Join the new world

КОПИРАНО ОТ ДРУГА ИГРА


Приказка за една салфетка, клечка кибрит и лошия късмет.

Такааа....
Малко нямам право да се логвам в Хеттрик. Този път не защото ме е репортнал някои за словоизлияния, расистки исказвания и неетично държание ... не този път проблема е другаде ама както и да е :Р.

След като не мога да се логвам за 3-4 дена реших да си измисля своя собствена он-лайн футболна симулация. Разбира се правилата ги измислям аз, респективно на това аз съм шед и никога не губя. Аз съм ГЕЙм Мастър и винаги наказвам всички за много неща които дори не са направили (да са ги правили аз си ги наказвам), разбира се наказвам и за всичко което правят. Няма голямо значение дали е по-правилата или извън тях наказания трябва да има. НО .... но но но няма да говоря повече за правилата на играта ... те са за да се нарушават ... по важна разбира се е самата игра. Сега ще ви светна малко и за нея ....

Играта разбира се е много яка, не се и съмнявам в това като знам кой я е мислил.

Сайтът на който се намира тя е: Дабъл Ю, дубъл Ве, ЮЮ . (да се чете и пише
ТОЧКА) Главоктрик (в превод Х еттрик – номера с шапката) . (ТОЧКА) Lag

Като цяло играта е доста лека и ще върви дори на стария калкулатор на пра-пра-вуйчо ви Серсемко от Кукурнари (Кирстенчувска община). Разбира се калкулатора работи само на пълнолуние след 2-3 прости езически ритуала и жертвопринушение, но това няма да е проблем за пристратените фенове на играта ... тя върви и на обикновенни ПЦ-та.

До голяма степен за удоволствието на играчите е измислено доста сложно и малумно меню с леко грозновата графика тип – късен ренесанс на неосъзнат еднорък гей. Цапаница, мазаница колкото щете ... кеф от играта никакъв ... така е като не сте си платили съпортър :Р

И приближавам се бавно към истината ... Репортажите ... досадно малкото информация която получавате по време на мач за отбора си и играта на вашите момчета е още по-малко отколкото е в другите игри от подобен тип. На всичкото отгоре има специална опция за садомазохисти – получават се само сведения за контузии, охлузвания, счупвания, смъртни случаи, бомбени атентати, птичи грип и марсилска треска (разбира се играта изобилства от такива събития). Огромно нововъведение е това че отбора ви може да загуби мач поради всеобща отбороразрушителна диярия от която играчите ви ще се разболяват поне 2 пъти на сезон и преди да успечт да се излекуват ще ви пада поне половината стадион (а другата половина ще е цялата във фъшкии и други ...). Питате се дали все пак ще има картина от стадиона ?!? ДАААА. Много ясно че ще има. След като си я поръчате тя ще доиде при вас ... гледката ще е следната: В офиса ви (или там където искате да гледате мача) влизат двама мазни мръсни леко навлажнени роми и ви носят картината от мача. Самата картина представлява дебело намазан с катран шперплатов лист (формат 1 на 1 метър). Кофти че е черно ама ще си представяте че това е трева и по него припкат вашите играчи. Убииствената графика с бял тебешир по цялата чернотия ще ви зашемети – всичките 22-ма играчи са на постовете си нарисувани от малкия Садефчо. Разбира се че на играчите им е тясно като в миши гъз, ама това е идеята да им е тясно за да не питате защо не мърдат никъде и защо няма топка.

