Join the new world

Aca va un poco de humor con personajes principales ! jaja no se ofendan gatos! va con onda! xd (nose hacer articulos asi que va sensillo)

A wili le dicen: "vasito de agua" porque no se le niega a nadie!

Mama mamaa! en la escuela me dicen petero!
-Callate y anda a pegar en la RW PETIG.

—Así que quiere ser un X-Men Yguarete?, ¿cuál es su poder?
—Querer.
—Ese no es un poder.
—Querer es poder.
—Ah, sí. Bienvenido a Yaguarete.

Estaba Aylen y M1N en la parada de micro y aylen le pregunta que micro te tomas?
-el 1.vos?
-yo el 2.
al ratito aylen le dice mira ahi viene el 12 vamos juntas?

Va Panic caminando por la playa con Mura y panic grita "mira una concha" y mura grita " pisalaa pisalaaa"

"LOS GATOS"
Van a una batalla 7 soldados de Yaguarete, el sub comandante SEX ON FIRE pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
- ¡Sieteee!
SEX frunce la frente y repite algo enojado:
- X Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
- ¡Sieteee!
El coronel muy enojado se acerca a wili y le dice con voz fuerte:
- A mí me gustan los hombres.
Y wili contesta con voz sensual:
- ¡Que bueno, a mí también!

Esta es la triste, conmovedora y verdadera historia de WILY .
Cuando wili tenía apenas 6 años, quería ser bailarín de Ballet, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones.
Cuando cumplió 8 años dijo que quería ser estilista de belleza, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones.
Ya de 10 años decidió que sería diseñador de modas, pero sus padres se lo impidieron diciendo que eso era para maricones.
Por fin wili llegó a ser mayor... ¡Ahora es Maricón y no sabe hacer una mierda! (pero actualmente trabaja en la zona roja de la ciudad de mendoza)calle ituzaingo, salta, montecaseros y federico m.

"COMPAÑEROS MIMOSOS"
El mAmadeus vivía en el departamento de Garay. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de departamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Garay invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era mamadeus con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.
Garay, conociendo a su madre le dice:
-Mami se lo que estas pensando... pero entre mamadeus y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de departamento.
A la semana siguiente mamadeus le dice a garay.
-¿Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Y srGaray le envía una nota a su madre y dice:
"Querida madre no estoy diciendo que vos te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar."
Y ella le envía una nota respondiendo:
"Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes con mamadeus. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si mamadeus durmiese en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas... pero tranquilo que PUTO y todo mami te ama"

"EL Monasterio"
En un monasterio había un sacerdote llamado Cannabio que acostumbraba bañarse todas las noches. Debido a su avanzada edad, se le asignó una hermana religiosa, quien había sido instruida en la misión de ayudarle en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana Martu se encuentra con la Madre Superiora TITA, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida Martu?
- Anoche, mientras ayudaba al padre Cannabio con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla en mi cerradura para ver si se me abren las puertas del paraíso para ser salvada.
TITA:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura. Él me dijo que al principio me dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
TITA, roja de ira contesta:
- Viejo hijo de puta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años

- SuperaudiocarR: Tengo una guitarra nueva. Me voy a tocar un rato…
La guitarra ya la estrenaré mañana…

"EL Padre, el hijo y la Madre"
T0Omas285 compra un "ROBOT Q8 DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten.
Y decide probarlo en la cena con su hijo El Waska.
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El Waska responde: "Estuve en la RW de Lima"
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de wili con garay y Blakvot", contesta
- "Qué película viste?
- "Piratas del Caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno gay y nos tocamos entre los 4!!!"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno gay."
Viene El Robot y le da una leche tremenda a T0Omas285
TITA se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

"La mujer de Facu"
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
- ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

- mi mujer me dice horacio vos, solo pensas. en el futbol y me haces mucha falta.
- ¿Falta? ... !!Pero si no te he tocado!!

- Siiiiiiii ahoguen a ese hijo de puta!!
- Callate abuela estamos en un bautismo...


COLPHO contando historias de wili. para que nadie se la pierda!

En un avión todos han sido secuestrados y el terroristas dice: Los vamos a violar a todos; una Señor le responde: y no es a las mujeres nada mas??A lo que Wily, bastante acalorado responde: callese sr que usted no sabe nada de terrorismo.

Se le ve al Wily gritando “Policía , policía ayyyy policia acaban de atropellar a un perrito alla atras” y le dice el policia

Llega Wily donde el doctor y le dice
-Doctor, ayúdeme, quiero saber si soy homosexual. ¿Me puede hacer un examen?
-el médico responde: A ver, veamos…-entonces le agarra un testículo y dice:
-Diga noventa y nueve
-Noventa y nueve.
-ahora le toma el miembro y dice:
-Diga noventa y nueve
-Noventa y nueve
-entonces el doctor le mete un dedo al trasero y le pide
-Diga noventa y nueve
– Uno… dos… tres…

Estaban Wily, Sex on Fire y W.A.R de paseo y ya de noche en la carretera entraron a un hotel pero solo había un cuarto, y los tres decidieron dormir en el Al otro día despierta Sex on Fire y dice alguien me la jalo, y despierta W.A.R y dice a mi igual, en eso despierta Wily y dice ayy Yo soñé que estaba remando

Llega Wily donde Agus.E - Mi comandante le informo que en la UM hay un gay - Por que dices eso Wily?- Aaayyyy comandante por que me robaron la carterita con todo el maquillaje

Llega el Wily al Kiosko de la esquina
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? A ver si cree que me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme unos caramelos mentolados.

En el circo hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca del todo y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:- ¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta Wilyy dice:
- Yo me atrevo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...

"EX-CP PIBASOG"
Un eCiudadano manda un Mensaje al Primer Ministro de la nacion eargentina pidiendo lo siguiente:

- Señor Millo75, quiero ver al CP Pibasog.
- No señor, Pibasog ya no es el CP.
Al día siguiente:
- Buen día, quiero ver al CP Pibasog.
- No señor, -dice Millo-, Pibasog no es el CP.
Así se repite la situación por más de quince dias, cuando le pregunta esta ultima ves al mismo Millo:
- Está el CP Pibasog?
El tipo, completamente fuera de sí le contesta:

- Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que PIBASOG YA NO ES MÁS EL CP!!! YA FUE!!! No me entiende?
- Sí, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!!

(jaja no te enojes piba!! fuiste el mejor papa!)



Aca les dejo el link del concurso yaguarete para que mas se sumen con mas humor!espero que lo hayan disfrutado!
http://www.erepublik.com/es/article/concurso-period-stico-yaguaret-segundo-aniversario--2468599/1/20