Тънки вицове и мисли за 25 дебели глисти :)

Day 2,467, 21:19 Published in Bulgaria Russia by Pursuer

На другия ден след купон двама приятели си говорят:
- Аз снощи опънах Мимето...
- Как ще си я опънал, като аз си тръгнах с нея?`
- Тогава кой спа на дивана в кухнята?
- Митето..


Онези жени които вярват, че любовта на мъжа минава през стомаха, сигурно си мислят , че той ходи при любовницата си за да яде МУСАКА


Тираджиите ходят на мач по двама. Единия гледа, другия спи. На полувремето се сменят.



Мъж се обяснява: "Харесваш ми, защото имаш тънко чувство за хумор, не се превземаш като другите жени, имаш стил и не си крайна. С две думи: страшни цици!!!"

Някога мъжете чакаха повиквателна от казармата, а сега си чакат поръчките от Орифлейм..


Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб.


Трите въпроса който НЕ трябва да питате човек от северозапада:
Къде да седна?
Тва къде да го сложа?
Кво да ям?

Гледам те... блузката ти Armani, обувките - Gucci, чантичката - Louis Vuitton...
- И к'во?
- Ми, нищо... Чудя се, к'во правиш в автобуса Перник - София с тая торба с буркани...

Предимството да си умен се състои в това, че винаги можеш да се направиш на глупак, докато обратното е почти невъзможно.!!!!


Човек разбира колко много приятели и роднини има, чак когато си построи къща в Созопол.


Хората са станали много чувствителни! Направиш например комплимент за добре поддържан мустак и КРАЙ....тя вече не говори с теб!

Късата пола води до кратко детство.
Житейска мъдрост

Пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни, отколкото Грийнпийс

Отваждат баща и син за риба.По едно време бащата решил да заметне, глеа,качамака го нема.Пита сина си:
-Каде е стръфта?
-Па я манко по манко и я изеде.-Одврнал младежа.
-Е убово,те тука дояж и тиа глиски и да си одиме!

Четири фейсбук манекенки от Врачанско отваат да се изповедат. Пръвата улетела при попа и му казала:
- Отче, Я го видо!
Попа казал:
- Нема страшно, чадо мое, измий си очите с таааа светена вода и са маиняй.
Втората казала:
- Отче, епа, а я зе та го пипна! Съответно попа казал да си измие ръцете със свЕтена вода и сичко н'ги а простено.
През това време на опашката четвъртата казала на третата:
- Ти, ако мислиш, да си мияш гъзо с таа вода, я нема да пиям!


- Беше ли при нея?
- Епа бех!
- Чука ли?
- Чуках!
- Колко пъти?
-Епа три!
- И кво?
- Ми она ми не отвори и я си тръгнах..


Четири монтански студенки са прибират от купонь (леко дръпнали смукача) у съседния блок по тъмница.
Влазат у техното общежитие в студентски град, а оно нема ни ток ни асансьор, тръгат по стълбището и са съпват у един пиян младеж спи на стълбището.
Пръвата вика:
- Чеките я че ви каам кой е и му бръка у гащите, хм тава нееа моя приятел.
Втората бръка и вика:
- Верно неа твоя приятел.
Третата бръка и она у гащите:
- Па тоа неа и от нащо общежитие.
Четвиртата бръка:
- Тоа неа и от Монтана.

Връща се един от командировка и заварва жена си с мъж в кревата. Мъжът мълчаливо става, облича се и напуска стаята.
- Жено, какъв беше тоя?
- Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане..


Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:
- Къде съм?
- Господине, документите за проверка ако обичате.
- Извинявайте, но къде съм?!?!
- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!
- Моля Ви се, кажете ми къде съм?
- Абе момче, ти знаеш ли аз кой съм, какъв съм......?
- Леле какво става тука бе - аз не знам къде съм, ти не знаеш кой си ?!?!?.....

Клаустрофобия- страх от затворени пространства. Например отиваш в кръчмата и те е страх да не е затворена!
Момиченце отваа у кварталната бакалия. Едвам подавайки се нади плото, с тънко гласче пита:
- Леличкооо, ще моа ли а ми дадеш четири бирички?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
Вече доста по-уверено момиченцето отвръща:
- А, оно и я тава се чуда, дали а не жулна две още тука?!


... надявам се, че ви беше забавно 🙂