Periodico Spectra #28

Day 2,000, 13:17 • Published in Spain Poland • by davecoli


En el nombre de los Worms, de Varnish y de Mila Bejbe.

Rosa

Como ya dijo nuestro predecesor hace, exactamente, 16 ediciones de este dominical, cuando vio la luz nadie pensaba que fuese a llegar tan lejos, y a albergar tal cantidad de letras y desvaríos por semana. Las distintas secciones han ido yendo y viniendo; los editores hemos ido cafeteando y dejando de cafetear; pero si ha habido algo que no ha cambiado ha sido vuestra incondicional lealtad. Todos los domingos –y algún que otro lunes- habéis estado aquí, dando el callo, intentando leer los tochos que a veces nos da por emitir por nuestros dedos aunque muchas veces no lo consigáis. Bueno, vale. Puede ser cierto que lo de meternos con SKA sea otra de las pocas cosas que se ha mantenido a lo largo de las 28 ediciones de este periódico. Pero es que lo de hablar mal de ese canijo con olor a sudor nos chifla, oye. Y sabemos que a vosotros también.

Bueno, a lo que vamos. Sabéis que cuando nuestro predecesor pronunció unas palabras similares a las que ahora os estamos diciendo nosotros, el pobre Davecoli se quedó sin nada que publicar hasta prácticamente dos meses después, cuando servidor recogió el testigo. Y, seguramente, os estaréis preguntando si eso significa que la historia se repetirá hoy.

¿Caerá Manuel en las impávidas y frías garras del café?
¿Será capaz de vencer la tentación?
¿Abrirá moas alguna vez su preciosa boquita para decir algo?
¿Aparecerá alguna vez el álter ego de Malas|out?
¿Dejaremos alguna vez de meternos con SKA?
¿Dejará Guello de llorar por sus BH alguna vez?

Las respuestas son, en riguroso orden de aparición, no, sí (al menos por ahora), no, intermitentemente, no, no.

Así que no debéis preocuparos por el momento, jóvenes. Vuestra lectura favorita está segura, por el momento.

Por cierto, la semana pasada anunciamos algo que muchos de vosotros estabais esperando. ¿Que qué era?


Guapísimos.

Sí, esos cuatro huecos vacíos del Hall of Fame van a ser por fin ocupados. ¿Por quién? Eso es decisión vuestra, queridos fieles.

No vamos a poner muchos preámbulos, pues esto venía tiempo pidiéndose. Es más, habíamos recibido ya alguna que otra nota amenazante atada a una piedra o clavada en la pared con un cuchillo dándonos un ultimátum sobre este tema. Pero que sepáis que no se debe a eso, no. Nosotros no nos doblegamos antes las amenazas de nadie. Pero vamos a ir dándonos prisa, que el plazo se acababa en 15 minutos, no vaya a ser que nos pase algo.

¿Qué debemos hacer para participar y que nuestra cara aparezca en la dichosa imagen de cierre?
Pues es bastante sencillo, la verdad. Sólo tenéis que rellenar el siguiente formulario: http://bit.ly/ZYSUx4 . Fácil, ¿verdad?

PUES AHÍ NO ACABA LA COSA

Si queréis ganar, tendréis que hacer algo más. El troleo al resto de los participantes será una pieza clave en vuestras opciones para entrar en el Hall de Fama de Spectra. MPs, vaciles por el feed, artículos a favor o en contra de tal o cual candidato… eso sí, nada de recurrir al insulto fácil. Eso sólo lo podemos hacer nosotros con SKA (se ha superado el número máximo de veces que un nick puede aparecer en un artículo, se siente). La imaginación y la originalidad –tanto en el formulario como en el resto de la campaña- jugarán un papel clave a la hora de elegir a los afortunados.

¿Cómo se elegirá al ganador?
Parte del poder de decisión, como hemos comentado al principio, lo tendréis vosotros. El próximo domingo se mostrará una recopilación de imágenes, textos, logs y demás cosas chachis en el periódico, de tal manera que vosotros podréis votar las que más os hayan gustado. Así que, para los candidatos: muy importante guardar una captura de todo lo que hagáis y mandársela a servidor por MP.

