Et les Cieux s'ouvrirent. Et Cedrek Fût.

Day 1,716, 09:19 • Published in France United Kingdom • by John Cedrek Zendo




MORTELLES, MORTELS.


Ainsi vous nommerai-je, car je me suis dit, en mon immense mansuétude et sagesse, que "vermicelles, vermisseaux" eut pu vous vexer quelque peu, misérables humains que vous êtes.Mais bref. Cela reste une discussion en êtres supérieurs.

Donc, si je prends la peine de vous parler (et Dieu sait que cela m'écoeure au plus haut point), c'est pour une raison de la plus haute importance. Eun euffet, tout à l'heure, alors que je me posai enfin après une semaine de travail de la terre et de semis, plusieurs m'interpellèrent, notamment sur IRC. Semblait-il que je sois un concurrent de Torfyn. Bon, me dis-je en mon for intérieur, il ne s'agit là que des allégations d'une espèce inférieure, n'en tenons point compte. Mais, les évènements s'enchainèrent quand on me mit devant le fait accompli: j'étais candidat à la présidentielle. Hew. Telle fut l'intensité de mon émoi. L'incompréhension faillit faire péricliter mon esprit, mais, là où vous, pauvres pouilleuses zet pouilleux, auriez sombré dans les abîmes de la folie, mon âme supérieure comprit de suite de quoi il en retournait. Si je n'avais pas pu me présenter à la candidature par moi-même, vue l'absence d'internet dans les champs, une seule personne avait pu le faire à ma place: DIEU.
Et oui, Dieu, l'être qui a fait de moi son quasi-égal. Vu que j'ai refusé la toute-puissance à cause des responsabilités qui m'empêchaient de prendre des vacances, mais BREF. Donc, Dieu m'avait choisi pour être son apôtre en eFrance, afin de réunir ses brebis galeuses et les ramener dans le droit chemin. Car OUI, mes chères ouailles, aux yeux plein de secret story et au coeur emplis de luxure, vous êtes égarés. Et OUI, mes cher(e)s fidèles aux cerveaux embrouillés par des décennies de libertés éhontées, je vous remettrai dans le droit chemin. A coups de pieds au cul, s'il faut.
C'est ainsi donc que je vais désormais, sans détours ni controverses, vous présenter simplement, et efficacement mon programme.






1-AIMEZ CEDREK.

Le premier point est très simple à comprendre, même pour vos cerveaux fatigués. En effet, sachant que je suis tout de même un envoyé
divin, en clair, un être de bien des façons supérieur à vous, vous me devez un respect et un amour, tous les deux inconditionnels,
ne serait-ce que pour avoir daigner vous adresser la parole. Donc, vous me vouerez un culte intense, encore plus que celui que vouaient les nords-coréens à Kimounet. Bien plus. Je veux que vous chérissiez le moins de mes parasites intestinaux, que vous vous empressiez d'embrasser la moindre de mes rognures d'ongle de pied, que vous tombiez en pamoison devant le moindre de mes ténias. Bref, aimez-moi. Mais, et comme je vous comprend, vous vous dites "Comment aimez Cedrek à ce point, alors que nous sommes complètement embrumés par les relents de cette insidieuse démocratie?". Et là, tel Piccolo arrivant avec sa musique pour sauver Son Gohan, j'apparais là, devant vous, pour vous apporter la Solution. Pas encore la Finale, hein. C'est prévu pour plus tard. Cette solution, donc, consiste en une solide rééducation de la population. Je commencerai d'abord par les jeunes, qui sont encore assez maléables pour pouvoir recevoir la lumière, sans la réfuter en invoquant que, quand même, Loana baisée par Jean Edouard, c'est quand même mieux.
Et la méthode prévue pour cela est la célèbre Cave. Les enfants devront donc tous passer par la Cave, pour leur plus grand bien. La Cave restera
à disposition pour les personnes voulant éduquer elles-mêmes leurs, voire des enfants. Car je suis bon. Je ne m'étenderai pas là-dessus, car les techniques utilisées dans cette pièce du Bonheur doivent rester secrètes. Pour les adultes, cela sera bien plus difficile. Car malheureusement, vous avez été complètement pollués par des doctrines diverses et variées. La télé, l'ULP,le Parti Koinmuniste ou autre Moule. Mais hélas. Ils vous ont menti. Ils vont garder dans une rivière de merde parfumée à l'eau de rose pour mieux vous raboter l'arrière-train. Mais moi, j'ai raison.
Donc, pour essayer de vous faire oulier toute cette moisissure mentale qui parsème votre esprit arriéré, ô bande de pouilleux humanoïdes,
j'organiserai de grandes douches publiques. Une fois lavés par une solution composée d'eau et d'urine de Cedrek, vous copulerez, mâles et femelles, avec des poupées gonflables à mon effigie. Ainsi, vous apprendrez à m'aimer, sous-êtres putrides. Et chaque matin, tout le monde se rassemblera sur la place publique de sa ville et criera
"Cedrek est notre Sauveur, nous l'aimons", et ce 42 fois. Puis vous l'écrirez sur 100 pages, avec les voyelles en vert et les consonnes en rouge.
Et si vous êtes sages, il y aura des flagellations publiques. Avec des orties.


