Dnevna Doza Smeha #5

Day 2,659, 23:38 • Published in Serbia Serbia • by Ziggy084



Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave stoji ženska, vitka plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, na drugu stranu ostrva. Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima šporet, frižider, sve!
Pita je on:
- Otkud ti sve ovo?
Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo.
Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.
Istušira se on, izađe napolje, a ženska se skine i kaže mu:
- E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!
A informatičar će na to:

- Ne zezaj da imaš i internet?!





- Zemlja !!! .... vikao je od sreće preživeli sa potonulog broda dok je puzio po obali.
- Meso !!! ... vikali su srećni domorodci dok su istrčavali iz šume.





Perica:
- Tata, tata 'ajde da se igramo indijanaca.
Tata:
- Neću.
Deda:
- Evo, deda će da se igra sa tobom...
Perica:
- Ne možeš, ti si već skalpiran!


Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:
- Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradiću isto što je moj đed uradio kad su tako njemu ukrali konja!
Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluče da mu vrate konja.
Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonačelnik:
Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj đed uradio kad su njemu ukrali konja?
- Vratio se kući pješke.

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:
- Eee, ne znam ti ja šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona opet... I on opet...
- Pa što je bači?
- Ne znam. Valjda mu zasmrđela...



Kaže učiteljica Perici:
- Sutra u školu da dođeš sa dedom!
- Mislite sa ocem – ispravi je Perica.
- Ne, nego s dedom. Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.





Kaže otac sinu dok su ispraćali goste:
- Ajde, kako se ono kaže kad se pozdravljaju gosti?
- Hvala bogu!





Haso sreće Muju:
Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče!
- Čekaj, ba, otkud moja Fata sa tobom, ništa mi nije rekla??
Ma u busu, bolan, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao s kreveta od smeha!



Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogrešio si broj, jarane...
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neka budala triput zove i pita da li je put čist!..





Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
Vozač će:
- Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?





Pero, šta to imaš iza leđa?
- Litru rakije!
- Pa daj da je popijemo!
- A ne mogu, nije moja... Ali, ako pogodiš u kojoj je ruci držim, ima da je popijemo! Ma, pogađaj!
- U LEVOJ!
- Žiko, ma daj, skoncentriši se malo!


Otišli alkoholičari na fudbalsku utakmicu i dogovorili se da na svaki gol potegnu po 3 gutljaja.
Prošlo prvo poluvreme, počelo drugo, rezultat 0:0 i kaže jedan:
- Ma pusti ovo, idemo mi na košarku.





Rusi raspisali konkurs za vozača...
Prijave se 3 kandidata.
Razgovor komisije sa kandidatima
1) Baćuška, piješ li?
- Ne.
Hvala, bićete obavešteni.
2) Baćuška, piješ li?
- Pa... ponekad. Slave, rođendani... Inače, slabo.
Hvala, bićete obavešteni.
3) Baćuška, piješ li?
- Pijem!
Koliko piješ?
- Kofu votke dnevno.
Hvala, bićete obavešteni.
Primljen je treći kandidat.
Obrazloženje komisije:
Prvi kandidat. Ne treba nam lažov u kolektivu. Gde ima Rus da ne pije.
Drugi kandidat. Kolebljiv, čas hoće, čas neće. Ne treba nam ni on.
Treći kandidat. Pošten momak. Jes' da pije, al' ima brate merku!








Zeko, koja ti je najveća želja?
- Da naučim da igram šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!





Čuva pastir ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Pastir se on iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
– Meee!
A pastir će:
– Nema tu „meee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao!





Mudrost dana:

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema",
proverite gde vam je novčanik.





Uvedena je nova promena u igri, a sa njom su stigla i određena pojašnjenja:



As you probably noticed, the announced Dictatorship changes were implemented.
Unsuccessful Military Coups
If a Military Coup is not successful, 24 hours must pass before another attempt can be made in that country.
During a Military Coup campaign, the President is still in charge of the national organizations.

If the Military Coup campaign ends in favour of the attackers and the Dictator takes charge, the ownership of all national organizations transfers to the Dictator.

Vote i Shout su uvek dobrodošli 🙂