Вицове :)
Día 1,656, 07:37
•
por
Simona Luleova
Моля ви за вот и абонамент !
В близката далечина черна точка се белее, на дървен камък, под сянката на слънцето седи млад старец, чете семки, чопли вестник и прочита
''Който успее да изтрие с левия ръкав на потника си да избърше тавана на лятното кино ще получи дъвка с косъм. И понеже дъвката я няма, косъмът остава за него!''
И толкова от мен за днес
Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!
Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...
- Прав си, Кучи Гъз.
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!
В близката далечина черна точка се белее, под сянката на слънцето млад старец седи на дървен камък, чете семки, бели вестник и прочита:
"Който успее, с левия ръкав на потника си, да избърше тавана на лятното кино ще получи усмивка по радиото!"
Ще се видим ли утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- Кога?
- Все ми е едно.
- Добре, разбрахме се, само че не закъснявай!
Ей, сетих се един виц!
- Я го разкажи.
- Няма, ще се смееш..
Ама това е живо безобразие! - възмущава се квартирантът. - Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня!
Една крава се разхождала по центъра и видяла една библиотека. Влезнала и казала на продавачката:
“Дайте ми олио на клечки, ако обичате!”
Продавачката отвърнале:
“Съжалявам, нямаме олио на клечки, но имаме бензин на пръчки.”
Кравата се обидила и изкрещяла истерично:
“Аз да не съм парапет.”
И излязла през вентилатора.
Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
Разпит.
- Фамилия?
- Чия?
- Име?
- Чие?
- Значи, Чие Чия... Да не сте китяец.
Какво е смелост?
Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Група слаботелесни играели на криеница.
- 1...2..3..4..9..10! - след като преброил се обърнал казал:
- ПУ!За Пешо зад конеца.
- Спукано гърне, тука сме трима...
Трима психари го карали на оздравяване и докторите решили да ги минат на комисия - да ги пускат ли що ли?
Явява се Психар №1: Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №2:
Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №3:
Комисията: "Колко е две плюс две?" Психар №3: "ЧЕТИРИ"
Комисията: Пощуряват, приказки, рецепти, обсъждат, накрая го питат "Как стигнахге до верния отговор?"
Психар №3: "Много просто - две по две е единадесет, делено на синьо прави четири" Е няма как ще седи още
Едно синьо и едно жьлто балонче се карали кое е по-кафяво.
Един кон влезнал в един бар и казал: "К'во кат' съм кон" и си излезнал...
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда вляво из шубрака Кумчо Вълчо. Изненадана го запитва :
- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- ...Защото ааакам...
Два щъркела си летели. Единият попитал колко е часът. Другият извадил един термометър и казал:
- Днес е петък.
Мъж гледа жена си с отвращение.
- Казваш се Добринка, защото си злобна. Можеше да се казваш и Краса - защото си и грозна. Но все пак се казваш Добринка, а не Краса - защото си повече злобна, отколкото грозна. Иди се виж в огледалото колко си грозна, за да разбереш колко си злобна!
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
В близката далечина черна точка се белее, на дървен камък, под сянката на слънцето седи млад старец, чете семки, чопли вестник и прочита
''Който успее да изтрие с левия ръкав на потника си да избърше тавана на лятното кино ще получи дъвка с косъм. И понеже дъвката я няма, косъмът остава за него!''
И толкова от мен за днес
Събрали се животните от гората да си разказват тъпи вицове. Така от животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено, а костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха хааааа, зная и по-тъпи!
Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън...
- Прав си, Кучи Гъз.
Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!
В близката далечина черна точка се белее, под сянката на слънцето млад старец седи на дървен камък, чете семки, бели вестник и прочита:
"Който успее, с левия ръкав на потника си, да избърше тавана на лятното кино ще получи усмивка по радиото!"
Ще се видим ли утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- Кога?
- Все ми е едно.
- Добре, разбрахме се, само че не закъснявай!
Ей, сетих се един виц!
- Я го разкажи.
- Няма, ще се смееш..
Ама това е живо безобразие! - възмущава се квартирантът. - Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня!
Една крава се разхождала по центъра и видяла една библиотека. Влезнала и казала на продавачката:
“Дайте ми олио на клечки, ако обичате!”
Продавачката отвърнале:
“Съжалявам, нямаме олио на клечки, но имаме бензин на пръчки.”
Кравата се обидила и изкрещяла истерично:
“Аз да не съм парапет.”
И излязла през вентилатора.
Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !
Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Братче, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...
Разпит.
- Фамилия?
- Чия?
- Име?
- Чие?
- Значи, Чие Чия... Да не сте китяец.
Какво е смелост?
Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Група слаботелесни играели на криеница.
- 1...2..3..4..9..10! - след като преброил се обърнал казал:
- ПУ!За Пешо зад конеца.
- Спукано гърне, тука сме трима...
Трима психари го карали на оздравяване и докторите решили да ги минат на комисия - да ги пускат ли що ли?
Явява се Психар №1: Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №1: "Единайсе" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №2:
Комисията: "Колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо"
Комисията: "Втори опит колко е две плюс две?"
Психар №2: "Синьо" Е няма как ще седи още.
Явява се Психар №3:
Комисията: "Колко е две плюс две?" Психар №3: "ЧЕТИРИ"
Комисията: Пощуряват, приказки, рецепти, обсъждат, накрая го питат "Как стигнахге до верния отговор?"
Психар №3: "Много просто - две по две е единадесет, делено на синьо прави четири" Е няма как ще седи още
Едно синьо и едно жьлто балонче се карали кое е по-кафяво.
Един кон влезнал в един бар и казал: "К'во кат' съм кон" и си излезнал...
Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда вляво из шубрака Кумчо Вълчо. Изненадана го запитва :
- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- ...Защото ааакам...
Два щъркела си летели. Единият попитал колко е часът. Другият извадил един термометър и казал:
- Днес е петък.
Мъж гледа жена си с отвращение.
- Казваш се Добринка, защото си злобна. Можеше да се казваш и Краса - защото си и грозна. Но все пак се казваш Добринка, а не Краса - защото си повече злобна, отколкото грозна. Иди се виж в огледалото колко си грозна, за да разбереш колко си злобна!
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
Comentarios
¿Qué es esto?
Estás leyendo un artículo escrito por un ciudadano de eRepublik, un juego de estrategia multijugador inmersivo basado en países reales. Crea tu propio personaje y ayuda a tu país a alcanzar todo su esplendor mientras tú te consolidas como un héroe de guerra, un reconocido editor o un gurú de las finanzas.
Facebook
Twitter
Ставам, лягам, гледам - спя.
Мия се, трия се - то няма вода.
Отварям, затварям - то заключено.
поглеждам през ключалката и какво да видя - в близката далечина черна точка се белее, на дървен камък, под сянката на слънцето седи млад старец, чете семки, чопли вестник и на една изчоплена страница прочита:
"Слепия видял заек да бяга, казал на глухия, да каже на немия, да каже на куция да хване заека."