Репортажа от мача преминава под кръшни маанета, пушене на “Мелник”, псувни към управниците, псувни към съседите, псувни към ГМ-а, побой над малкия Садефчо (който незнаино защо решил да се прекръсти на Пикасо – после си отрязал ухото, носа, единия крак и единия бъбрек – продал го на една болница за пари и заживял мирно и тихо) и други, звуковите ефекти от изпитата предварително бира и изядения боб и кисело зеле ще ви главозамаят. Ако въпреки това ви е скучен репортажа поне единият ром ще има слънчоглед в себеси и ще ви продаде малко с охота. Ако все още ви е скучно, лелята на другия ром е врачка и спасителка на 17 галактики (получила е дарбата си при последното варене на ракия тип “Самуиловка” (( Ракия “Самуиловка” носи наименованието си от това че при 100 души пили от нея само един от тях остава с едно око – другите разбира се ослепяват напълно))). Тази жена имам предвид врачката - ще ви хвърли боб против запек, лее куршум против въшки, лекува срамни въшки, лекува късогледство – далекогледство – кокоша слепота – магарешки инат – космати мишници и възпалени вежди.

И накрая някой безценни съвети... имената на някой играчи ... произхода им... и цялостното им значение за вселената, всемира, мира, войната, краденете на евтини стоки от магазин за един лев, яденето и пиенето.

На терена подред излизат вратар:
1 Скритио Пазенко – по произход Чех – много предсказуем, но и много полезен играч. Хване ли топката веднага я скрива под фанелката и започва да обяснява на съдията и противниковите играчи че това е смисълът на футболната игра. 17 пъти контузван, 3 прободни рани в гърба, 1 смъртна присъда ... неизпълнена.

2 Кокилио Трошециу – Румънец – безкомпромисен десен бек, лява резба. Нищо не може да мине покраи него, при последния мач оглозга крака на помошник съдията и накладе огън с гредите от собствената си врата като започна да вари вратаря с оправданието че било за гладните в ЮАР. Не е контузван (твърди че не е и контузвал) притежава базука танк и две ядрени подводници – поради това не е осъждан.

3 – Триперино Сифелицио – Италянец – подвижен развъдник на бактерии, срамни болести, проказа, дизинтерия, сополи и гурли. Определено не много подвижен, но за сметка на това с голям периметър на действие. Той може да спре всеки нападател ... дори един път за малко да спре и влак, но не му се получи това с влака за това сега играе от инвалидна количка с четири странно гипсирани средни пръста на лявата ръка две уши под брадичката и зле зашит точно под задника нос ( това беше отмъщението на лекаря на отбора за това че Триперино беше изплющял щеркаму като експрес лятна беседка). Ама все пак е симпатяга де, италянче е момчето. Не е контузван. Преживял множество катастрофи, катаклизми, клизми и онождания. Съден за опит за спиране на влак с неразрешени средства, крайници и вибратор.

4 Мамобегис Фарфалогис – Грък – притежател на верига от закусвални където залива туристите с мазни дюнери, съсобственик на сергия за плодове където продава обогатени с минерали и витамини такива (минералите и витамините извлича от собствената си урина и ги инжектира в продуктите на сергията). Играе футбол не защото може ами за да не е до жена си, за която твърди че е родственичка с дебелия космат щраус от кукленото шоу. Системно пребиван от жена си. Осъждан за афера с вкиснати банани и задавяне с костилка от череша.

5 – Хер Гросен Щипц Фон Дървен Кракен – Немец – дефанзивен полузащитник. Бивш пират и боцман на непотъващия кораб “Спуканото шибано пластмасово корито”. Много стабилен на поста си поради дървения крак, който получил след отгризването на истинския му такъв. След загубата на баса - дали може да сщупи челюста на акула с един ритник. Гросен Щипц помагал и за зареждането на оръдията с голи ръце ... в последствие ръка. Сега е с протеза тип “Кука” която удвоява ОИК-а му когато играчите са с фанели, тениски, гащи и изобщо някакви дрехи. Ако са без дрехи директно ги изтърбушва насред терена и след това показва зеленясалите си от много хигиена зъбки за радост на изпадналата в делириум публика. Многократно контузван. Опериран от язва, апендицит, сливици, бял дроб, черен дроб, свински дроб, кучешка тения, синя пъпка, морска болест и синузит. Неосъждан. Неженен, баща на: 10-те малки негърчета, Али-Баба и 40-те разбоиници, трите прасенца, 7-те джуджета, Снежанка, Пинокио, Дарт Вейдър, една морска костенурка и кит убиец. Мечтае да осинови малко порче за да си парфюмира устата.