Habrá, muy probablemente, varias categorías para que el pueblo vote, a saber: mejor texto de presentación de candidatura (el del formulario), mejor imagen, mejor troleo, mejor artículo… y lo que se nos vaya ocurriendo.

El resto del poder de decisión recaerá sobre la Troika, que, en pleno uso de sus facultades mentales y físicas, y empleando la sabiduría acumulada durante años de meditación con los Worms y de rezos a Varnish, elegirá a su candidato favorito. Si la participación es alta, puede que este voto no se tenga en cuenta, así que si queréis ser vosotros los que elijáis al 100%, ya sabéis lo que tenéis que hacer. Por cierto, la Troika es íntegra e incorruptible, pero unos panes son siempre bien recibidos.

¿Y qué gano yo?
¿Te parece poco que tu cara salga todos los domingos en este magnífico boletín? Anda, anda, no queráis sangrar nuestros bolsillos aún más, ¡y poneos a pensar cómo ganar!

                    
                    ¿Serás tú éste?



              

Hoy empiezo mi entrevista como dios manda, en mi ciudad, rodeado de Domus summa; sólo me falta un par de mujeres (sí, queridos lectores, no me como ni una rosca en todo el mapa español; voy a tener que seguir a Darkrubio por el mundo a ver si así…). Bueno, ahora empezaré a contestar a las cartas que me habéis enviado (que son pocas, panda de cafeteros cabrones).

Ita ita: ¿Cómo llegaste a ser el sable de oro?
Bueno, quitando fumadas mentales propias creadas gracias al insomnio y a ver películas de la Marvel…El sobrenombre del sable me viene por ser toledano, la ciudad de las espadas (por si tengo algún lector con el mismo nivel geográfico que un USAno). Y ya el completo, el Sable de Oro, me lo puso Willdonothing un día que se me ocurrió decir que yo no ligaba usando la cara, y dio por sentado que lo hacía utilizando mi cabeza de repuesto. Y eso hasta que un día Davecoli dijo la frase mágica “A que no tienes cojones de ponerte de Nick en el juego El Sable de Oro” y le demostré que los tenía bien hermosos y encima doraditos.

Akashapeke: ¿Crees que recuperaremos los bonus?
¿Y eso me lo preguntas tú a mí? Menuda confianza tienes en ti misma… por ese camino vamos mal. Pero supongo que podemos recuperar esos bonus sin problemas; ya lo hicimos una vez, así que nos toca volver a las barricadas. Aunque la unión esa con los Colombianos…no la considero una gran idea. Esperemos que me equivoque.

Comestible: ¿De qué color te gustan los penes?
Rosas y metidos para dentro. Así que lo siento, Comestible, no eres mi tipo. Y ahora te pregunto yo a ti: ¿en qué estabas pensando para preguntarme eso? ¿es algún tipo de insinuación sexual?

Hela Helaa: ¿Por qué me tratas tan mal y me obligas a hacer preguntas que no deseo hacer, puta zorra?
Por que soy un ser cruel, sádico, que sólo puede conseguir placer en esta miserable vida viendo y saboreando el dolor de otras pobres almas descarriadas, tras sobrevivir con una vela iluminada con la esperanza en mitad de esta tormenta de oscuridad que llamamos vida. Y porque te pille por el camino, la verdad.

Rokilleta: ¿Cuántas cuentas llevas abiertas ya en eRepublik y en qué momento decides empezar de nuevo?
Ésta es la segunda. Me vi obligado a destruir la del Sable de Oro por ser demasiado débil y poder volver a empezar. A los novatos, esto es ya una última medida; empezad bien, controlad daño, entrenad y trabajad a diario. Jamás uséis multis, siempre os pillarán y os joderán vivos, nadie roba a Plato, NADIE.

Viyoman: ¿Qué prefieres, la Fanta Naranja o la Fanta Limón?
No me gusta la fanta, la verdad, pero si tengo que elegir... fanta de naranja con un buen chorrito de vodka. Pero lo siento, Viyoman, tampoco me interesas; no conseguirás nada con las fantas.

