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Pomme

























PWAR !

Un vocaroo pour mes fans ! (J'ai eu du mal à le faire)

http://vocaroo.com/i/s0ELoqQpBWRr

V + S 🙂

Quelle est la différence entre un pullover et une moule ?
Réponse : Un pullover ça moule et une moule ça pue l'over.

Salut, c'est Chorthippus à l'appareil. Des extraterrestres femelles viennent d'envahir la Terre pour récolter tous les hommes avec un gros sexe et tuer tous les autres. Je t’appelais juste pour te dire adieu, tu vas me manquer, je viendrai sur ta tombe quand elles m'en donneront l'autorisation.

Alors c'est un mec qui arrive dans un bar et qui demande 1 whisky, puis 2, 3, 4 et arrivé au 5ème, le serveur lui demande "mais qu'est ce que vous fêtez comme ça" alors le mec répond "ma première pipe", le garçon étonné lui dit "votre première pipe ? Mais vous avez quel âge ?" le gars répond qu'il a trente deux ans et le serveur lui propose de lui offrir un sixième verre, mais le type décline "Nan, nan, c'est bon le goût est passé"
😃

Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par l'anus.
Il est pépouze sur la banquise, il s'assoit, il meurt.

C'EST TOUT POUR MOI MERCI !

Tu connais le peroquet "OulahOulah" ?
Bah c'est un perroquet tellement il a de grosses couilles, avant de se poser il fait "Oulah Oulah"

Fake.
C'est un oiseau avec des toutes petites pattes (et d'énormes couilles)

Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.

Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l'abri.
Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :

- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir
derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans
l'autre.

Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:

- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de
venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et
au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je
t'appelais au secours ?

- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a
un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure..

Bonjour, j'ai une blague à deux balles.
"PAN ! PAN !"
Au revoir.

Un avion s'écrase sur une île déserte et il n'y a que trois rescapés, deux stewarts et une hôtesse de l'air. Ils commencent rapidement à avoir des besoins sexuels et ils se mettent d'accord pour alterner une semaine chacun.

Mais très rapidement la femme meurt...

Après quelques jours et en fort manque les deux hommes se regardent et l'un d'eux dit: "bon ok c'est chacun son tour, on change chaque semaine!"


Après un mois comme ça l'un d'eux dégouté dit: "c'est vraiment trop dégueulasse, faut qu'on arrête, on a une certaine dignité!" et l'autre de répondre: "t'as raison, on va l'enterré!!!"

3 poisson rouge sont dans un bocal y en a un qui se noie combien en reste t-il ?

Sa se noie pas..


Tout le monde la connais mais tombe dans le piège 🙂

A quoi reconnaît-on une petite fille venant de se faire violer ?







A la marque du trou.

Qu'est ce qui est petit et marron ?



























































Un marron !

Sincèrement, Jamalou.

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Qu'est ce qui s'est passé en 1111 ? L'invasion des Huns !

Dans un petit village dans une région du Sud de la France, trois vieillard sont assis sur un banc.
Soudain, ils voient une vache arriver devant eux pour brouter son herbe.
Dix minutes après, le premier papy dis :
- Eh... vous avez vu... c'est la vache de Pedro !
Une demi-heure après, le deuxième répond :
- Mais non... c'est la vache de Thierry !
Encore trois quart d'heure plus tard, le troisième dis :
- Oh putaing c'est bon je me casse, j'aime pas les disputes !

Toute la famille est réuni le père choisit ce soir la de tester son robot détecteur de mensonges et distributeur de baffes quand il repère un mensonge.

Le père attaque :
- Alors fils tu étais ou aujourd'hui ?

- Bah au lycée comme d'hab
Le robot décoche une gifle au fils
- OK OK j'ai été au cinéma
Le père c'est pas bien et tu as été voir quoi ?
- Bambi j'accompagnais la petite soeur de mon pote
Vlan 2eme baffe
- Saloperie de machine bon j'ai été voir un porno

Le père dit alors : un porno tu te rends compte à ton age je savais même pas ce que c'était.
Et pam le père se prend une gifle, tout le monde rigole sauf lui, il l'a mauvaise.
La mère dit c'est pas grave allez c'est bien ton fils quand même
Bing le robot à giflé la mère.....

