Tratado sobre la vieja de metro
Don Nicanor
Queridos lectores:
Hoy, después de que varias señoras de distintos tamaños, formas y proporciones frotaran sus humanidades en contra de mi frágil abrigo de piel humana al interior de un vagón de metro, quiero hacer público mi Tratado sobre la vieja de metro.
Mucho de lo que escribiré ya se ha dicho anteriormente, sin embargo, quiero compartir una lectura personal, antropológica y paleontológica, acerca de aquellos seres que hacen temblar las calles de nuestras ciudades.
Antes de comenzar es preciso señalar que La vieja de metro es una idea, un concepto teórico en el mejor de los casos. La vieja de metro puede viajar en bus, carreta, tren, taxi o cualquier otro tipo de transporte público (salvo el avión).
Del mismo modo, La vieja de metro no responde solamente a un perfil que se da en nuestro país. La vieja de metro ha sabido reproducirse en los lugares más inhóspitos de nuestro planeta, siendo considerada “plaga” en algunas naciones de Asia Oriental.
Sin más preámbulos, y con el gentil auspicio del PLS, Don Nicanor presenta:
TRATADO SOBRE LA VIEJA DE METRO
1. La vieja de metro puede tener 15, 30, 50 o 70 años. La actitud con la que se desenvuelve fuera de su hábitat le otorga dicha calidad, más allá de pertenecer a un rango etario bien definido.
2. La vieja de metro no distingue entre niños, ancianos, jóvenes y discapacitados a la hora de pedir el asiento, ya sea en un vagón del tren subterráneo o en un bus (urbano o interprovincial).
3. En muy pocas ocasiones y en circunstancias bien definidas La vieja de metro puede ser un hombre.
4. La vieja de metro porta bolsas de reconocidas multitiendas y supermercados, las que esgrime con incesante maestría al momento de distinguir su presa.
5. La vieja de metro posee un timbre de voz que la caracteriza entre las demás especies que viajan al interior del transporte público. Esto las ayuda a agruparse y derrotar a sus enemigos que viajan sentados esperando encontrarse con ellas.
6. La vieja de metro, sobre todo en Sudamérica, rara vez mide más de un metro.
7. La vieja de metro ha sido catalogada de distintas maneras alrededor del mundo. En Chile, por ejemplo, se les nombra de acuerdo a diferentes nombres de dinosaurios. Por ejemplo, la “vieja velociraptor” es aquella que corre a altas velocidades para alcanzar un asiento en el bus o vagón del tren. La “vieja brontosaurio” es aquella que agita indiscriminadamente su torso y extremidades dentro de un bus repleto de gente. Por último, la “vieja pterodáctilo” es aquella que aparenta estar empollando un huevo, dándole tal importancia a su labor que no se levanta del asiento aunque una embarazada de trillizos se lo pida.
8. La vieja de metro acecha a su presa ubicando sus bolsas encima y emitiendo sonidos que aparentan ser suspiros, pero que en realidad son una amenaza supersónica para cada uno de los viajeros.
9. La vieja de metro va en tren, no va en avión. Charly García viaja tranquilo.
10. La vieja de metro, sobre todo en la ciudad de Santiago de Chile, espera el ascensor para subir y bajar hacia el andén del metro. Si una persona en silla de ruedas osara emplear dicho servicio para facilitar su viaje, La vieja de metro no dudará en empujar y, en el mejor de los casos, gruñir y poner sus treinta bolsas encima del discapacitado.
11. La vieja de metro, sobre todo la de la especie “vieja velociraptor” (descrita en el punto número 7), porta en las articulaciones de sus extremidades superiores un arma de grueso calibre: codos filosos y puntudos que parten costillas y provocan sangramiento interno.
12. La vieja de metro puede recorrer distancias enormes al interior del mall. Sin embargo, al momento de salir de aquel templo del capitalismo de libre mercado desregulado sufre lo que se denomina “ataraxia negativa”, o una irrefrenable necesidad de compartir su neurosis con el resto de la población que viaja, cómoda o incómoda, en el transporte público.
Por todos estos motivos lo único que nació dentro de mí, al momento de escuchar los gritos de una vieja cuando reclamaba porque un distinguido caballero tenía puesta su cabeza debajo del pliegue entre su estómago y una de sus tetas, fue decirle con una sonrisa en la cara: ¡PLS!
Don Nicanor
Presidente del PLS
Comments
pole
xDDD!
jajajajajajajajaj xD
uno sentadito con el puesto ya calentito y de la nada siente como lo miran a uno con cara de matarte si no lo sedes :c
¿Y le cediste la Sede? ;·)
Nuestra presidenta cuenta como vieja del metro?
A quién te refieres, pls?
No voté por Diosa, pero esa no es forma de tratarla, pues hombre: en una de esas le da como a la otra y quiere ser reelecta para seguir cagándola.
muuuu gueno
Muy bueno!
En el transporte público reina la ley de la selva.
buen monologo para stand up votado
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chistoso don nica´
:V
jajajajaja...de verdad son una plaga molesta.
una ves me puso toda la guata una vieja y me hice el weon nomas mas encima yo pague y la vieja no asi que no le di bola xd
xDDDDDD
jajajajajaj, ta wenísimo. A los eternos peatones como yo siempre se nos cruza una de esas en el camino.
V+S
weno
notable!!! jaiuajiaujiajuaiujiaujaiu
es lo que uno debe enfrentar todo los putos dias.... viejas culias chanchas y pajeras.... van al mall y piden asiento, no pagan y mas encima te atropellan los tolvas con acomplado xD
El nido de las viejas velocirraptor se encuentra en el anden de la linea 4, estación Tobalaba.
Excelente tratado.
VS.
Te falto decir que algunos seres han sabido combatirlas con la tecnica de hacerse el dormido, la verdad que es muy efectiva.
Ese es un mito urbano: hacerse el dormido es, de hecho, un aliciente, para la vieja, que te cae con todo encima, vociferando, empujando y aplastándote con bolsas.
Una vieja se me sobajeaba en el bus wn .___.
Grande jefe!! \o/
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Hay pero que educados! Por que respira fuerte o te tiran la guata se le da asiento. A mí me la suda, yo pago el pasaje como ellas, si se quieren sentar que paguen taxi.
Rotos qls!!!!
v
JAJAAJAJAJajAJajJAjaJAJajAJa, esta simplemente increíble
aunque te falto también agregar la técnica mas sucia que tienen para sacarte del asiento, aunque estés utilizando la mítica técnica del dormido
la técnica del Sobajeo en tu Hombro!!!
Estudie alguna vez sobre el "Dirty Fight", pero esa técnica es simplemente una aberración, o te levantas y la dejas ser feliz o ella se encarga de hacerse feliz con tu hombro.
jajaja NOTABLE!!
FALTO AÑADIR LA SIGUIENTE SUB-Especie:
"La que una vez que lograda la misión de conseguir asiento, se hace la dormida instantaneamente. Puede estar quedando la caga en el metro, puede tar tocando chico trujillo en el vagon pero la vieja ni se inmuta. Pero la llegada a la estacion que le sirve SI la despierta milagrosamente."
xD
quien no se ha topado con una....
PLS...
JEJE VY S
hahahhaa viejas recontra viejas!!!
Te lo voy a robar descaradamente y lo voy a lanzar a dar la vuelta al mundo, porque está muy bueno.
Le haré algunas "ediciones" respecto al Partido, etc., pero conservaré el cuerpo del mensaje.
Obviamente se respetará la autoría.
Con mucho gusto.