\o/ FIFA WORLD CUP 2014 ( Франция - Немция ) \o/
Bad Simio
Франция - Немция (Предварително по минути™)
Ей сега ще ви кажа как Германия ще победи довечера Франция с 3:2 и ще се класира клизматично за по-нататък. Мексико отново ще се представи добре, но ще е въпрос на малшанс да не се класира.
'Химньове - Марсилезата е ок, но немският химн е писан по на Чунтуловата Вятър ечи, балкан стене, така че печели точка и немците получават правото да бият център с два метра по-към вратата на Бабалюго Ориз.
'Начало - Двата отбора с най-яки екипи на Световното се изправят един срещу друг. Стигнали са до тази фаза на турнира най-вече заради яките си екипи.
'9 - Филип Лам се заклещва между коленете на Пол Погба и на терена влизат пожарникари, за да го освободят.
'11 - Йоаким Льов продължава да изглежда като зле дегизирана скумрия.
'14 - Вдигната е спорна засада на Йозил, но повторението показва, че ирисът му е на метър пред последния защитник.
'18 - Германия забравя, че трябва да играе и в защита, като Бензема създава опасност пред вратата на Нойер, който е излязъл на центъра да си приказва с Подолски. Бензема обаче си дава пас, който не успява да достигне и топката излиза в аут.
'29 - 1:0! Бензема този път безпогрешно си подава топката сам, стреля в двете греди, но топката пак стига до него и вкарва. Немският отбор не разбира, че е получил гол, след като обсъжда концепциите на Хегел за идеализма.
'37 - Матийо Валбуена тича и се смее. Защо се смее - защото тревата го гъделичка по мъдурките. Защо тича - науката мълчи.
'Почивка - Все пак трябва да видим какви са събитията на митичния Бачково още веднъж-дваж.
'Второ полувреме - Германия сега играе на бившата половина на Франция, което навява на света мрачни спомени.
'51 - Оливиежи Ру си сваля гащите и се разревава, след като е пълен фигурант в мача, но държи да бъде показан по телевизията.
'52 - 2:0! ФИФА решава, че ще е чудесен PR ход, ако използва личната трагедия на Жиру и му осигурява коридор и помощници, с които отива и отбелязва гол. Светът ридае на драмата.
'59 - Германия разбира, че губи с два гола и решава да се вземе с ръце. Футболистите си поръчват бири и вурстчета, за да им дойде ищах за футбол.
'67 - Германците ядат бавно и методично, дъвчейки в синхрон като истински отбор! Истинска наслада е да наблюдаваш добре отработеното синхронно гмуцане на наденици и бирене.
'75 - Германците планират своя блицкриг, всеки получава в писмена форма инструкции как да противодейства срещу франция. Полските футболисти в националния отбор ще бъдат ползвани да обезсърчават французите и да им вдъхват безнадеждност.
'83 - Нойер поема топката във вратарското си поле, немците се нареждат един до друг и с бавна походка тръгват към наказателното на Юголо Рис.
'89 - Германците са вече заобиколили наказателното поле на Франция и си показват шмайзерите.
'90 - 2:1! 2:2! 2:3! Франция не издържа на напрежението и се предава, като веейки бели знамена позволява на немчолята да измаршируват три гола наведнъж.
Край на четвъртфиналата.
Надявам се статията ми да ви е забавлявала. Статията е взета от ТУК
За шаут :
\o/ FIFA WORLD CUP 2014 ( Франция - Немция ) \o/
http://goo.gl/t9qUhS
Comments
POLEADO!!!!!!!!!!!!!!
Alemania Winss
Ако играеха китайците щеше ли да викаш "айде наще" 😃
някъф беше казал:
"футбола е проста игра. 22-ма тичат след една топка, накрая Германия печели"
^ ^
„Футболът е проста игра – 22-ма мъже тичат след една топка в продължение на 90 минути и накрая печелят германците“ (Гари Линекер)
без гугъл, бе 🙂
той де..
ама ако го цитирам дословно, ше трява а му пратя някой друг танк за патентно право..
Като бият карат пияни и въртят гуми и викат като откачени и носа им сочи на горе. А като паднат носа им е насочен към обувките и обувките им се мокрят от сълзи. И толкова са тихи тогава, че муха да пръдне се чува :Д
Искам ги на финал и да станат 2-ри 😃
10/10 Германия?
каква е личната трагедия на жиру? че не може да си уцели двата леви крака ли? ;д
2:1 Francija ke tepa 😉
SvetlioBG е за Германия! :ДД
хаха
Наздраве!