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Muchas y extrañas cosas le han ocurrido a este Corresponsal de Guerra últimamente, y no hablo del frío que he pasado en el iglú en el que me refugié huyendo del Sr. Camarada, ni la proliferación de la franquicia de ferreterías que nos gobierna, ni la nieve de importación que han traído de eSiberia (léase la Crónica anterior y pregunte menos, que así no hay forma de avanzar), me refiero a cosas extrañas que me han acaecido después. Le cuento.


Un iglú sólo es acogedor si vas vestido con pieles de focas, tienes ojos pequeños y rasgados como dos puñaladas en un tomate o vas huyendo y es el único sitio donde sabes que no te van a buscar. Mi caso era el último. Los primeros días todo era novedades y ventajas porque sólo tenía que alargar la mano para tener hielo para el whisky, las cervezas las sacaba de la nevera para enfriarlas y no al revés y me reía mucho dándole martillazos a los calcetines para ablandarlos y poder ponérmelos, pero en cuanto comencé a estar sobrio ya no me hacía tanta gracia el frío de cojones que estaba pasando.



Mi refugio visto desde fuera, desde dentro es igual pero al revés. En cuanto se me pasaron los efectos del alcohol me di cuenta que no era lugar para mí.


Aún con el miedo en el cuerpo por tanto comisario político, tanto Admin de la GestapoeRepublik, tanto brasileño y sabe eDios que más, porque cada vez que pongo un pie en la calle a alguien más se le ocurre perseguirme, decidí volver a la civilización, o al menos a El Bar, pasando lo más desapercibido posible. Como para quitarme el frío había optado por beberme mi última botella de whisky, mis ideas sobre camuflaje, mimetización, no llamar la atención y volver a la civilización estaban un poco confusas, afortunadamente la cordura me visitó durante unos instantes cuando ya había modelado siete perros esquimales con nieve, había construido un lamentable trineo con ramajos y me había inventado varias ocurrentes frases en idioma esquimal mientras hartaba a latigazos a los perros sin conseguir que arrastrasen el trineo. Tras abandonar este intento, estando algo más sobrio, se me ocurrió que si me buscaba un gorro de piel, le ponía una estrella roja y decía muchas veces “camarada” igual nadie reparaba en mí. Por desgracia no había tiendas de gorros de piel por allí, ni tiendas de estrellitas rojas, de hecho por allí sólo había nieve y frío, mucho frío y… un bicho muerto, congelado o estaba muy tenso por mi presencia. Mis amplios conocimientos zoológicos me llevaron a clasificarlo como una rata, o una ardilla, quizás un perrito o una mofeta… qué se yo, un bicho al fin y al cabo, que con un par de martillazos conseguí ablandar y me lo puse en la cabeza. Lo de la estrella fue más sencillo, tan sólo tuve que sacarme un moco semicongelado, darle un poco de forma rememorando mis felices tiempos infantiles de rey de la plastilina y darle algo de color con los restos de un tetrabrik de Don Simón que guardo para emergencias. Ya era uno más del gremio de los ferreteros.



Cómo debería haber quedado mi gorro para ser uno más y cómo me quedó al final. Lo sé, debería dedicarme profesionalmente a esto, se me da bien.


Emprendí camino hacia mi Andalucía natal sin saber muy bien lo que me encontraría, pero todo lo que mi disminuida imaginación elucubró se quedó corto, muy corto con respecto a lo que encontré. Lo primero realmente extraño fue a quien encontré en un plácido y bucólico claro del bosque, donde en vez de nieve caían pétalos de rosas y en vez del ulular del viento oía un tremendo ronquido del siete en la escala Richter. Avutardo meditaba en la posición del loto. Ferreteros, disidentes y otros extraños habitantes del eMundo lo contemplaban extasiados, como esperando una señal, como esperando la iluminación. Mientras preguntaba si iba bien para Jerez y si tenían hora Avutardo abrió un ojo, miró a la concurrencia y dijo:


-¿Todavía estáis aquí, panda de drugos? ¿no os enseñaron que la siesta es sagrada? ¡Dejadme en paz! ¡Id a matar monos, a copular con árboles o daros besitos fraternales, pero dejadme en paz!

-¡Ha hablado! ¡Ha hablado!- repetían todos en voz queda y admirada

-Ha dicho que seamos hermanos-decían unos- Ha dicho que amemos a la Naturaleza- decían otros- También ha dicho que nos unamos y luchemos contra el invasor- decían los demás.

