ето че баш доктора ми отвори усмихнат и с видимо приповдигнато настроение с блясък в очите.
Покани ме настойчиво да се присъединя и приобщя към групата, чийто членове бяха застанали около една кръгла маса на която имаше отбрани питиета.

Влизам и им викам Ко стаа..
А те ми викат "Всички сме жадни и бутилките ги леем" !

Доктора ме помоли да кажа нещо за себе си преди да започнем терапията 🙂
И за да се направя на "оригинален" ръйш ли ...

"Искам да съм малко Пачино, малко Де Ниро
you talkin' to me, ша та напрая панаиро.
Дерби на San Siro, със сина на цар Киро
черпи ва ХаМаВино с Лилито с камино,
зехтино San Pelegrino smokin' a lot of green-o,
Джими loco латино е са сипи ми вино".

Групата избухна във възторг !
И така започнахме да се опознаваме всеки един по един 🙂
Говориха си за лични "постижения", като това на Жоро - Първака зодия:

Козирог

Съзнанието на пияния Козирог се изчислява по една лесна формула: характерът му на десета степен плюс корен на здрав смисъл се умножава по минус едно. Състоянието настъпва след третата чаша и не се променя в зависимост от количеството на изпития алкохол. Затвореният и внимателен Козирог се превръща в душата на компанията, която щедро раздава комплименти и не се засяга от шеги. Не се подвеждайте! Не се подвеждайте! Този кучи син на сутринта помни ВСИЧКО!
– Започнах диета, всяка сутрин по 150 мл. ракия на гладно. За сега не отслабвам, но си прекарвам чудесно.

Или това на Пена - Хоремака зодия

Водолей

Пияният Водолей е способен да обърне света. Той взима бял лист, на който се раждат божествени строфи, хваща четката и с три щриха създава шедьовър на световната живопис, съчинява революционни икономически модели и създава нова религия. Само че, за съжаление това никой не го е виждал, както и самият пиян Водолей. Защото едва пийнал той просто отива да спи.
– 1 км. до магазина за хляб - егати! То на майната си! 2 км. до магазина за бира - еее… то е на една крачка.

Феномена Ставри - Мискета зодия

Риби

Ако Рибата е пила – спазвайте дистанция. Ако Рибата е пила много – бягайте. Пияната Риба преживява целият спектър на емоциите за четири минути, след което цикълът се повтаря, докато е в състояние да движи хрилете си. Току що ридала в ъгъла, че никой не я обича, 30 секунди по-късно тя весело скача от стол на стол, размахвайки гащите си. В същото време разказва, току що чут виц, от първо лице, като история, която се е случила с нея едва вчера.
– Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Денонощно на Ваше разположение!
Киро - Дрождата зодия

Овен

Първо правило за пиене с Овен – никога не пийте с Овен. Ако четете тези редове прекалено късно и вече сте започнали да пиете с него, намерете бързо един трезвен Водолей, който да ви отведе навреме. В противен случай рискувате да се събудите в чужд град, женени за учителка. В това време Овенът ще ви гледа със съчувствие и ще се чуди: „Е, сега какво направи, ние съвсем малко пихме.“
– Налей ми old school, Плиска коняк !

Любо - Казанджията зодия

Телец

Пияният Телец винаги се преструва на трезвен. Дори ако лази по пода като охлюв, оставяйки след себе си мокра следа. Телецът има едно единствено правило – да взима всичко от живота. Всички пари, целият секс, а чашата винаги да е пълна. Ако сте решили да пиете с Телец ще трябва да приготвите много алкохол, за да не бъдете обвинени в това, че сте стиснати. Но колкото и да донесете, все няма да е достатъчно.
– Оп-опъни-опъни смукача.

Цецо - Въздържателя - ама не защото се въздържа от пиене а от желание да споделя с групата. Иначе зодия

Близнаци

Прословутата двойственост на Близнаците в момент на алкохолно опиянение отстъпва. Но какво точно същество ще се появи е трудно да се предскаже. Това може да бъде, както весело котенце с микрофон в ръка, така и мрачно изчадие на ада, което мрази всички наоколо и се опитва да ги унищожи. На сутринта Близнакът ще махне с ръка и ще каже: „Какво се сърдиш, бил съм пиян!“

Весо - Махмурлука зодия

Рак

За да разберете кой е всъщност трябва да напиете Рака. Само в пияно състояние той е открит към света и едва тогава престава да се притеснява. Той дори е готов и на изненадващ секс. На сутринта, естествено, той ще се е сврял в черупката си и тихо ще страда, скърцайки със зъби.
Симо - Дамаджаната зодия

Лъв

Пияният Лъв по нищо не се отличава от трезвия. Само количеството на децибелите се увеличава правопропорционално на количеството на изпитото. Трезвият Лъв прави паузи, описвайки своята доблест, приключения и победи, само за да си поеме въздух. А на пияният Лъв въздух не му трябва.
– О, Jesus, Hallelujah, намасте. Чакай да налея малко, мръдни се.

Пепа - Шишето зодия

Дева

Защо Девата пие е напълно неразбираемо. Може би, душата на пияната Дева, временно излиза от тялото, за да блуждае по зелени поля с теменужки и пасящи еднорози. В нашия грешен свят Девата преминава през три задължителни етапа: „Аз съм толкова пияна.“, „Толкова много ви обичам!“ и „Къде е аспиринът!“. Младата Дева махмурлийка, на сутринта може да установи, че вече не е Дева, но удобно, няма да си спомня подробности.

Кина - Соковарката зодия

Везни

Везните се страхуват да пият, но много обичат, защото само в пияно състояние те най-сетне престават да мерят всичко наоколо и намират хармонията с околния свят. Вечното търсене на светлия идеал временно бива прекъснато, тъй като това е именно тази ситуация, в която грозни жени не съществуват. Глупави мъже – също. Всички са зайчета, котета и душички, и става абсолютно непонятно как е възможно толкова години да са мръщили нос в естетично неприемане на Вселената. Наистина, на сутринта, осъзнали, че са се принизили до това ниво, Везните едва преживяват срама си.

Мара - Кръчмата зодия

Скорпион

Скорпионът се напива до състояние, в което да добие кураж, а след това рязко спира, продължавайки да сипва на останалите, йезуитски нашепвайки им: „Имам лека ръка!“. Той лъже! Скорпионът има много тежка ръка и много се кефи да наблюдава как жертвите им се опитват да стъпят на крака. Ако планирате да напиете Скорпион, за да го прелъстите или да измъкнете някаква информация от него, по-добре веднага се застреляйте. Защото преди това той ще ви каже онова за леката ръка, а после… Само онзи, който иска да стане звезда в Youtube може да си позволи да пие със Скорпион.

И накрая Сийка - Дрозофилка - Дай ми да глътна да мачкам 🙂 зодия

Стрелец

Стрелецът е алкохолик. Или е трезвеник. Защото в живота не му върви. Или му върви. Изобщо не е ясно как да се пие със Стрелец. В първия случай няма да ви стигне здравето. Във втория случай ще умрете от скука по средата на лекцията за вредата от употребата на спиртни напитки. Но каквото и да е, попадайки на една маса със Стрелец, правете всичко така, както той казва. Да се спори с него е вредно – или ще ви застреля, или ще се обиди, като последното е много по-страшно.

Хайде от мен до нови срещи че Бирата се стопли 🙂

Поздрави!