6 – Сабрин – бим – бам – Хафри – Тумба – Сармисомиклуму - Кувейтски шейх. Никога не излиза да играе. Дори не е виждал отбора или стадиона, но винаги е в титулярния състав. Все пак парите са си пари. Поради тази причина целият отбор излиза да играе с тюрбани на главите, а ако някой допусне гол ... хе-хе-хе . Това ще е последното нещо което ще е допуснал ... след това ще му го пускат само на него. Не е контузван. Не е женен. Не е беден. Няма сърце за да измолиш подаяние. Има 49 петролни кладенеца, 7 самолета, 11 самолетоносача и две протежета известни като Роман Абрамович и Джордж Буш.

7 – Гутьо Клатимъдев Курувисев – Български народен бек. Както всички знаем бековете са флангови защитници. Е и нашето момче си е такъв ама нали е селски бек и все за гол се напъва та го пускат да търчи като крило. Лети си наш Гутьо стадиона замлъква като фане топката. Па като я изфучи с народния пръст како само у тяхното село могат и я прати през три планини в 6-та дивизия. “Гутьо, да ти е?а майката да ти е?а.”, “Гутьо, цял живот п?тк? да не видиш, ръцете на мазоли да ти станат от ч?кии, свиньо селска бездомна”, “Ей, бек да те е?б?т 100к чилииски сводници дето тъкмо са се наяли с чесан и люти чушки”. И все такива хвалби и прехвали се носят по терените за наш Гутьо. Ама той серсем си го мама роди и серсем ще си остане. Белким му трябваше тоя балон да гони, вместо да фане насело овцата Гииринка, да я опъне 3-4 пъти както само у наше село се праи, да му роди тя агънца да си му блеят. Да си ги води на паша. И за женичка да си я земе, тя овцичка ама става ... и вълна дава. Лицето не е контузвано. Медицината е безсилна за него. Анатемосан от църквата още на 4 годишна възраст поради неспирно желание от съвкупление с овцете на селския поп. Не е съдено поради липса на доказателства.

8 – Къци Вапцаров – Българин – Комик и ТВ водещ. Ъъъъъъ .... сега ще ви разкажа един виц. Имало едно време един стар часовник който много обичал да тиктака. Той бил много стар 250 годишен швейцарски часовник. Работел с години неуморно, кукал ежедневно и ежечасно, пружинките му тракали неспирно, добре смазаните му осички се въртели така добре както преди 250 години. Само един път му сменили пружинката преди 63 години и това били всичките болести и несгоди които някога споходили добрия стар часовник. Нещешли, един ден без да иска стопанката на къщата в която живеел часовникът забравила вратата към всекидневнята отворена. Във всекидневнята по телевизорът вървяло невъобразимо интересното и развлекателно шоу на Къци. Къци се вихрел и обстрелвал с мъдрости, умности и слюнка своите гости. Той бил в стихията си, разказвал виц след виц, смешка след смешка, анекдот след анекдот ... мозък на талази се леел от говорителя на телевизора както винаги когато вървяло шоуто на Къцилио. Добрият стар, невероятно здрав и супер добре работещ часовник чул невероятните вицове, смешки и мъдрости на Къци и умрял на мига (ТОЧКА) . Всички пружинки, които работели векове наред станали на прах на мига. Зъбните колеленца ръждясали и клеясали, хилядите елмазчета просто се изпарили В този миг от ушите на часовника потекли реки от лайна и се опитали да запушат устата на Къци, но до сега не са изсрани толкова лайна на света че да стигнат за да запушат устата на светинята на българския шоу-бизнес. Може да не е много добър играч, но както всички знаем всеки отбор има нужда от поне една звезда. Е та това е звездата в нашия принципно звезден отбор. Къци не напразно е избрал фанелка с номер осем ... прилича му на двете нули който си е поставил на входната врата на дома си. Чудно защо всички други ползват мястото за кенеф. Къци още не е осъждан, но държавата ще повдигне дело за убийството на часовника и всички други мислещи същества имали нещастието да послушат част от неговите хуморески, песни и лирическо творчество. Той не може да бъде контузен защото е неуязвим поне 3 дни след всеки нов виц, а тои разказва ли разказва. Ама си е шегаджия де !!!