Ska: ¿Qué opinas sobre el boicot que se le está haciendo a Aitor para que no gobierne y domine el mundo?
Que el boicot se lo hace el solo cada vez que abre la boca. En serio, ya me he aburrido de la broma de John Castor Rambo. Al principio hacían gracia sus tonterías y desvaríos. Entonces pareció que aprendió la lección, pero no, sólo esperaba volver aún peor. Ya va siendo hora de que se dé cuenta de quién es en este juego realmente. Me recuerda a esas canciones del verano que al principio te gustan, y al final les coges asco y los hijos de puta de la radio siguen taladrándote la cabeza con ella.

Moas: Cuéntame la verdad sobre tu agria polémica con Davecoli.
Yo no tengo ninguna agria polémica con él; le quiero y le respeto, y soy el negro que más caso hace de sus órdenes. El que me margina es él. Todo empezó cuando me confundieron con el comandante y desde entonces él se piensa que le quiero asesinar echándole algo raro en la bebida. Y, encima, sabiendo que yo no tengo pulso para echarle las 3 gotas de cianuro que tendría que echarle en la bebida para poder matarlo sin que se note el sabor.

Anison18: ¿Por qué tanto cambio de nombre? ¿No te reconoces?
Es mi naturaleza; siempre me estoy transformando constantemente, siempre intentando mejorar. Después de todo mi imagen básica es Kirby. Aunque aún es pronto saber si fue una buena decisión el cambio de nombre… ya se verá.

Darkrubio: Estoy aburrido de ser eUSANO, qué hago: ¿me mudo a Nueva Zelanda, a algún país hispanoparlante (ni Argentina ni vuelta a España aún) o me quedo en eEEUU?
Ya te lo he dicho, tú deberías pedir a Plato que te cree eAndorra. Te pega tener un paraíso fiscal... aunque estoy más que seguro que lo llenarías todo de turcos. Aunque no sé para qué me preguntas esto si ya te has ido a eNueva Zelanda. Será que quieres salir en las películas del hobbit de extra, que siempre faltan orcos.

Darkiee: ¿Has hecho algún trío?
No, no podría hacérmelo con otro tío y no he conocido a dos tías que quieran algo conmigo. Pero si estas interesada… siempre hay una primera vez

Maryoky: ¿Cuánto te mide el sable?
¿En kilómetros o millas? Un caballero no responde a esas cosas. Además, ¿por qué lo preguntas si tú lo sabes muy bien? Pero sólo diré que por las mañanas me despierto en un tienda de campaña para tres personas; y por si te referías a mis espadas -que son bastardas y no sables- miden entre 130 cm y 150 cm.

Zeta101: ¿Cuánto crees que ha influido el calzonetismo extremo y el pagafantismo sideral en los resultados de las pasadas elecciones? ¿Crees que de haberse desvelado Ron como un transexual operado la cosa hubiese cambiado? Mójate, so guarro.
Pues sinceramente, si sale una persona elegida presidenta sólo por ser mujer me parece que en este juego tenemos demasiados desesperados sexuales. Aceptando esto como cierto, no creo que los pagafantas voten a travestis…a nadie le gustan las mujeres huevo kínder. Y sólo diré que Akashapeke ahora mismo tiene mi confianza; a ver cómo termina el mes, y ya diremos. Y no te pienso mojar con nada. ¿Por qué todos me hacéis insinuaciones sexuales? ¿Qué pasa, que porque sea un pene volador y brillante, sólo sirvo para zumbar?

Willdonothing: Te veo distante y disperso. Te arreglas más de la cuenta. Has cambiado de colonia. ¿Tienes a otro? ¿Ya no me quieres?
¿Cómo me puedes decir eso? Yo sólo te quiero a ti, mi Q7 del amor. Y me pongo más guapo para ti, pero claro, como tú siempre estás matando Portugueses, no te fijas en que siempre te estoy esperando en la cama. Y, además, recuerda que la semana que viene te voy a entrevistar.

Y con esto respondo a tooooodas las preguntas que me habéis mandado (cabrones cafeteros). Y, como he dicho, la semana que viene más y mejor con la entrevista a Will (Smith no, que esto no es el puto hormiguero).



- AD ASTRA PER ASPERA -