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Muy buenos días ciudadanos eColombianos 😃

Ya hemos llegado a la cantidad de 10 ediciones comunes y como ya saben que cada 5 ediciones comunes habrá una edición recopilatoria entonces... Bienvenidos a la segunda edición recopilatoria de “El Chistoso De eCol” 😃

En esta edición están expuestos los mejores chistes con los que han participado los lectores y participantes del concurso de chistes mas grande de todo el eMundo 😃

Agradezco a los que han estado apoyándome con sus votos, suscripciones, participaciones y endosadas desde que lance este periódico 😃

Bueno, primero podrán ver los chistes ganadores de las pasadas 5 ediciones y luego algunos de los que a mi personalmente me sacaron muchas carcajadas.



Edición #6 - Profeta ERIC

conversacion entre Klaemouns y un amigo...

-Oye,por Qué estas tan Contento?
- Estoy Contento Porque me acaban de Explicar la Lógica
- En Serio? Cuéntamela!!!
- Ok, mira supongamos emmm... tu tienes Pecera?
- Sí
- Entonces por lógica te gustan los peces?
- Si, Si
- y si tenes peces por lógica te gusta el Agua?
- Si seguro
- y si te gusta el Agua por lógica te gusta el mar
- Correcto
- y si te gusta el Mar por lógica te gusta la Arena
- si
- y si te gusta la arena por lógica te gusta la playa
- si
- y si te gusta la playa por lógica te gustan las chicas
-Bueno! eso es la logica! comprendes??

-ahhhh ok ya entendí! adios Klaemouns

El otro se fue caminando contento, y se cruza con COLPHO
y este le pregunta:
- Oye? Por Qué tan contento?
- estoy muy contento Porque me acaban de explicar la Lógica...
- a Ver explicame ...
- bueno,COLPHITO dime: tenes pecera?
- No
- entonces sos maricon 😃



Edición #7 - Nelson A Benitez

METIENDO LA PATA!!!

- Que niño tan feo
- Es mi hija...
- Ah! no sabía que fueras padre.
- Soy madre...
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.
- Es adoptada
- Mejor me voy



Edición #8 - Doncella Carol

Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!! xD



Edición #9 - Profeta ERIC

-Holaaaaa policiaaaaaa....por favor manden a alguien a entrado unn gato a mi casaa!!!!

-¿Que quiere decir con un gato en su casa?

-UN GATO!!!...Mierda!! no sabe lo que es un gato??? Ha entrado a mi casa ay viene hacia mi!!!

-Pero no entiendo...¿querra decir un ladron?

-NO, MIERDA! Un gato! MIAUUU MIAUUU , GATO!!!

-¿Pero que tiene de peligroso que un gato vaya hacia usted?

-Me va a mataaarr!! Y ustedes seran los culpablñes hijos de Put@!!

-¿Pero quien habla?

-SOY EL LORO MIERDAAAA!!! AUXILIO!!



Edición #10 - Gabibell ( Esta señorita gano la edición #10 y el premio se le mando hoy mismo 😃 )

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
-¿De que se le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compro usted?
Antes que abrieran la tienda.



Los que acabaron de leer fueron los chistes ganadores de las pasadas 5 ediciones, ahora los siguientes son algunos de los que participaron en dichas ediciones y que personalmente me divirtieron mucho.



eCristianQ

- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo..



Sr.A.M.A

- Hola
- Hola ¿Conoces el chiste del "No" y el "Yo tampoco"?
- Lo desconozco
- Emmm......... You win this time



frator

Llega un espermatozaurio y le pregunta a otro.
Hey parce ¿falta mucho para llegar al ovario?
Jum hermano XD XD XD.... Apenas va por la laringe.



Matteo GB

Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él, mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por sucedido.

Al rato después de tomarse varios wiskey's, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro ?
- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se bebe el whisky y se arroja por la ventana pero... en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico PLAF se vuelve mierda contra el pavimento

El Barman que vio la situación todo el rato , comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un Hijueputa!....



Nicolas Furia

Una dama se casa con un negro, y la noche de bodas ella lo ve desnudo y grita:

- Ayyyyyy nooooo!!! ¿Tu me vas a meter todo eso? ¡Si me dijiste que lo tenías como un recién nacido!
- Claro que lo tengo como un recién nacido mi amor, pesa 2.300 gramos y mide 48 centímetros.



OneJuan

Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.



Aguardientico

Qué es un beso? cuando un sujeto sujeta a la sujeta por su jeta...



tahami

Había una vez dos pastucitos discutiendo.
Llega uno y le dice al otro:
-¡Ah!... ¡pues yo tengo un loro que dice tarro!
y el otro le contesta:
-¿Ah sí? , pues yo tengo un tarro que dice ¡MILO!.



frator

Llega klaemouns todo brutal coqueto como es y pone ese disco todo satánico de los Eagles .... motel california XD.

Luego ya todo alebrestado por el influjo de lucifer que tiene el disco me dice: Oye fraternurita... bailamos? jajajaja

Yo que soy más tullido que culo de stephen hawking entonces le respondí.