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un café... puis dans le serveur.

Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grâce à une table tournante. Le copain pose la question suivante: Comment vas-tu là-haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour? L'autre répon😛 Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée! Fantastique! Où es-tu exactement, au Paradis? Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers...

Le point commun entre la sodomie et les epinards???






C'est que meme avec du beurre les enfants n'aime pas ca.

Ce n'est qu'une blague, j'espere n'offenser personne.

pifou, sors de ce corps !

Le meilleur moyen se faire vomir n'est pas de mettre juste un doigt dans le fond de sa bouche.

Je propose une meilleur methode, un doigt dans la bouche et un doigt dans le fion, si ca ne marche pas, inverser les doigts....

Quelle est la différence entre une femme et une moto



La moto est une Suzuki et la femme une suce kiki !!!

La petite Sophie 8 ans est en train de creuser un trou dans son jardin. Un voisin intrigue lui demande ce qu'elle est en train de faire et Sohpie lui repond
- Je creuse un trou ... sniff sniff car mon poisson rouge est mort et je veux l'enterré.
- Dis-moi Sophie pourquoi creuses-tu un si grand trou pour un petit poisoon rouge.
-Sniff... Sniff parce que mon poisson est a l'interieur... Sniff Sniff De ton putain de chat

Un type entre dans une boutique de souvenirs à Marseille.
Il demande au vendeur :
- Bonjour, je voudrais acheter une boule à neige du port de Marseille !
Le vendeur cherche dans les rayons, mais il répond :
- Je suis désolé Monsieur, il me reste seulement des boules à neige avec Notre Dame de la Garde !
- Oh mince, vous êtes vraiment sûr qu'il n'y en a plus du tout ?
- Je vais tout de même passer un coup de fil à ma collègue qui est en congé aujourd'hui, peut être qu'elle les a mal rangées.
Il l'appelle. Une fois qu'elle a décroché, le vendeur dis :
- Bonjour Nafissatou, je voulais savoir si c'est toi qui a touché aux boules du vieux port ?

Pas mal 😃

C'est un gars qui veut acheter un perroquet qui en jette. Il va chez le vendeur animalier et lui demande ce qu'il a à proposer. Le vendeur lui dit qu'il a justement reçu un perroquet qui conviendrait parfaitement. Il lui présente un perroquet tout ce qu'il y a de plus normal, sur son perchoir.
- Qu'est ce qu'il a de spécial? demande le client.
- Il est polyglotte : en temps normal il parle français mais si vous lui tirez sur la patte gauche il parle anglais.
Évidemment le client s'empresse d'essayer et le perroquet de répondre :
- Hello dude! How are you doing? Do you have some food? Blah blah blah.
- Wow, c'est pas mal!!
- Attendez! C'est pas tout! ajoute le vendeur
- Ah bon?!
- Si vous lui tirez sur la patte droite il parle allemand!
Et le client de tirer sur la patte droite, et le perroquet de répondre :
- Hallo man! Wie läufts? Hast was zum essen? Blah blah blah.
Forcément le gars est plutôt impressionné mais un dernier truc lui vient à l'esprit :
- Et qu'est ce qui se passe si je tire sur les deux pattes à la fois?
- Ben j'me casse la gueule!!! répond le perroquet.

