Join the new world

Имало едно време една друга онлайн игра, в която се започнала една история без край, като всеки добавял по няколко думи 🙂 И станало манджа с грозде 🙂

____________________________________1/9
Имало едно време, някъде далеч, далеч един смел Пауъррейнджър и няколко страхливи лилипутчета от село Требич, които тормозели Волтрон. Тогава извикали костенурките нинджа да помагат на мармота - пълководец на Волтрон който не можел да изпие дамаджаната ракия - люта, люта, чак в станиол я завивали. И тогава костенурките пуснали един Еврофутбол. Да, ама Батман си счупил рогцата, които, така или иначе, не му трябват.

За огромен късмет, времето било слънчево и пристигнал един млад фъркат мамун, който обаче бил не много фъркат, а по-скоро фиркан. Което означава, че не можел да танцува като Майкъл Джексън, нито да пее в Мюзик айдъл. Обаче Пауъррейнджърът и лилипутчетата впечатлили Фънки на кастинга и той им направил поклон, връчвайки "билета" за самолета за острова на Изкушението и съкровищата. Този остров бил снимачна площадка и на Бай Брадър.

Пауъррейнджърът и лилипутчетата обаче получили билета от Мария и тя им направила един омлет с праз, който по-късно се развалил от жегата. Но въпреки жегата и прииждащите мравояди, изпили по един горещ портокалов сок "Cappy" с малки парченца нарязан на дребно праз, прясно откъснат от градината на Баба Вуна.

На острова героите от нашата история се нафиркали толкова яко, че се помислили за Чък Норис, Жан-Клод Ван Дам и Джеки Чан взети заедно. Сутрин борели махмурлука с бири и бой, вечер борели лилипутките с голи ръце и голи... пищови, дялани в Требич. Журито на Мюзик Айдъл обаче решило, че Мария е целунала гореща печка, защото на устата й имало толкова много силикон, повече отколкото в гърдите, а там имало мнооого приковани мъжки погледи, повечето от тях в дясната врата на Мерцедеса, който пък бил издирван от Интерпол, ЦРУ и ФБР, защото бил розов. Също като Пинко от село Требич,който обаче бил конкурента на Пауъррейнджъра. И затова получил окуражителни думи от Мария но не и от Фънки просто защото е дебел!
Оставяме Мюзик Айдъл, защото много се отклонихме от темата за Пауъррейнджърът и лилипутчетата които въпреки страха си и помоща на костенурките и мормота били взели главата на триглавата ламя, само едната? Да. А другите две не могли да намерят, но продължавали да търсят.

Не щеш ли, пристигнал дедо поп и казал "к'во ста'а тука бе?". "Квот ляга", отговорили лилипутчета и започнали да гонят глезозодуптера по брадата на дедо поп, която му стигала чак до коленете и по-надолу.

Волтрон се надъхал, ама не успял да запали своя АЗЛК 21412, затова го бутнал по баира надолу и той се затъркалял като празна бъчва от избата на дедо поп, чиято брада толкова била оредяла вече, като на кака Пенка от съседния блок. Докато ламята Спаска известна като Мара Отварачката си търсеше главите на тримата глупаци, тогава тя отвори една бира Каменица, въпреки че и се пиело Шуменско, а е рекламно лице на Ариана, ама си изгубила отварачката и взела, че бръкнала в кацата с меда и какво мислите напипала? Точно тва, което най-малко очаквала, а то било мазно, меко и хлъзгаво - гол охлюв от "Страх"!

ХаХаХА, засмял се Фънки и пръднал мазно и как само гадноо, но за изненада на всички не се размирисало, но за сметка на това залютяло на очите чак на последния ред. А там удобно седял един космат орангутан с не по-малко косматата си половинка на име Гинка. И двамата гледали с интерес едно ято хипотигрови карабърадабърчета, които палаво щарадабарадъркали около един розов джиджипляктор* (машина за джапанки No.43), смърцафлясващ, перефендириращ и премандрагадугиращ разни скучаещи спамери и самоназначени критикари, които имали тайна мисия да се превърнат в новото жури. За техен лош късмет, спамерите много ги мързяло, а критикарите се били изчерпали и Фънки си останал жури на селския конкурс, който също се изчерпал. А пък без Манджата младежките национали решили да вземат да бият като играят Ганкин`тУ на куц крак и три бутилки водка.

Стига с тоз Мюзик Айдъл!" - рекли си лилипутчетата и захванали да се занимават с Волтрон, който в това време прелюбодействал със сексбомбата от Димитровград-Милица, тайна секретарка на Осама Бин Ладен от щаба на Ал Кайда в село Требич. Където обаче Волтрон разбил костенурките нинджи на кърлинг. Учителя плъх отдъхнал с една бира, понеже бирата била топла, той усетил в стомаха си ''приятно'' чувство и побързал да намери Смигъл, защото вече се здрачавало.

Тогава едно куче (порода източноевропейска овчарка) му проговорило на чист португалски: - Къде се губиш бе, мишок? - Как къде, разбира се, че обикалям по шахти и канализации. "Издирвам костенурките-нинджа" казал със стържещ глас Мариус Куркински и свалил маската на Дарт Вейдър, след което бръкнал в джоба си и, като извадил лазерния меч от калъфа, му се ухилил злобно, но само пробно: - I am your father! - казал на чист турски.