Join the new world

AJMO SE JOS MALO SMIJATI 😃😃😃



Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso,
tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"

*********************************

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj

*********************************

Mujo kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
Dopuzala je do mene na koljenima.
Nemoguće!
I što je rekla?
Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

*********************************

Mujo na ispitu
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam. A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo, ne budali. Kako zna da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

*********************************

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film.
Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:
"Pustite je, majku vam!".
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

*********************************

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se
to govno stvrdne."

*********************************

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.
Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio?
Suljo: - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovdje, i prije nego što mu upiše ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk. Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže

*********************************

Gatara gleda Muji u dlan:
Mmmm... stoji vam neki put...
Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

*********************************

Usao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, sutat cu ih do kuce!'

*********************************

Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

*********************************

Na vojnoj obuci Haso uči Muju kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, jednostavno!
- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...
Drugi dan saznaje Haso da je Muju hospitaliziralo.
Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje i to.
- Šta bi bolan?!
- Ma, jebo ja tvoje instrukcije!
- ?!
- Pa sve sam napravio kako si reko, izvadio osigurač, kresnio upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo ...

*********************************

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a.
- Doktore, šta da radim, nikako svršit kad *aram Fatu, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže:
Čuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
- Imam
- E, pa ti lijepo pištolj stavi ispod jastuka, pa kad budete slijedeći puta vodlili ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje.
Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je prošlo?
- Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja, taman da ću svršit, ono poćne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola *urca i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

*********************************

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
- Što radiš?? - upita ga doktor.
- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- A što ti radiš?? - upita ga doktor začuđeno.
- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

*********************************

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavać: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

*********************************

Došli Mujo i Haso da ubiju bika.
Haso drži bika a Mujo svom snagom opali bika sjekirom po čelu.
Ništa....
Udari on još jednom svom svojom snagom bika u glavu kad ono opet ništa....
A Haso će:
„Ajde još jednom probaj, ali ako opet mene udariš u glavu pustit ću bika!“.



pozz i nezaboravite dati VOTE i SUB. 😉 😉 😉

eNASTAVAK SLIJEDI...........