Crónica bélica del Día de la Marmota
Espaugyl
Al parecer un Corresponsal de guerra debe estar curado de espantos, curtido cual cartera de Ubrique, hecho a todo… o a casi todo, porque lo de esta mañana no se lo deseo a nadie (salvo a ciertos conocidos de la GestapoeRepublik). Todo comenzó temprano, a la hora habitual de empezar un día de trabajo un corresponsal de prestigio como yo, es decir, entre las 12:00 y las 13:00 horas, casi amaneciendo. El terrible sonido del despertador, que a esas horas me resonaba en mi resacosa cabeza más parecido a una sirena de un barco en la niebla que a otra cosa, me puso en guardia, y digo en guardia y no despierto porque no suelo ser persona hasta que no bajo al bar, mi oficina, a meterme entre pecho y espalda mi café y una buena rebanada de pan de campo de dos dedos embadurnada en aceite y ajo. Después de esto ya estoy en plena forma para trabajar y, si hiciese falta, para matar vampiros con mi aliento, pero la cosa no continuó nada bien.
Kit de supervivencia matinal de un buen Corresponsal de Guerra
Recapacité sobre mis ganas de trabajar contemplando las noticias en el televisor del bar, miré el reloj, volví a mirar las noticias y decidí que en verdad ya era hora de tomarme una cerveza y quizás media ración de jamón. Saboreando la cerveza y a la espera del jamón me dio por levantar la vista de nuevo hacia la tele y pedí que elevaran el volumen porque no tenía muy claro qué es lo que estaba viendo. Unos extraños tipos con chistera eran anunciados como Admins en plena faena de saber si habría guerra… ¿qué mierda era aquello? Uno se puso a hablar con una rata gigante casi sin cola, cosa a la que no le di ningún mérito porque yo suelo hacer eso cuando paso de la docena de Whiskies, y levantándola en alto gritó: “Phil predice que habrá la misma guerra para todo el otoño”.
Admins al habla con la marmota Phil prediciendo guerra para todo el otoño… yo con un hammster también te puedo predecir lo mismo, e incluso sin hammster
Cuando despotricaba sobre la estupidez que estaba contemplando, con Admins jugando a ser la Bruja Lola, el camarero se me acercó con cara de pocos amigos y me conminó a pagar por adelantado, ya que de todos eran conocidas mis prisas por cubrir guerras y salir corriendo del bar, hubiese o no hubiese guerras, tras dar buena cuenta de lo que hubiese pedido. Refunfuñando y apelando a mi ética y honradez no tuve más remedio que pagar… con un cheque endosado de un quebrado banco kenyata, pero pagué.
Entonces unos plátanos silbaron junto a mis oídos y ración y media de croquetas se estrelló en el botellero tras la barra… ¿qué cojones pasaba? Esto me sonaba de algo, éramos invadidos, el grifo de cerveza fue alcanzado y hubo un espumoso geiser dorado… esto no podía estar pasando o al menos no tan igual.
-¡Dejavú, dejavú, a cubierto!- gritaban unos reclutas bisoños que corrían hacia el otro lado de la calle.
-¡Alto ahí!-les ordené- ¡Vosotros me debéis un jamón, me quedé con vuestras caras!
-Mi Coronel estrelllita estrellita (odio estas graduaciones absurdas) no es momento de discutir, estamos en pleno ataque dejavú brasileño.
Aquello me sonaba… dejavú… dejavú, pero como el gabacho para mí es un idioma más propio de Boris Izaguirre que de alguien de pelo en pecho, tampoco tenía muy claro lo que significaba, así que seguí con lo mío.
-¡Menos leches y dadme el jamón!
-No podemos, mi Coronel estrellita estrellita, aún no lo tenemos.