-¡Que sí! ¡Eso mismo! ¡A ser un país otra vez y a dejarse de gilipolleces! ¡Id para casa y sed buenos y el que vuelva y me despierte lamentará no haberme hecho caso!



Avutardo apunto de mandar a la mierda a todo el mundo entre revelación y revelación.


Seguí caminando, mezclado con los acólitos que iban a difundir la Buena Nueva y llegué a mi destino… y más cosas extrañas encontré. Casi me caigo al tropezar con un pollo sin cabeza que corría como un poseso y se me enredó en los pies, otros pollos perseguían a eciudadanos, a monos armados hasta los dientes e incluso a Admins de la GestapoeRepublik. El propio AdminFuhrer Halesius estaba con un pelotón escogido de sus Admins dando patadas a diestro y siniestro a los miles de pollos que iban sin rumbo de aquí para allá. Por cada pollo muerto surgían media docena más como de la nada, era el caos, el Fin del eMundo, el 2012 y la madre que lo parió.


Una humareda entre las casas me llamó la atención. Provenía del Cuartel General de los Admins de la GestapoeRepublik. La curiosidad me pudo y me acerqué a mirar. Yo no lo vi pero él a mí sí.



Cuartel General de los Admin de la GestapoeRepublik envuelto en llamas. Los pollos se habían escapado en la confusión.


-Cuanto tiempo Herr Espau-gyl- me saludó el ambiguo Admin Hans.

-¿Me habla usted a mí?- contesté con el mejor acento croata que pude- mi nombre es Romper y llego tarde, me voy.

-No hace falta que disimule, muchos prrroblemas hay hoy como parra que me ocupe de usted- me aclaró mientras tiraba una colilla a la nieve y la pisaba con desprecio.

-Pues es un alivio, porque esto está para dejar el eMundo… y por cierto ¿a quién están sacando en pelotas del edificio en llamas?- pregunté inocente.

-No debería usted haberrr visto eso, Herr Espau-gyl- me dijo fijando su fría mirada en mí- tiene usted un don para estar donde no debe- añadió mientras me encañonaba con una reluciente arma Q1 de 9 mm.

-Realmente no he visto nada, sólo a un viejo barbudo al que se le acaba de caer la toga en el forcejeo y que se llevan a rastras, pero no he visto…- y callé porque acababa de comprender que aquel detenido, en avanzado estado de embriaguez, no era otro sino Plato. Pero lo más sorprendente era ver como en ese momento se acercaba el AdminFuhrer Halesius, lo miraba con desprecio, le daba un beso en la mejilla y ordenaba que se lo llevaran en un furgón negro.

-Sí, Herr Espau-Gyl, todo esto ha sido cosa de Plato. Al parrecer hizo lo que no debía con una mujer de pago sobre donde no debía.

-No quiero oírlo- intenté acallarlo para que no fuese irreversible mi detención.

-Demasiado tarrde, se lo terrminarré de contarrr. Hasta esta mañana no encontrramos las brragas atascadas en un disco durro y al mediodía dimos con el sujetadorrrr haciendo corrtocirrcuíto entrre varrios cables. Si no fuese Plato tan querrido para Halesius no crrreo que se hubiese limitado a detenerrlo.

-¡Cartucho que no te escucho, cartucho que no te escucho!- repetía un servidor en vano tapándome los oídos para que comprendiese que no estaba escuchando.

-Lo que aún no sé es si es su padrre o su madrre, porrque del lugar de donde prrovenimos el bello facial no es único del varrrón.



Plato intentando apagar el fuego provocado por él y al mismo tiempo aprovechando cada minuto pagado a la profesional contratada (no se ve en la foto pero está tan desnuda como él mismo, arrodillada delante de Plato y de espaldas al fotógrafo)


Y en tan profundas cavilaciones estaba Hans cuando eché a correr. Oí varios disparos, germanos gritos de rabia y el sonido de las fuertes pisadas en la nieve de mis perseguidores, pero a la hora de correr para buscar la salvación aún no ha nacido quien me alcance.




Escondido tras la barra de El Bar, se despide este Corresponsal, gratamente sorpredido porque eEspaña se ha unido para reconquistar y cagarse todos al unísono en Plato y sus pollos.

P😨 Lantanique, pasé mucho frío en el iglú esperándote desnudo.


Espaugyl