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Noticiosidades y exhabruptos variados.
"De hecho es la mayor mierda que he visto en mucho tiempo"
Cita del día: A mal tiempo, corte de mangas

¡Deténgase, hipoglúcido! Se que lo que viene debajo es un tochamen de mucho cuidado, pero hoy me he levantado generoso y afable-ble, así que no cierre la pestaña. ¡Recreese con la siguiente imagen!



¿Ya? Independientemente de la gracia que tenga o deje de tener, esa imagen representa la conjunción de los best-voted de eRepublik: coolpic (ya, ya, es un dibujo, pero no encontraba una de verdad que me cuadrara), actualidad bélica, crítica velada a los admin y tutorial, todo en uno.

Así que para saber como de cerca o lejos me he quedado de la perfección, le ruego que, aunque no quiera dejarse las retinas con los tochos siguientes, baje hasta los comentarios y diga si merece la pena que siga metiendo chorriviñetas. Muchas grasias.

Ahora si, que comience el holocausto tipográfico.

Cuadrilla:
Rafita: Becario todoterreno, cuyas opiniones e ideas son tomadas siempre en consideración. O a broma. Tiramos una moneda para decidirlo. Cara es a broma, y cruz tiramos otra vez.
I+D: Departamento de investigación y desarrollo, compuesto por entre taitantos y bastantes yonkis. Gente maja, creo.
Yordan: Corresponsal anglomormón, aficionado al periodismo de investigación y de riesgo.
Misifuz: Gato de la redacsión. Fagocitó al resto de la camada sin querer, mientras bostezaba encima de la estufa. Ahora maulla en reverb. Es monísimo.
Columnistas: Gente que cobra por escribir, de verdad. Normalmente responden al nombre de Espaugyl, pero espero que vayan mutando en breve.
Yo: Administrador general y usuario acreditado de la Escoba Mágica Somnifera.


Hola, hola, amigüitos de la verdad mal entendida. De la introducsión anterior habrán deducido que planeo introducir cambios en éste su periódico. Si no lo han hecho, tienen madera para unirse a mi equipo de I+D : envíeme curriculum evitae en tal caso. Mis chumachos caen como liendres cuando se equivocan de camello y nunca vienen mal sustitutos.

Hoy traemos noticias, suponiendo que usted se acabe de registrar. Si no es el caso, le traigo un resumen de la jugada. Respecto a los articulistas, voy a chapar esa sección, pero eso lo explicaré allí. Yordan tiene una entrevista maravillosísima, y servidor opinará sobre los acontecimientos actuales.


Lo más relevante es que en derrepente el emundo ha cambiado y los almacenes ilimitados de las empresas se han metarmofoseado al grito de “¡FUSION!” con el inventario en un único chachialmacén de capacidad limitada.

De ello la opinión pública deduce mogollón de cosas, desde que jamás habían estado tannnn lúbricos, a que el eAnticristo no sólo ha enacido, sino que ya se ha sacado un doctorado en Física Nuclear.

Así que para no aburrirle con cosas que puede leer en otro lado, le diré lo que pienso yo. Comience a asentir ante mis palabras veraces. Ya. Eso es. Pues esto del inventario arrejuntado tiene su coña, ya que tengo entendido que es una petición viejuna de los propios jugadores, así que, por la parte del psicodrama, vamos bien sobrados.

Por la parte de la afectación al mercado, deduzco en mi idioticia que más nos vale empezar a timar a gente de ese horrendo mundo llamado VR para que venga al delirante eR, porque vamos a necesitar un suministro constante de novatos. Explícome: si nos estancásemos en crecimiento poblacional, llegará el momento en que todo el mundo tenga empresas para autoabastecerse. Puesto que nadie compraría nada al ritmo habitual, no habría apenas ingresos, no habría apenas movimiento monetario y las guerras se resolverían con troleos en los artículos.

De lo que concluyo que mientras los novatos fluyan para comprarnos bienes y servicios en ese triste periodo en el que no tienen dos empresas de grano y una de pan, se podrá ir máh o menoh como ziempre. Si no, posiblemente el dinero dejará de tener sentido. Ahora deje de asentir y ponga cara de sorpresa y horror. Psé, esa puede valer.

En lo referente a política y guerras, la cosa está del lado de la Lulz, así que todo perfecto. El eCongreso está siendo acusado de cafetero, y las guerras de entrenamiento con Portugal y México están siendo lisérgicas en grado sumo.
Me extendería más, pero no creo poder alcanzar la cota de choteo que se merece todo esto.


Chapamos esta sección de forma definitiva. Una pena porque el banner estaba currado. Hey, no se ría o le arreo con mi Escoba Mágica Somnifera.

El cierre está motivado por varios asuntos que no le incumben. Vaya. A ver, Rafita, dime. Bof, maldito Pepito Grillo de tres al cuarto. En fin, aquí el becario eterno me ha sugerido que es mejor que diga el porqué chapo. Pues es por:

- Carencia de articulistas. El servicio ofertado no es atractivo, claramente.
- Exceso de logorrea. Entre lo de arriba y lo de abajo, se nos va de las manos el texto.
- Posible éxito de la fotico. En cuyo caso suplo un tocho de texto por una imagen.
- Inversiones a largo plazo. Quiero ahorrar. Mucho. Nesesito comprar armas grandes para dom... tralará.