Comenzaba a dolerme la cabeza con la situación y no era por la aún persistente resaca mañanera. Todos sabíamos de qué jamón estábamos hablando pero sin embargo vi que el jamón estaba en la barra… asustado me volví con la sensación de que en cualquier momento la GestapoeRepublik vendría a por mí y me volverían a chocopuntear dos veces para que no pudiese sentarme en una semana. ¡Todo estaba ocurriendo otra vez! ¡Eso era lo de la mariconada del dejavú y también comprendí lo que querían decir los Admins y Phil! ¡Era un ataque de la marmota, una guerra sin fin con eBrasil en la que todas las mañanas amaneceríamos con la RW en Canarias y por la noche rechazaríamos una invasión en Andalucía o al revés, qué se yo!
eBrasil atacó Andalucía… otra vez. Ya he perdido la cuenta de cuantas han sido.
No soy hombre que acepte que el destino está escrito y menos si lo han hecho en un disco rayado, y si puedo beneficiarme de algo a eDios pongo por testigo que lo haré, así que tomé cartas en el asunto. Lo primero que hice fue apostarme tras la esquina, sabía que a los pocos segundos llegaría el Furgón de Seguridad Admins a detenerme como así fue, esperé a que se bajaran y, cuando el último se rezagó un poco, salí de mi escondite y lo arrinconé contra la pared.
-Acabo de desayunar una tostada con aceite y ajo, maldito agente de la GestapoeRepublik, tengo mi aliento listo y estoy dispuesto a utilizarlo- le dije en voz muy baja mientras hacía el gesto de acercarme a su cara para exhalarle el contenido de mis pulmones en su rostro.
-Ya hemos superado lo de la luz del sol pero lo del ajo aún no… ten piedad, haré lo que quieras, lo que quieras, pero no me eches el aliento.
-Contesta a mis preguntas y quizás te deje vivir ¿dónde guardáis a la marmota Phil? ¿DÓNDE LA GUARDÁIS?
No hube de presionarlo mucho más, incluso a mí me lloraban un poco los ojos al hablar, así que en cuanto averigüé lo que quería le quité las llaves del furgón junto con su gabardina de cuero negra y huí con la sirena a pleno volumen sorteando explosiones y combates.
Al poco llegaba a las oficinas centrales de eRepublik, el cubil del Maligno, en donde las carcajadas de Halesius resuenan por los pasillos cada vez que se le aplica un chocopunto a un inocente. Me puse la gabardina, agaché la cabeza y entré con decisión saludando brazo en alto diciendo “Hail Halesius” en cada puesto de control. No mucho tardé en encontrarme un soleado patio en donde la marmota Phil se hallaba erguida, vigilante, observando desconcertada como me acercaba. Sin darle tiempo a reaccionar la atrapé como la rata que aparentaba ser y utilizando de nuevo mi aliento le dije:
-No me conoces, bicho, pero si no paras esto me conocerás. Eso sí, predice por última vez algo para mí… y si predices guerras, alianzas o RW para Halesisus te advierto que me he quedado con tu cara y sé donde vives.
Marmota Phil completamente aterrorizada por mis amenazas y claudicando ante mis exigencias por el bien de eEspaña, el mío personal y el suyo propio
Tal como entré salí de allí, me deshice de la gabardina en una papelera de la calle y corrí hasta mi casa, parando en una administración de loterías por el camino. Estoy seguro de que el futuro de eEspaña no será tan repetitivo y, si el bicho le tiene aprecio a su pellejo, esta noche igual me retiro de corresponsal de guerra cuando salgan los números de mi boleto del Euromillones.
Desde Andalucía, atento al sorteo, se despide este corresponsal.
Espaugyl
Comments
Capaz y te reportan por las marmotas
No me extrañaría, la marmota sale completamente desnuda.
votado y tal
Para ser un inofensivo corresponsal demuestra gran valor.
HAIL ALESIUS XDDDD
V!
Votado! jaja, muy buena predicción... Vendéme un boleto de lotería ya con su pronóstico hecho!
Brutal. Cómo estoy disfrutando de estos artículos. Me recuerdan a aquellos de los soldados franceses atacando con panes y morteros de queso... xD
Estupendo! Me he reído mucho.
