Наградна игра !!! [BojanglesBt]
King Bojangles
Дојдов до идеа да напрам една наградна игра оти имам одпојќе пари и ми тежат во џебот 😛
Секој можи да учествува така шо во коментар ќе пиши виц. Гласањето ќе биди со воте на коментар. Победникот ќе биди прогласен на почетокот на ден 2532 и ќе добие награда од 1000цц, вториот 500цц и третиот 300цц. А ако има многу пријавени можи ќе бидат и поделени и појќе награди. 😃
Воте и Шаут за да видат поќе луѓе !!!!
Comments
Sedat 2 plavusi u kafic i ednata mu vika na kelnerot
"decko koj vi e pass na wi-fi-to?"
"daveebekelnerot"
"zaedno ili odvoeno?"
"zaedno zaedno"
🙂
5% za votevo ce te skinem 🙂
Дечко пишува на девојка:
- Здраво, многу си убава!
* (seen)
- Што правиш вечер?
* (seen)
- Сакаш да го видиш мојот пенис?
* (seen)
- Е кога си го видела ма?
Звонив телефон у полициску станицу у Куманово:
- Ало, добар ден, згазија сам две кокошке, што да праву?
- Тргни ги од пут да не сметав на сообраќај и не замарај нас сас глупости!
- А Пежо њихово, куде да га ставу?
Учителката:"Марко што дава кокошката?"
Марко:"-Месо и јајца".
Учителката:"Браво Марко.Ана што дава свињата?"
Ана:"-Сланина".
Учителката:"Одлично Ана.Зоки што дава кравата?"
Зоки:"-Домашно".
Оди дете во аптека и купува вијагра за дедо му.
другиот ден оди и купува пак, третиот ден се враќа и ја прашува аптекарката
извинете дали имате анти вијагра?
аптекарката се чуди и го прашува зошто му е?
детето: умре дедо ми па не можеме да му го затвориме сандакот!
Каде сиромашните родители ги носат децата за роденден?
На гробишта - да дувет свеќи
Sto jadat komsiite na Cak Noris?
Kotek!
razgovaraat dvajca pederi:
A: abe brat, sega so noviot zakon smejme da stapime vo brak, ajde da se zemime.
B: ajde ke se zemime.
... po nekoe vreme ...
A: ubavo sega vaka zaedno so sme, ama ajde da si zemime deca da cuvame, sega smejme da posvojme.
B: ajde ke zemime edno.
I zele so zele dete, kako so e redot treba da se iskapi. Go molat deteto, neki da se kapi.
I naednas mu veli deteto na tatko mu, e dobro tato ajde ke se kapam ama ako se kapis zaedno so mene.
Tatkoto: ajde ke se kapam.....
I vlegle da se kapat, deteto naednas veli: iiiiiiiii tato kolkavo golemo kure imassss......
Tatkoto: hahahhah, ostaj sine ostaj, ti da vidis majkati, naaa lopataaa 😁)
Во купе од воз седат Грк, Македонец, плавуша, и баба. Влегува возот во тунел и после неколку секунди се слуша сочен шамар. Кога возот излегол од тунелот гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислувал во себе:
Бабата: Сигурно гркот ја фатил плавушава, и оваа му ја плеснала една.
Плавушата:Хммм... сигурно овој сакал да ме фати, но во темницата ме промашил и ја фатил бабава и оваа сигурно му ја плеснала една.Гркот: Македонецот сигурно ја фатил плавушава, а таа сакала да му удри една, но го промашила и ме удри мене.
Македонецот: Уффф... Едвај чекам да дојде друг тунел пак да го рашамарам Грков!!!!!
- Комшивке, да не сакаш да купиш кауч? Ефтино ќе ти го дадам.
- Па, нели скоро го купи? Зошто го продаваш?
- Да остане муабетов меѓу нас... Го изневерив мaж ми на каучот и сега не можам да го гледам...
- Не можеш да го гледаш маж ти или каучот?
- Каучот, де! - Аман ле па ти! Јас така да ги продавав стварите, до сега само лустерот ќе ми останеше...
Патувале во авион Обама, Путин и Македонски политичар.
По едно време авионот почнал да паѓа, а во него имало само еден падобран.