9 – Зъб Зъберо – Зъбенсон по прякор Зъбиньо. Плод на смесен брак между Тайванка и Сенегалски албинос Зъбиньо е осиновен от семейство скандинавци на които се предполага че дължи русата си коса, бялата си кожа и доста редките си конски зъби. Верно че има сано 4 зъба, но за сметка на това държи рекорда за най-много кариеси на 3-ти горен в ляво (цели 17 парчета). Израснал в пещера, отгледан от гей-семейство миещи мечки (преди да го осиновят скандинавците и след като го изхвърлили родителите му), Зъб определено е една от младите надежди на отбора. Доста опасен нападател е, стига да не е гладен, защото тогава захапва топката с мощните си челюсти и на терена трябва да влизат танковете + 4-ти пехотен тежковъоръжен полк + Бат Бойко + Евгени Минчев за да го измолят да пусне топката и да остави вече пребития от самия него съдия на лешоядите. Така и не можа да се научи че съдията суров не е вкусен. Контузят го редовно, защото е много добър нападател. Неосъждан. Гладен. Зъбат. Изрод.

10 – Миенчо Смукачков – ФИР МАКЕДОНИЯ - ненапразно пиша името на родната му (и на всички нас) Македония с големи букви. Целия свят е сътворен от македноци, всичко дори и слънцето е измислено и измайсторено от македонци. Що е маке все е гомна, още народа го е казал ама какво да се праи... не може без етническа толерантност футбол да се играе, и той за това ни трае в отбора макар да сме втора ръка хора. Неосъждан – винаги невинен. Не контузен щото много опуцва. Ве’лик иг’рач щото майкаму така вика, велико говно оти така си мерише.

11 – Бат Грингоу от Катун’ца – Жив циганин (горд и расов мангал) Офанзивен полу-нападател. Напада трансформатора за кабели, напада Айшето да и удря едно патка и за да му праи дъфка на чишката. Напада крак-маг-а за 2-ма кебапче и един лимонада. Напада малкото циган да му зима парите дето цял ден ги е крал. И понякога много зверски напада врата на противника особенно ако противниковия вратар е излезнал със златния ланец дето си го е зел миналия месец. На терена копува стари електроуреди, продава семки, ечемик (краден). На полувремето калайдисва тигани и преварява спиртак за цар Киро. Не е контузван, болест не го лови, куршум ни го хваща, гръм не го удря. Осъждан за джебчииство по време на игра, продажба на чужди калеври, продажба на фалшиф (уж златен) и неверен “Ролекс” на съдията и други дребни престъпления.

Ето това е звездната селекция с която всеки разполага в новата супер яка и много интересна футболна игра. Победа няма да видите ама поне и мач няма да има. Ако искате да ви е още по гадно. Бръкнете си в окото за да видите как боли. И накрая !!!

Ще завършим с полезен съвет към всички. Съвета е и за напреднали и за назаднали. Ако отидете на море, влезете във водата и видите покраи вас да плува нещо с кафеникаво-шоколадов цвят, половинки от фъстъци, семки от грозде, царевичка, и люспичка домат - НЕ го яжте!!! Това не е бонус вафла “Трепач”.
Това е за днес. Ай останете си със здраве и полезния съвет.

П.С. Историята няма нищо общо със салфетката или пък с клечка кибрит, но какво по-добро заглавие да се измисли ?

Ако сте в морето и до вас доплува нещо кафеникаво с фъстъчени ядки НЕ го яжте, това НЕ Е новата мура (съветът е безплатен). Горд собственик на Хуй-Муй (5979824😎 .

ПС!
НЕ Е МОЯ ОСТАТЪК Е ОТ ЗАБАВЛЕНИЯТА МИ В ДРУГА ИГРА!