Gracias, Coronel estrellita, estrellita.
Gracias las suyas
Discrepo del anterior comentario, buena pluma pero sin un apice de gracia..
Todo no se puede tener 😛...
Era un piropo, que todo hay que explicarlo, gracias en el sentido de las que tiene una persona especialmente agraciada en lo físico y lo personal.
España ya no es lo que era si un piropo clásico hay que explicarlo.
Me referia al comentario de lantanique, que justo te metiste en medio xd
Y otra cosa, no distingo un articulo de lantanique con uno tuyo.
Os copias o sois bicefalos en cuerpo de alien?
Pues nada, aclarado.
Lo de la bicefalia igual es agradable si es el cuerpo de Lantanique y alguna de las manos la puedo controlar yo, pero si no distingues ambas formas de escribir te lo vas tener que hacer ver. Lo de Lantanique es literatura y lo mio es crónica deportiva.
Pero no solo tu tendrias derechos sobre tener y/o usar una mano de ella, ya que si yo me pido la otra, estariamos ante un dilema, y no nos quedaria mas remedio que usar la postura de la avioneta...
Te recuerdo que en esa bicefalia no hay sitio para otra cabeza que controle anatomía compartida.
Quiero uno de esos kits matinales... se ve exquisito!!!!
Hay que traer más mujeres a este juego, por Dios.
Oh... pero qué está pasando aquí????
No había leído todo esto.
Comento más tarde, que tengo que ir a la peluqueria y se me hace tarde!
siempre hablando del porno, moralistas aware
PD-> gran articulo, como viene siendo costumbre
Eres genial!
No pusiste nada que oro parece y plata no es, ningun amistable cocotero se podra furiso al no poder agarrar ese tesoro que sus ojos ven, por eso denuncian articulos.
tio esa marmota no se ha afeitado xD
Al anónimo subscriptor número 100 le comunico que cuando quiera puede pasar a recoger su premio consistente en media botella de fino y un disco de Lola Flores (vinilo, de coleccionista)
Bien, ahora que tengo mis rizos bien estructurados y un corte de cabello saneado; o sea, ahora que el pelo no me pesa en la cabeza y puedo pensar mejor dire al Sr. Espaugyl y al Sr. Política Basura que no entiendo esos comentarios en ráfagas.
Veamos, Sr. Político no me digas que escribo igual que Espaugyl porque no tenemos nada que ver. Para empezar yo soy mujer, hago relatos "femeninos" (así es como los denomina Hikoki) por tanto, yo no hablo de guerras, borracheras, pelotones etc... yo hablo de cosas que atañen más al ecorazón.
Espaugyl, literarios no lo sé si son. Eso aquí no importa demasiado. Aquí no se valoran esas cosas.
Sobre los derechos sobre Lantanique, eso sólo le pertenece a ella. Yo diría que es ella la que elige y decide así que ya pueden estar ahí diciendo tonterías todo el rato que, mientras Lantanique tomará nota para su próximo relato
xDDDD
Besos lantánicos y aprovechen el viernes noche para salir por sus respectivas localidades a desfogarse un poquito...
Hoyganmen, en brasil es Banana y en españa platano, me siento insultado ya que en canarias esto te lo enseñan con 2 añitos, el volcán de El Hierro está siendo provocado por los brasileÑos, como salga otra isla ellos se encargan de hacer que sea una selva para plantar banana y no platano, luego lo venden en nuestro mercado por un precio más barato.
Por todo lo demás muy bien, espero que no te reporten esto.
Phill sale desnudo como dices arriba y eso es Pr0n
No mientes ruina
es oro y plata no XDDDDDD
suscrito 😃
Premio Periodístico, se agradecerían votos al Artículo 3.
http://www.erepublik.com/en/article/-boe-d-a-1452-votaci-n-premios-semanales-de-prensa-1902222/1/20
V + S