Обама веднаш рекол дека треба тој да се спаси, бидејќи е лидерот на најголемата и најсилна држава во светот и е одговорен за 25.000 нуклеарни проектили со кои којзнае што ќе се случи, ако него веќе го нема.
Путин рекол дека државата му е исто така силна, а и руските генерали се понеразумни дури и од американските, па ако не се спаси тој, целиот свет може да настрада.
Македонскиот политичар сепак ги потсетил дека и во трите земји основниот принцип е демократијата, затоа е убаво да се утврди кој да се спаси преку тајно гласање. Немало што да кажат против таков аргумент, па се согласиле. Македонскиот пратеник собрал најмногу гласови и скокнал со падобранот, а Обама зачудено го прашал Путин:
– Добро бе, во авионот бевме само тројца, нели така?
– Да де, се разбира.
– А тогаш како тој успеа да победи со 13 гласа разлика!?
si bele dvajca i si skrsile jajca 😃
Во амбуланта..
Докторот:
- Сестро, дај резултатите!
Сестрата:
- Селтик - Астра 2:1, Лил - Евертон 0:0, Алборг - Динамо 3:0
Во Чернобил.
-Мамо мамо ми расти трета рака 🙁
-Куро ме боооли
-Што вина имаш чедо што си дошол на исповед?
-Бовин, Стоби, Смедеревка, Александрија...
Кажи лопата!
-Зошто?
-Така кажи.
-Лопата.
-Албанец би рекол љопата, што значи ти си наш добро е.
-Еееееее што си љисицааааа.
Дечко и праќа порака на девојка :
- Го молиме корисникот да се омажи за мене .
И добива одговор :
- Почитуван кориснику на вашата сметка нема доволно пари за оваа услуга .
Што прави циган на олимписки игри ? Смрди на 1000м.
Зошто никој не смее да го тепа циганчето во основно ? Зошто татко му е 8 одделение
Блажо го прашуе еден црнец :
---Како бре ве лафат, дека сте супер у сексот…..
---Па че и го ставиш наеднаш, и после че го вадиш полека за да мисле дека ти е голем..
Оде Блажо вечерта дома, и а кеца Мара со финтата, а ваа му вика;
---Море, ако ебиш еби, нуму мене црнечки финти...
xD
Се Шетат две чечкачици (чепкалки за заби) и здогледуваат игла
И еднава и вика на другава:
Еј гледај Робот
АЈДЕ ГЛАСЈТЕ
ЗАШО Е ГЛУП ВИЦОВ
Влегвит некое бате ф кафич и гледат пиздетина седната на шанк кај шо читат. Застанал до неа и му велит:
- Здраво маче, како си?
Таа: - Добро еве, читам статија.
Тој: Каква статија?
Таа: Статија дека индијанците имале најголеми курој а шпанците најдебели. Ти како се викаш?
Тој: Џеронимо Рамирез, мило ми е.
Домаќинот забележал дека неговите гости многу му запнале на виното, а покрај пиењето како и да не планирале да си одат. Затоа, на следното полнење вино од визбата, наместо вино им донел оцет. Едниот од гостите продолжил да пие, како ништо да не се случило, а другиот го прашал:
– А бе, ти не ли осеќаш дека ни стави оцет?
– Колку оцет може да има во една куќа? Шише, две… после пак ќе ни стави вино
зајко седи в шима и си пишува ли пишува, доаѓа лисицата и го прашува.
-Што пишуваш зајко?
- Еве спремам докторат
- Браво, а што тема имаш?
- Како да задавиш лисица!
- Ти мене да ме давиш! сега ќе видиш.
И зајко скока до првите грмушки и од таму се слушаат врисоци, тресење на гранките, и потоа молк.
Зајко се враќа и продолжува да пишува.
По некое време поминува волкот и го прашува
-Што пишуваш зајко?
- Еве спремам докторат.
- Аш то тема имаш? прашува волот
- како да задавиш волк!
- То да ме давиш!? сега ќе видиш давење!
И зајко бега до грмушките, а волкот по него, се слушаат врисоци и тресење од грмушките, и потоа молк.
Излегува зајко од грмушките и си тресе прашина, а по него излегува и мечката иму вели:
- ГЛЕДАШ ЛИ БЕ ЗАЈКО ДЕКА НЕ Е ДО ТЕМАТА, ТУКУ Е ДО МЕНТОРОТ !
