Join the new world

Mogoče vam bo kakšen všeč.

V kupeju na vlaku je možakar sedel nasproti mične mladenke, ki je imela v naročju mladega psička.
Možakar je želel začeti pogovor, zato je rekel:" Želim si, da bi bil na mestu vašega psa."
"Nikar si ne želite tega, peljem ga k veterinarju na kastracijo!"

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti."
Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita kot noč. Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov,
čeprav nima penisa

Pogovor prijateljic po naporni noči: "A ti vedno poveš možu ko doživiš orgazem?" vpraša starejša.
Mlajšo oblije rdečica, začne nekaj mečkati, na koncu pa ji z zelo sramežljivim tonom odgovori:
Ne, veš nima rad če ga v službo kličem!"

Haso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Haso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
Poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva!

V pristaniški krčmi je prišlo do strahovitega pretepa. Ljudje so se tolkli s pestmi, stoli, steklenicami. Policija, ki so jo poklicali je komaj naredila red. Nekdo pa je ves čas pretepa mirno stal ob točilnem pultu in počasi pil svoje pivo.
Ko so policisti naredili red, je eden stopil do njega in ga vprašal:"Vi ste imeli pa srečo, izmazali ste se brez poškodb. Kako to?"
"To ni bila sreča. Jaz sem bil popolnoma varen. Veste, jaz sem dolžan denar vsem, ki so se pretepali."

Cenil bi če pustite še kak komentar