Y eso. Chim-pum.


Le paso la conexión a Yordan Michigan Chongnington Ahandermore, el corresponsal anglomormón. ¡Hola Yordan! ¡Cuéntanos que tal se está en el campo de batalla de entrenamiento!

Yordan: Houla Sergay, estouy aqui entre los disparous [PAYUM] ups, dat bich jav pas niar... estouy aqui trasnmitiendou la guerra de entrenamientou coun Pourtugal... amable milisianou ¿que oupina de estas batallas?
Miliciano Gespppañol: Calla, coño, que me quedan sólo tres para conseguir la misión. ¡Tu, no te escondas! [PAYUM]
Yordan: Ouch... well ¿and yu que estás en ese agujero? ¿Yu can desirme algou soubre entrenamientou?
Miliciano Toallero: Tança tu morro, taçardo, vaisme a revelar. Traidores espanholes, suponiase que ghanariamos Eixtremaidura...
Yordan: Ouh, sorri, nou quería desmountar su escondite... ¿no debería estar siendou apouyadou por Brasilians?
Miliciano Toallero: Os cabrohnes estan compinhados con os espanholes... ¡Ay!
Yordan: ¡Hey! ¡Dejelou, le estaba entrevistandou!
Miliciano Gespppañol: Se siente, sólo me queda uno para la misión. Además, ya le he arreado una vez, no voy a dejarlo a medias. Sería de mal gusto. Espera... bof, vale, que se largue, yo me piro de aquí.
Yordan: ¿Se ha coumpadesidou? ¿Siente que estou es un sinsentidou? ¿Abrasará ardillas y foullará arboules en ves de matar?
Miliciano Gespppañol: Que va, estoy reventado y ya me he hartado de comer pan. Mañana a primera hora estoy aquí como un clavo.


Yupi kay hey, moderfaquer. Es lo que me ha venido a la rasudera conforme he llegado a mi queli del tajo.

¿Puede creerse que Halesios ha teletransportado tooooda mi producsión empresarial a mi sótano? ¿Si? Vaya, le acaba de quitar todo el gracejo al asunto. Pensaba que había sido tocado por su mano de forma única, e iba a celebrarlo poniéndome a tope de velocet. Tendré que conformarme con unos tragos de Utiladozodagstladozofaluladozoda, que no es lo mismo pero casi, casi.

Y eso por no hablar de lo que le ha ocurrido a todo mi dengo. Estaba feliz en la ofi, contemplando los grudos de una amable comercial de eEnciclopedias y Tutoriales cuando en derrepente mi cartera se ha hinchado, reventando el pantalón justo por ahí. Si, por ahí. Tras el momento incómodo, catalogable dos puntos por encima de “oivá la hostia” y un punto por debajo de “si que te alegras de verme”, he podido arreglar la situación sin ser denunciado por acoso y/o atentado al buen gusto adquiriendo cinco primeros tomos de la eEnciclopedia Wikipédica de Bugs eRepublikanos y el manual “Tutorial para lerdos: tu también puedes hacer dos clicks”.

Compra realizada pensando en que el dinero que había hinchado mi cartera era un regalo de Varnish, y no, como ha resultado ser, un teletransporte de todo el capital de mis empresas.

Así que imagínese, pantalones destrozados en el plano genital, cartera paupérrima por adquisición de saberes varios, y el salón de mi casa hasta los topes de grano y viruta de hierro. Me ha entrado una furia cavernícola tal, que no he podido evitar lanzarme a la destrucción de patrimonio eportugués hasta que alguien me ha ascendido. No se si por mi efectividad en batalla, o porque no está el horno pa bollos.

Tampoco le he preguntado, la verdad. Mi consciente estaba grillao perdido en ese momento, deseoso de quemar y plantar árboles, y mi subconsciente tenía el secreto objetivo consumir hasta arrebañar todo el pan de mis fábricas, para prevenir otro reventón, esta vez el de mi humilde morada.

¿Eh? Ah, si, ya tengo casa. Adquirí una a buen precio, concretamente cero pelotero. Encontré a un incauto que me vendía una casa lujosísima por 300 ESP, y haciendo honor a mis dotes de regateo y mi título universitario de manipulador, le propuse pagarle 666 ESP en vez de su oferta inicial, a lo que respondió regalándome las llaves y rezandole tres bugmarías a Halesios.

Es que hay que ser lelo como para ir por ahí con una camiseta que diga “tengo Hexakosioihexekontahexafobia , por favor, evite decir ya sabe qué”.

P.D.: Acaba de llegar el cartero. Me ha dado una carta del Emisario de Halesios, Vajilla. En el sobre dice nosequé de que hay una nueva mejora en las empresas. Creo que mejor dejo la carta bien cerrada.




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¡Artículo nominado a los premios Alpe! ¡Gorgeus!

¡Y considerado útil por el gobienno! ¡Recontra-Gorgeus!