[removed]
Што прави грчки вирус во компјутер?
- Пречи при влегување на некој фаил во фолдер.
БОНУС:
Караманлис умира од срцев удар и одма оде во пеколот каде го чека дежурниот ѓавол...
Ѓаволот: Не знам што да правиме со тебе. На листата си, ама нема место за тебе, но сепак мора да останеш овде.
Еве што ќе направиме: овде има уште неколку личности кои се лоши како тебе. Ќе пуштиме една, а ти ќе го заземеш ослободеното место. Дури и ќе ти дозволам САМ да одлучиш кој сакаш да го замениш.
На Караманлис ова му се допаднало и така тргнале до првата просторија. Во неа бил Ричард Никсон кој се фрлал до длабок базен и испаѓал со празни раце, и цело време така од почеток: тоа му била досудената казна.
Караманлис: Не, неможам ова, не сум баш добар пливач и нема да издржам ниту еден ден.
Ѓаволот го однел Караманлис до втората просторија. Таму бил Милошевиќ, а тој по цел ден држел говори за тоа како Србија итн...
Караманлис: Не, неможам ни ова, грлото ме боли, а и кога зборувам се случува да кажам глупости.
И ѓаволот го однел до третата врата. Таму на подот бил заврзан Бил Клинтон со раширени раце и нозе, а над него била Моника Левински и го правела она што најдобро го знае.
На Караманлис не му се верувало што гледа и рекол:
- Еве ова мислам дека ќе можам да го правам.
А ѓаволот се насмеал и рекол:
- Добро Моника, слободна си. Сега можеш да одеш.
Што прави плавуша помеѓу двајца Грци ?
-Им смета !!!
Si bile Mujo i Haso a Kolumbo ja otrkil Amerika.
Си биле еден будал и еден пијан човек. И пијанит човек му вели на будалиот ај опијаниса и биди како мене, а будалиот се согласил.
Будалиот почнал да се пијанит и кога се доотпијанил пијаниот му дава кофа и го прашува колку кофи гледаш. Будалиот му рекол 2. Повторно се пијанил и повторно рекол 2. Ама на третото пијанење му рекол 3. И ја чепнал средната тоа била вистинската и така биле двајцата пијани.
Кога стигнал пијанобудалиот до еден мост го гледал како 3 но од крива страна и рекол дека е средниот вистински. Но кога отишол паднал во водата, и рекол уште еднаш што ќе му верувам на пијан или будала никогаш.
Sine sakas li da ti kupime sestricka?
-Da be za gluposti imate pari za tocak nemate...
Си било едно врапче со две нозе, особено левата!
Седел Мујо во кафеана, целиот скиснат на едно столче, намрштен и си зборува сам со себе.
Дошол до него комшијата Ибро и го прашал:
- Што е бре Мујо комши, што си толку нервозен?
Мујо одмавнал со раката, воздивнал па му рекол:
- Пушти ме брат, мака ми е. Фата ме изневери со мојот најдобар пријател Хасо!
Ибро се изненадил:
- Аууу брат, како бре така твојата Фата те изневерила со Хасо, а? И, ти што направи?
Мујо воздивнал уште еднаш и му признал:
- Па јас за да и се одмаздам, и јас го направив истото и сега газов ме боли со денови...
😃
o7
Еднаш во една чорбаџиска куќа, новодојдената снаа за првпат во својот живот пробала вино.
И така секој ден малку по малку снаата ептен голема мераклика станала на виното.
Еден ден снаата се опијанила од виното и свекорот за да и го дотера умот на неговата снаа, со часови почнал да ја тепа по нејзиниот газ.
Наредниот ден кога снаата се отрезнила, свекорот и вели на снаата:
- Снаоо, де ако сакаш донеси малку од тоа виното двајцата да се напиеме по малку?
А пак на ова снаата одговорила:
- Неее татко, немој повеќе да ми дадеш да пијам од виното !
Свекорот повторно ја прашал неговата снаа:
- Е зошто мори снао јас на тебе повеќе да не ти дадам да се напиеш вино?
На ова неговата снаа одговорила:
- Затоа што татко, од виното ме боли газот !
😃