La Cave.

2-PROGRAMME DE DEFENSE.
Aucun. Les pays ennemis se plieront eux-mêmes devant ma beauté et ma magnificence naturelles.


Cedrek boutant les impies hors d'eFrance.


3-LIGNE POLITIQUE.
Aucune. De toutes façons, je n'aurai pas internet, et je n'ai absolument pas envie de m'occuper de paramécies incapables de se torcher elles-mêmes.


4-LES ROUX.
Les roux. Race honnie s'il en est une. Certains diront que je fais une sorte de racisme envers, mais il n'en est rien. Ce n'est absolument pas une forme de racisme ou de xénophobie, c'est juste qu'ils n'ont absolument aucun le droit d'exister sur Terre. Voilà. Et pourquoi, me demanderez-vous, loqueteux imberbes que vous êtes, n'ont-ils pas le droit de vivre comme les autres, gambadant allègrement dans les champs, comme le ferait Jenesaisplusqui Ingalls dans son générique si célèbre. A cette question, à laquelle j'éviterais de me gausser tant elle est absurde, je répondrais simplement: mais parce qu'ils sont roux. Vous ne pouvez nier qu'il s'agit d'un argument impossible à contrer. Les roux sont roux, et c'est là la cause de l'ostracisme dont ils sont les victimes dans notre société bien pensante. Cela dit, ils n'avaient qu'à pas être roux. Bien fait pour leur gueule. Je ne parlerai pas non plus de l'odeur. Enfin bref, pour remédier à ce pileux problème, je créerai des centres de reproduction de roux, puis j'éliminerai les autres, par divers moyens. Cela sera l'occasion pour la populace insipide s'amuser à trouver diverses techniques de destruction, et de les applique! C'est-y pas mignon, bande de coquinous?! Tout ça parce que je suis bon.
Mais, pourquoi créer des centres de maintien de la race rousse, alors? Très bonne question que celle ci, qui permet à son poseur de gagner 1 bon point. Au bout de 10, vous avez une jolie image de moi, au bout de 20 images, je viens personnellement vous péter la rondelle. Fin bref. Ces centres sont là pour trois raisons. La première est que je suis, en ma surpuissance qui me caractérise, pour la biodiversité. Donc même les espèces parasites doivent être conservées. Surtout que, les pauvres créatures se font rares dans leur milieu naturel: l'Irlande. Trois fois las. C'est avec une déception immense que je me suis aperçu de cela après un voyage au pays de la Guiness. Donc, il faut réintroduire le roux en Irlande. Là est la première raison de ces camps.
La deuxième raison est que, il est apparu, bande de primates assujettis aux bas-instincts animaux, que les poils de roux possèdent une substance hautement agressive chimiquement. Grâce à cela, nous pourrions posséder une arme bactériologique nouvelle et super efficace. Et ces putains d'écolos ne pourraient rien dire, car ça serait complètement naturel. Voilà pour le deuxième point. Le troisième est encore plus simple. Il existe des rousses qui sont quand même pétables et ça me ferait chier de les buter.....J'ai dit pétable? "Potable", voulais-je dire, sot que je suis. Veuillez me pardo...Non, en fait votre avis, je m'en fous. Voilà pour mon discours sur les roux. En plus, ces centres seront pas trop chers, vu qu'ils seront nourris avec des repas à base de leur propres poils.


Plan du camp de concentration centre de maintien des roux.


5-LES FEMMES.
75% des femmes (les plus belles) de la population d'eFrance constitueront mon harem personnel, et elles auront la joie, l'honneur, l'euphorie, l'exaltation d'être inséminées par ma propre personne. Loué sois-je. Les autres devront porter le voile quand elles sortiront dans la rue, pour ne pas trop blesser mes yeux sacrés.

6-LES HOMMES.
Rien à battre.

7-MON GOUVERNEMENT.

VP: John Cedrek

Parce qu'il est bon.

MinDef: John Cedrek

Parce qu'il est fort.

MinCom: John Cedrek

Parce qu'il a un charisme fou.

MinSol: John Cedrek

Parce qu'il aime tout le monde.

MinEco: John Cedrek

Parce qu'il aime votre le pognon.

MinInt: John Cedrek

Parce qu'il ne sait absolument pas à quoi sert ce ministère.

MinDem: John Cedrek

Parce qu'il a l'intention de se reproduire avec ses femmes.

MinDieu: Dieu.


Voilà. Satisfaits, litotes impotentes?





Voilà mon programme. Le seul programme qui vous aime. Qui veuille un réel avenir avec vous. Rappelez-vous en quand vous déposerez votre bulletin dans l'urne. Et parce que vous m'aimez et que moi aussi, je m'aime, cadeau:




Bisous.





Je remercie ma môman, Undo et mon pôpa, Zenmuron .