Анекдоти №2 (25 коментарів)

Day 2,933, 07:05 Published in Ukraine United Kingdom by Ukraine Lviv

*****
Були у бабусі чотири собаки по імемі
Обі Сруся Перо та Гамі
Одного разу бабуся вийшла на ганок і кликала собак
ОбіСрусяПероГамі
А сусід їй у відповідь;
Обісрися ти млинцями але не на моїй території

*****
- Я не була п'яна!!!!
- Віка ти в супермактері била ананас палицею і кричала
"Губка Боб вилазь я знаю що ти там"

*****
- Дивися, я єдиноріг!
- О Боже, Петрович, одягни труси…

*****
Учитель:
- Коля, ти чому спізнився на урок?
Коля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100
доларів.
- І що, ти допоміг?
- Ні, я стояв на купюрі і чекав, поки жінка
піде.

*****
Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль
буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до
дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси ***, у нас глазок!

*****
Баю, баюшки, баю, не пишіть
мені фігню, а напишете
фігню - я вас нафіг удалю.

*****
М'яч ще летів в вікно
директора, а діти вже грали
в хованки.

*****
Сидять двоє ув’язнених, один иншого запитує:
— Тебе за що посадили?
— Я намалював комікс, де написав, що наш президент — дебіл.
— І за якою статтею — хуліганство чи екстремізм?
— Ні, за статтею — розголошення державної таємниці!

*****
Ти, Сьомо, на просто викапаний Пушкін!
— Що, такий схожий?
— Ні, так і хочеться пристрелити!..

*****
— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!

*****
соц-опитуваня серед чоловіків світу:
- що у вас висить нижче пояса?
Англієц: - те, що мені приносить задоволеня!
Француз: - те, чим я задовільняю жінок!
Москаль: - чоловіче достоєнство!
Українець: - шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

*****
Патріотичний віршик
Я живу на Україні:
П'ю горілку,
Ріжу свині,
Маю сало на столі!
ЙДІТЬ ВИ НА *** МОСКАЛІ!

*****
Ненавиджу коли в фільмах жахів
головний герой сам у квартирі і питає:
"Тут хтось є?"
Ніби вбивця йому відповість: "Так, я тут
на кухні. Хочеш бутерброд?"
*****

Йду з сокирою в руці,
Й посмішкою на лиці,
В нас на танцях у селі,
Появились москалі.

*****
Найкращий спосіб підняти людину о 6:00
- це кава в ліжко... Вилив і біжи.

*****
УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі словом
"МУСОРА" на безкоштовний номер "102"
та вигравай незабутню подорож
позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний
масаж від голови і до п'ят а також 15 діб
відпочиноку у оздоровчому санаторії!
Більше SMS-більше шансів!

*****
- Дітки, що вам в музеї найбільше
сподобалось?
- Як Вася зі сходів йобнувся.

*****
Серіали давно пояснили мені, що не
можна брехати близьким. А то це
розтягнеться на 12 сезонів.

*****
Одна білочка, випадково спробувала
пиво та зрозуміла, нафіга вона все життя
збирала горішки

*****
- В мене найгірша робота на землі -
сказала зубна щітка
- Ну-ну... - сказав туалетний папір

*****
Янукович питає ворожку: Чого мені
картопля сниться?
Ворожка каже: Це, синку, значить, що
тебе або навесні посадять, або восени
закопають.

*****
- Дівчинко, чому ти плачеш?
- А-а-а, мама всіх кошенят в річці утопила!
- Боже, бідна дитина!
- ДААААА, вона мені обіцяла, що Я їх
топити буду!

*****
- Офіціант, можна ще трохи посмажити
цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть

*****
Як щось не клеється в житті .
І вже самотнісьть ломить кості .
Ти "Суперклей" нюхни зі злості .
І Губка Боб прийде у гості.

*****
Плакала береза, плакала осина, тільки
конопля - ржала як скотина!

*****
- Куме, вчора до мене підійшов мєнт,
коли я срав у смітник і сказав, що це для
мусора!
- А ти шо?
- А я встав, і сказав: пробачте, сідайте!

*****
Кактус, який сім років простояв біля
монітора комп'ютера, вміє
встановлювати віндовс.

*****
- В мене комп'ютер сам вимикається... що
робити?
- У тебе системник внизу стоїть?
- Так!
- Поміняй шкарпетки... він свідомість
втрачає!

*****
- Ааа! Я бачу зеленого чоловічка! Він
світиться! Ааа! Що робити?
- Переходь дорогу, ідіот!

*****
Є заміна Інтернету! Вийдеш на вулицю,
бабульки на лавочках тобі й оцінку
поставлять, і коментар додадуть, і статус
прикріплять ..

*****
Дівчина хлопцеві
-А поцілувати?
-Куди?
-Під хвостик?
-В дупу чи що?
-В шию йолопе! На голові хвостик.

*****
В маршутці хтось так пернув, що водій не витримав і питає
- Хто так дав?!
голос з салону
- То я дав за двох!

*****
Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай… А чого спина
подряпана, га?!
- Ти не повіриш… йти не міг… орел
приніс

*****
жіночий статевий орган перша буква ,,П"
ПИСОК

*****
Двоє грають у морський бій Д6 поранив Д6 поранив Д6 ти що садист!

*****
Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній

*****
У школі на випускному побилися фізрук і
трудовик. Переміг трудовик, тому що
карате - це карате, а молоток - це
молоток.

*****
- Ти де була?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
- Де я живу.

*****
- Девушка, а как вас зовут?
- Що???
- А, Вы из Украины.
- Пішов нах*й москаль!
- Да еще и со Льова!

*****
Батько – синові:
- Двійку виправив?
- Виправив.
- А ну, покажи.
- Ось.
- Ну хто ж так виправляє?! Дай-но сюди!

*****
49% нещасних випадків
відбувається після слів: "Дивися, як
я можу!".
А решта 51% - після слів:
"дурниця! .. Дивись, як треба!".

*****
Маленький Галілео Галілей запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля крутиться?
- Ах, ти засранець, знову коньяк в тата стягнув!

*****
Тільки зараз я зрозумів, що я вже дорослий. І ніхто! Ніхто не може перешкодити мені купити і з'їсти відразу ДВА морозива! Або ТРИ!

*****
Туалет. Голос з однієї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально
харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?


Підписуємося, буде багато цікавого і ржачного https://www.erepublik.com/uk/newspaper/information-ua-317013/1