Michel Cardinot est le meilleur chasseur de la région.
Le seul animal qui manque à son tableau de chasse, c'est l'ours bleu de la montagne de Reims.
Il a trouvé son terrier récemment et l'a bien observé, demain, c'est décidé, il lui fait sa fête. Pour l'occasion, il passe chez son armurier et lui commande un nouveau fusil spécial 'safari', genre 'truc pour tuer les rinos'.
Le lendemain matin, 6h30, il est prêt et il attend devant le terrier. 6h45, comme tous les matins, on entends l'ours se réveiller et siffloter.
6h55, il sort du terrier et se dirige vers le ruisseau situé plus bas et à 7h pile, réglé comme une horloge, l'ours se baisse pour boire dans le ruisseau.
Michel Cardinot le sait, et il sait surtout qu'il s'agit du meilleur moment pour le dégommer.
Il vise... bam, le coup part.
L'ours se retourne en un éclair, attrape les balles au vole, les jette au sol dans un geste de rage et fonce sur Michel Cardinot en hurlant de colère.
Le pauvre chasseur est pétrifié.
L'ours le retourne, lui baisse son treillis et le sodomise brutalement.
20 minutes après, l'ours repart en sifflant laissant Cardinot la tête sur le sol et l'anus en l'air encore fumant.
Le chasseur se rend péniblement aux urgences où on le recoud tant bien que mal.
Quelques jours plus tard, lorsqu'il parvient enfin à remarcher plus ou moins correctement, Michel Cardinot decide de ne pas en rester là. Il va faire la fête à cet ours bleu.
Il retourne chez son armurier et commande un fusil d'assaut, genre 'truc pour tuer des talibans'.
Le lendemain matin, 6h30 devant la grotte, 6h45 sifflements, 6h55 sortie et 7h pile, l'ours se penche pour se désaltérer.
Cardinot balance une bonne rafale. L'ours esquive les balles comme dans Matrix, et fonce sur Cardinot en hurlant de colère.
Le treillis est déchiré tout comme Cardinot que le samu retrouvera adossé à un arbre, gisant dans une mare de sang 2h plus tard. [...]

Après plusieurs semaines de convalescence, un bassin plâtré, et une libido anéantie à tout jamais, Michel Cardinot veut se vanger... je veux dire, il veut VRAIMENT se vanger !
Heureusement, il connait un gars, qui connait un gars qui connait un gars qui peut lui avoir un bazooka. De quoi le calmer ce put%& d'ours bleu, parole de chasseur !
Quelques jours plus tard, 6h30 devant la grotte, Cardinot est prêt ! 6h45, ça siffle dans la grotte, 6h55, ça sort de la grotte, 7h, ça se penche pour boire.
Cardinot arme son bazooka, vise, tire...
L'ours attrape l'ogive, la lance au loin, et fonce sur Cardinot.
Michel Cardinot ferme les yeux et essaie de se détendre... mais l'ours s'arrête net. Le chasseur ouvre un oeil, puis les deux, l'ours le regarde avec un sourire et lui dit :
'J'ai juste une question avant de commencer ? Vous venez vraiment pour la chasse ?'

Alors c'est trois steak hachés en foret, puis y'en a deux qui se sépare du troisième. Alors le dernier les cherche pendant deux heures, puis il finit par les trouver, et leur demande:
- Ben vous étiez où?
Et les deux autres répondent:
- On s'tait cachés. (Steak hachés)

AHAHAH.

Un cambrioleur entre par effraction dans une maison et commence à dérober des objets de valeur. Alors qu'il s'empare d'une statuette, il entend derrière lui retentir :
"JESUS VA TE PUNIR!"
Le voleur sursaute, se retourne, et braque sa lampe sur ce qui s'avère être...un perroquet!
"JESUS VA TE PUNIR!" répète celui ci.
Mais le voleur, plus du tout impressionné, hausse les épaules. Il remarque qu'en bas de la cage est inscrit le nom du perroquet, et il pense à haute voix :
"Coco? Tiens, c'est banal ça pour un perroquet!"
Et le perroquet de lui répondre :
"Oui, mais Jesus, c'est pas banal pour un pitbull!"

Bon les enfants, j'ai la bite rude d'utiliser le théorème de Bitegore sur des êtres qui peuvent saigner 5 jours sans en crever par valeur morale et monétaire ! 😠)
Et Toc ! Voilà un argument poignant en accord avec les règles de vie en politique !





Maintenant Gromit, apporte les groseilles ! 😠)

Aboule 10 G pour moi et 10 pour Anthraxia 😃

.... Ou est ma recompense???

Y'avait ex aequo Lundi à 16h, donc où est notre récompense 😃

ben c'est ça la meilleur blague 😁