No klae, es que se mueve más un Demonaire de porcelana. jajajajajaja



JOJIN TODOPODEROSO

¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer



xXxJuan.05xXx

La llamada

*_Suena el teléfono a las tres de la madrugada

Respoden: Patrón habla es capataz de su hacienda

_Hola ¿paso algo?

_No nada grave Patrón. Solo quería avisarle que su lorito se murio
_¿MI LORITO?
_Si patron. ese mismo
_Pero..¿De que murio?
_Comio carne podrida
_QUIEN LE DIO CARNE
_ Nadie fue uno de sus caballos de raza, pura sangre. que murieron
_PORR QUE MURIERON
_POR CARGAR AGUA PATRÓN SE MURIERON DEL CANSANCIO
_Y PARA QUE ERA EL AGUA
_para apagar el fuego
_QUE FUEGOO
_el de su casa por que se cayo un vela abajo de la cortina
_¿VELA? para que era la vela, quien la prendio
_fue las velas usadas en un velorio
_cual velorio
_El velorio de su mama patroncito. Ella llego en la madrugada sin avisar y yo le meti un balazo pensando que era un ladron
_NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.. NO PUEDE SERRR
_Ya ya patron no exagere ¿Tanto escándalo por un lorito?
jajajajajaja XDDD



VoyporelBH

Llega un tipo a la entrada de una casa y toca el timbre. El señor de la casa abre la puerta y pregunta.

Señor: Si? Que desea?

Tipo: Señor, yo soy Paragüayo y soy el novio de su hija. Vengo a pedirle la mano de ella para poder culiarla.

Señor: Para que?

Tipo: Paragüayo señor, PARAGÜAYO!



Matteo GB

Estaba una pareja en un restaurante y se acerca el mesero a tomar la orden:

- Buenas noches, en que les puedo servir

El hombre elegante dice:
- a mi traigame la especialidad de la casa y acompañada de su mejor vino por favor

El mesero mira a la mujer de arriba abajo y nota que esta bien guapa y le dice al caballero:
- Perfecto y a su esposa que le pongo?

- ... A mi esposa le pone un fax y le dice que la estoy pasando de puta madre con la secretaria :v



Zordacz

Un hotel, el recepcionista recibe a una pareja:
- Vacaciones?
- Si...
- Tienen hijos?
- Si...
- Esta vez no traeron los hijos?
- No...
- Solo dos? Que romantico!
- Si...
- Y quien se quedo con los hijos?
- La esposa.



Matteo GB

Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos super nenas: a su derecha una rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena al dependiente:

"Dos pizzas, por favor".

"¿Familiares?"

"No, son putas pero tienen hambre" :v



OneJuan

Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.



Matteo GB

- Lo siento, pero no hemos podido hacer nada por su marido
- ¿Por qué, doctor?
- Estaba drogado
- ¡Mi marido no se drogaba!
- No, pero yo sí



M i r M i D o N

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonce hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera agarró el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero.. Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Los
hombres siempre piensan muuuuuuucho........

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..

Y eligio a la que mejor le chupaba la pij@$#@ !!



Ademar Pereyra

El padre siempre le decía al hijo:
_Bestia! bestia! bestia! eres un bestia!!.
Hasta que un día tiene que ir al servicio militar..
Cuando vuelve le dice al padre: mira papá! me nombraron Director de Fábrica!
A ver bestia y mira la libreta..
Bestia!! bestia!! Aquí dice: Directo al África!!



kirown

Pepito!
-Si Papá?
Hijo tráeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
Coca cola..
-Lighy o normal?
Normal
-De lata o de botella..
De Botella
-Uno o dos litro?
PTM! Tráeme agua entonces!
-Natural o Mineral..
Mineral
-Fria o Caliente?
Pero bueno tu eres maricón?
-Activo, pasivo o Versátil?
Te vas para el cuarto!
-Ahorita o mas tarde?
Yaaaa!!
-Me acompañas o me voy solo?
Te voy a matar muchacho!!
-Con cuchillo o pistola?
Putamadre!!
-La tuya o la mia..
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA



J.Corban

Esto es una mujer que va al médico y le dice:

-Doctor, doctor, últimamente me veo fea y gorda. ¿Qué tengo?

-Razón.



Doncella Carol

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi... ;_;



Aguardientico

Quiero enviar una corona al sepelio de Roberto Gomez Bolaños
Claro, no hay problema, ¿dirección?
Enrique Segoviano



Black Waltz

- Señora, Le traemos a su esposo del bar. Estaba borrachisimo, se caia cada vez que lo levantabamos
- No jodan! ¿y su silla de ruedas?



Kamelott

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado.
Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle respiración boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.
Pasa rato y sigue sacándole agua.
Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:
- ¡Oye, como no le saques el culo del agua, vas a secar el mar!



Mataco

Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres, te mueres.



Aquí termina la segunda edición recopilatoria de “El Chistoso De eCol” y ojala que les haya sacado tantas carcajadas como a mi... Muchas gracias a todos y nos veremos en una próxima edición 😃