La vie d'une blonde

Day 2,502, 18:31 • Published in France USA • by Blondasse

A mon tour...

Suis-je si blonde?

Telle est la question

Bonne journée à tous

Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent.

Blondasse : Qui est d’un blond fade

On a toujours besoin d'une gourde pour traverser le désert

Dites à une femme que vous l'aimez, elle finira par vous trouver beau

La femme infidèle a des remords ; la femme fidèle a des regrets.

La Blondasse ne date pas d'hier
'Comment cette petite blondasse, maigre, aux mains niaises, aux yeux clairs et vides, à la voix fraîche et bête, pareille à cent mille poupées à marier, avait-elle cueilli ce garçon intelligent et fin?'
Maupassant, Contes et nouvelles,t. 1, Une famille 1886, p. 559.

Quelle différence entre une blonde et une blondasse?
C'est la même qu'entre une conne et une connasse.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Au moins quand ils partent, on est sur d'avoir une bonne journée.

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la voit pas d'ici.

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ?
Un fond de tarte.
Qu'est-ce que ça fait une pomme sur la tête d'une blonde ?
Une tarte au pomme.

Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !

Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur?
Il n’y en a pas, dans les deux cas tu mets ton doigt où t'habites

Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles n'ont que de l'eau dans la tête.

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés ?
Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge !

Pourquoi un homme demande-t-il la main d'une femme ?
Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne

On se fatigue de voir la bêtise triompher sans combat

Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...

Commencez par changer en vous ce que vous voulez changer autour de vous.

Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.

Bière qui coule ramasse la mousse.

Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet.

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise bas, pisse dessus !

Un sondage réalisé auprès des femmes au foyer :
- Madame, quand vous faites l'amour, vous parlez à votre mari ?
- Très rarement. Seulement quand il téléphone...

Un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne...
Ou
Un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.
Ou
Un manchot muet dit "Coucou ! qui c'est ?" à un aveugle sourd.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.

La délicatesse est une façon de parler et l’amour une façon de faire.

Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant.

Les femmes ne prennent pas d’amants pour courir les garçonnières mais pour décorer leurs salons.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse... Très long silence... au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »

« Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

Ca fait des heures, maintenant qu’il pleut! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « ben oui! » Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon, puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar : Tu vas manquer de balles ....
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