Join the new world

Welcome To Crazy Sun Newspaper.
Beauty is power; a smile is its sword.


Fakti, sakāmvārdi, atziņas
Ginesa rekordu grāmatai pieder rekords - kā visvairāk nozagtā grāmata no bibliotēkām.

No impotences neviens nemirst. Un nedzimst arī.

Es savu naudu investēju šņabī, tur tak 40%, bet citur sola tik 2-3%

Iemeta vecis tīklu jūrā. Un stāv kā muļķis krastā bez tīkla.

Kad es skatos uz sauli - redzu tevi, kad es skatos uz mēnesi- redzu tevi, kad es skatos uz jūru -redzu tevi ... varbūt parausies malā?

No nekaunības līdz bailēm - viens sitiens.

Labāk ne velna nedarīt nekā darīt velns sazin ko.

Ja piekto dienu pēc kārtas negribās strādāt, tātad ir piektdiena.

Ja par Jums nepārtraukti smejās, tātad Jūs nesat cilvēkiem prieku!

Ja es saprastu visus jokus, jau sen būtu nomiris no smiekliem.

Šodien ir tieši tas noskaņojums, lai klikšķinātu uz banneriem.

Vieni dzimst ar piešiem uz kājām, citi - ar segliem uz muguras.

Sisadmins iedomājās sevi par tīkla dievu, elektriķis brutāli izkliedēja šo mītu.

Kā parasti, bija neparasti.

Tuvrocīgam ginekologam vienmēr ir slapjš deguns.

Dievs novēro tevi! Dzīvo tā, lai viņam būtu interesanti.

Pieredzējis luksofors ir labāks par jaunu regulētāju.

Diplomātija - māksla kādam ied**st dvēselē tā, lai viņam mutē paliktu viegla meža ogu garša.

Ar tādu raksturu Tu varētu būt arī glītāka.


If you don't have a smile, I'll give you one of mine.
Gadās arī tā...

- Mīļā, pasaki man tos trīs pazīstamos vārdus, kuri uz mūžiem sasaista divus cilvēkus!
- Dārgais, esmu stāvoklī.

Katra ābola viducī snauž serde.

Es esmu pārdzīvojis vienu karu, trīs autokatastrofas, vienu aviokatastrofu, divas neizdevušās laulības un vienu izdevušos un laimīgu laulību. Esmu pieredzējis trīs mantas aprakstīšanas un vienu bankrotu, bet tagad atnāk mans mazdēls un man saka: "Vectētiņ, tu neko no dzīves nesaproti!"

- Sakiet, lūdzu, kas jums grieza matus?
- Meistars...
- To es saprotu, ka meistars, bet kāda viņam profesija?

Es savu mēru zinu, tikai līdz tam es nekad netieku, jo vienmēr pirms laika nolūstu.

Sludinājums: Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns. Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies!

Ja Kolumbs nebūtu atklājis Ameriku, tā būtu lieliska iespēja to izdarīt kādam citam.

taupīgs datorists iztiek ar datoru vienu pašu bez peles, klaviatūras un monitora

Taupīgam bērnam kabatasnauda nav vajadzīga, jo taupības dēļ viņam nav nevienas kabatas.

taupīgs saimnieks nemet ārā cīsiņu plēves, bet gan izmanto tās siltumnīcas pārklāšanai.

Es zinu, ar ko pabarot tautu. Tikai vai tauta būs ar mieru to ēst?

Vēstule, kas tika izvilkta no jūrmalā izskalotas pudeles:
"Es atrodos uz neapdzīvotas salas. Šeit nav ne veikalu, ne automašīnu, ne netīra gaisa, ne trokšņa. Kaut jūs visi tur pārsprāgtu aiz skaudības!"

Alga nav mēnešreizes, lai kavējas...


Laughter is a tranquilizer with no side effects.


Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.
Kad pačurā, nekrati vairāk kā 2 reizes, savādāk tu jau spēlējies!

- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.
TV veikals:
Uzmanību!!! Tev ir tievas un vājas rokas? Mums ir zināms kā to labot! Šos diskus ir izmantojuši labākie ārmreslinga sportisti! 15 porno diski, kuri ierakstīti jaunajās DataLife matricās, tikai pa 15 latiem.
Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...
Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk...
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos
un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa... rāpo iekšā,
čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies
krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis...
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš ??
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu
velku!


Really, sex and laughter do go very well together, and I wondered - and I still do - which is more important.


Pusis aizsūta meitenei sms:
“Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi”.
Meitene atsūta atbildi:
“Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai”.
- Vīrieši tikai izliekās,
ka nesaprot sievietes.
- Viņiem tā sanāk lētāk.
- Būtiskā atšķirība starp sērkociņiem un sieviešu krūtīm:
- Sērkociņi paredzēti pieaugušajiem, bet ar tiem dažkārt rotaļājas bērni.
- Sieviešu krūtis savukārt domātas bērniem, bet itin bieži un labprāt ar tām spēlējas pieaugušie.
- Mīļais, kāpēc tev tik garas skropstas?
- Bērnībā daudz raudāju.
- Varēji vairāk arī čurāt..
- Mīļais, man aug vēders, liekas esmu stāvoklī!
- Aha! Es pat zinu, kas ir tēvs.
- Kas?
- Konditorejas Veikals!


The world always looks brighter from behind a smile.


- Klau, dzirdēju runājam, ka vīrieši tomēr ir zoofīli.
- Protams! Vispirms satiekas ar zaķīšiem un pelītēm, pēc tam dzīvo kopā ar kazām un govīm.
- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi ēst!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?
Trīs veči lielās, kuram garāks..
- Man-16!
- Man-20!
- Bet man-37!!!
- Nevar būt,ar ko mērīji?
- Ar termometru…
Meiča pamostas puiša dzīvoklī,
pieceļas, pieiet pie galda, ieslēdz datoru, paskatās:
- Ha! Un arī cietais disks viņam maziņš!

Newspaper Crazy Sun be happy receive yours funny stories and ads.
Start every day with a smile and get it over with.