Join the new world

AJMO SE JOS MALO SMIJATI 😃 😃 😃

Sastali seEamerikanac, Efrancuz, Eturčin i Ebosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Eamerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Efrancuz:
"Ja sam ponosan na Efrancuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Eturčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Ebosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam heb'o Efrancuskinju na Eturskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"



KAKO SE SKLAPA POSAO


Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
"150 eura."
Mujo će:
"Pa bem ti , nije ni mnogo. A jel to izo-staklo ili je obično?



Utakmica vaterpolo lige eBiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!


Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom.



Letjeli avionom Ebosanac, Ehrvat, Esrbin, Eslovenac, Ecrnogorac, Ealbanac i Emakedonac. Ehrvat je pilot a Ebosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze Esrbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Esrbi".
Ebosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze Ecrnogorac, nas ima najmanje.
Ebosanac dadne i njemu.
Ealbanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
eAosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče
Emakedonac.
Ebosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže Eslovenac.
Ebosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu Ebosanac i Ehrvat. Kaže Ebosanac Ehrvatu: "Hebo majku, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže Ebosanac ?
Pa fino, ja sam Eslovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.


Sarajevo, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Esrbi za Ealbance, Ehrvati za Eslovence,... kupuju, kupuju



Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Cigo muva Ciganku:- Mileva, 'ajd' da se ...?!
-Može, al` da platiš.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni.
-Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek će ti Mileva😃aj mobilni !
Piši: 098......

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone...
Udje on u prodavnicu i kupi paket vate i rolnu toalet papira.
Pita ga Haso šta će mu to.
- E, znaš šta, ja Fatu juće poslao da mi kupi cigare, a ona mi donijela duhan i cigaret papir...
E pa sad nek i ona malo mota!


Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi...
PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad!Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."


Dvije plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!


Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
"Mujo, bolan, jel ti to drkaš? - upita zabezeknuto Haso.
"Ama što te briga kojom brzinom ja perem k**** !"


Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
Pa što vam fali?
....
To, potvrda.


Muž i žena vode ljubav i ona poćne stenjati:
- Da, da, jače...govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, kupatilo, soba...

Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće.
Vraća se ginekolog nakon pregleda ženi i kaže:
Čestitam trudni ste!
Žena prestrašeno upita:
A jel beba Ehrvat ili Eslovenac?
Pa, gospođo, muž vam je Hrvat...
Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun k**** Eslovenaca....


pozz i nezaboravite dati VOTE i SUB. 😉😉😉

eNASTAVAK SLIJEDI...........