Yo, Pensamiento Suicida

Day 2,215, 10:10 • Published in Spain Spain • by corchuela

Lectores, si, soy un suicida. Casi todos o todos dirán que soy un loco, un depresivo, débil, un estúpido, pero lo que ellos no conocen es por todo lo que he pasado, y me da absolutamente igual que lo conozcan, me importa una mierda que lo sepan, pues no quiero que se compadezcan de mi, ni dar lástima, y de pronto finjan que les importo algo.



Muchos problemas, demasiados días malos, sin salida, gente mala, escasa ayuda de mi familia, tan escasa que he llegado a pensar si la familia son en verdad los únicos que están al lado de uno en momentos difíciles; cansado de la rutina de que todo va bien, que en realidad no tengo problemas…. Dormir.

Por las noches, al ir a la cama, lloro como un niño, llorando todo lo que hay que llorar. Lloro, pero las lágrimas no caen por mis mejillas, por lo que se me hace más difícil entender ¿Por qué no lagrimean mis ojos, si el dolor sigue aquí?; Ya no lo soporto, es inaguantable, inhumano, quema, lo que hace preguntarme en estos momentos ¿ Por qué asquerosidad vine a este mundo?, si nadie me ayuda, me ama, me quiere…. Si no voy a ser nadie.

No hace mucho, intenté sacar ese dolor de dentro, de diferentes maneras, y no pude, por lo que saqué la navaja que utilizo para quemar, y la apreté decididamente por mi brazo derecho, jamás antes había hecho algo parecido… Sentí placer, dolor, tristeza, calma, de nuevo placer.

Lentamente todo fue empeorando, lentamente me hundía en mis problemas, lentamente, los cortes eran más fuertes, más locos, más pesados, más tristes…. Cada corte era un barrote de mi cárcel, y mi navaja era el policía, que me sometía preso, y que se estaba convirtiendo en mi mejor amigo.




Es y forma parte de mi rutina, es mi escape, como lo fue antes.

Mis cicatrices revelan el dolor de mis adentros, lo hace sumergir al exterior, revelándolo en cada segundo.

Todo empieza a ser una loza, todo me pesa, mi forma de expresar, de hablar, mi aspecto, mi forma de reir, lo que leo, la música que escucho….En verdad todo, es una excusa para que las demás personas me agredan, lo que hace preguntarme el porqué de todo esto si antes todo salía bien. Mi pensamiento reponde “tú infancia e inocencia, terminó, chico”.

La misma rutina, siempre lo mismo…. Llegar a casa después de otro día de asco en el trabajo, alienamiento borreguil, fingir que todo está estupendo, llorar en silencio sin lágrimas, y ….cortar, cortar, cortar….



Estoy tan perjudicado y dañado, que me hace pensar que si todo lo malo que me pasa no será porque me lo merezco…. Cada día se convierte en una lucha, lucha en mi interior…. Mi lucha perdida.

Necesito ayuda, lo sé, pero no quiero pedirla. Solo pensar los problemas que voy a llegar a tener si lo cuento, me atormenta… nada puedo esperar de los que no saben que existo, y que en ese momento me conocerán por “el suicida”… basta de humillaciones; mejor callar… por muchos barrotes que haya, debo resolverlos solo…cortar, cortar, cortar….




Aunque yo me acepte, aunque empiece a tener amigos, aunque esta asquerosidad termine, aunque dejen de humillarme, aunque mi familia sepa que existo, aunque mis ojos vuelvan a generar lágrimas, aunque por fin pueda ser feliz……

Siempre voy a ser Yo y mi anhelo de suicida.