Ambient on/off

Sign up

 

Continue

Continue By creating an account you agree to the Terms of Service & Privacy Policy

Vicevi o Hrvatima, Crnogorcima, Bosancima, Slovencima i Makedoncima

Day 641, 10:02 Published in Serbia Serbia by Otis Redding
O HRVATIMA


1) Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike, te će jedan od ih naprasno:
- "Zaboga, i Srbi kažu Hrvat, morat ćemo pronaći novu riječ".


2) Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."


3)Pita ucitelj Ivicu koja su tri najveca hrvatska velikana. Ivica odgovori ko iz topa:
- "Matija Gubec, Josip Broz i Franjo Tudjman."
- "Dobro Ivice", reče ucitelj: "a sta su to oni dali pa da budu tako veliki?"
Ivica ponovo ko iz topa:
- "Matja je dao svoju glavu kad su ga krunisali, Tito je dao nogu u Ljubljani, a Francek debelo crijevo, cini mi se u zagrebu."

4) Kako se kaze peder na hrvatskome jeziku?

- Zahodnik.


5) Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?

- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira

6) Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."

7) Za hrvatsku nogemetnu reprezentaciju na SP 06 nije sve bilo tako crno. Ipak je izbornik otkrio neke nove talente. Lino Červar je otkrio novu rukometnu zvjezdu, zove se Stjepan Tomas.

8) - Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

9) - Kako se na hrvatskom kaze Big Brother?

- Big BRATKO!

10) Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu."
- "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik.
- "Granata padne među njih i ništa. Svi gadovi živi."
- "Zašto nije eksplodirala?", pita netko.
- "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco.
- "Aha, onda je OK", kažu svi.

11) - Kako se kaze WC solja na hrvatskom?

- Guzalo drzalo govno pozvakalo.


12) Kupujem auto iz najpoznatije hrvatske firme automobila. Cena nije vazna!!!

Sifra: jugosloven.

13) Kakva je razlika izmedju prijasnje i sadasnje vlade u hrvatskoj?

- Prijasnja vlada je uvalila hrvatski narod u govna, a sadasnja gleda kako se isti narod u njima gusi.

O CRNOGORCIMA

1) Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

2) Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

3) Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brzi.
Prvi kaze:
- "Moj je tata tako brz da šutne loptu u go i stigne je odbraniti."
Na to će drugi:
- "Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku."
Treći kaze:
- "Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće..."

4) Kako crnogorac prosi ženu?

- 'Oćeš li ženo, da se kopaš u grobu moje familije?

5) - Koji je najveci crnogorski grad?

- Studentski grad u Beogradu.

6) Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

7) Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

8) Poso Crnogorac u prodavnicu da kupi zilete i saceka ga prodavacica i upita:
- "Dobar dan, izvolite?"
A crnogorac pita:
- "Imate li gilete?"
Prodavacica ga gleda pa mu kaze:
- "Nije gilete seljacino nego zilete!"
A Crnogorac ce na to:
- "Auuu BLAMAGE!"

9) Gusi se Crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:
- "Upooomoc pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muci jadjo, sto ti je pa kukas ka crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."

10) Dosao crnogorac kod doktora i zali se da nema stolicu. Doktor mu je prepisao neke lekove, i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. I opet dodje Crnogorac kod doktora i kaze da nema stolicu. Doktor njemu rece da baci u WC solju 50$. I TO URADI. Dodje sledeci dan sav srecan kaze:
- "Doktore uspeo sam!"
A doktor:
- "Znao sam da ce ti dupe zinuti na 50$."

11 ) Glavna crnogorska kletva glasi:
- "Dabogda ti zena rodila stonogu pa citav zivot morao da radis za obucu."

12) - Zasto crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?

- Jednim da ugasi svijetlo a drugim da provjeri da li je zatvoren prozor.

O BOSANCIMA

1) - Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

2 ) Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

3) Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90.minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"

4) Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.
I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"

5 ) Mali Dino sa roditeljima u Sarajevu na godisnjem. Pa ga rodica uci bosanski jezik, tj. kako se zovu prsti od ruke.
- "Ovo je palac, ponovi palac", i Dino ponovi palac.
- "Sljedeci je kaziprst", Dino odmah odgovori prst.
- "Kaziprst!"
Dino malo glasnije rece:
- "Prst."
- "Ma kaziprst", povisi glas rodica.
- "Pa KAZO SAM PRST!", prodera se Dino.

6) Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."


7) Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

8) Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli su Muji i Hasi:
- "Ako nam ne platite, ubit ćemo vas!"
Dođe konobarica, a oni moraju platiti.
Mujo i Haso kažu konobarici:
- "Ako nam naplatiš, onda ćemo te ubiti!"
Konobarica upita:
- "Agdje su vam brade?"
Mujo i Haso skinu gaće i kažu:
- "Mi smo tajni agenti."

9) Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

10 ) Ode Mujo u javnu kuću i odmah s vrata pita:
- "Pošto ovdje jebanje?"
Gospodin ga zamoli da ide od vrata do vrata i da pita.
Dođe on kod prve:
- "Pošto jebanje?"
– "50 maraka."
– "Evo 100 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Nije smjela prva, i on ode do drugih vrata:
- "Pošto jebanje?"
– "100 maraka."
– "Evo 200 maraka, al' da ja to na bosanski način."
Ne smjede ni druga. Ode on na treća vrata, i otvori mu crnkinja.
- "Pošto jebanje?"
- "500 maraka."
- "Evo 1000 maraka, al da ja to na bosanski način."
Konta crnkinja, puno je to para, i kaže da može. Nakon 5 minuta kaže Mujo:
- "Eto ga, završio sam."
Konta crnikinja, nije ništa osjetila, i upita Muju:
- "A kakav je to bosanski naćin?"
– "Dođem ti!!!"

11) U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže:
- "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?"
Na to će ovaj:
- "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."

12 ) Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."

13) Trazio ti Mujo posao kad je tek dosao sa sela u grad, i on ti odlucio da ide od zgrade do zgrade dok ne nadje nesto. I tako ti on ide po sred Sarajeva i pita:
- "Imali posla kod Vas gazda?"
- "Ne govolim bosanski dobro, hvalja!"
I tako ti se on odsetao do Bascarsije da vidi sta ima tamo i upita prvog ducandziju sto je vidio da posluje dobro:
- "Primate li vi slucajno gospodine?"
- "Sha kazesh ba, jel ti ja licim na biro, ajde, ajde bjezi ba iz ducana dok te nisam glavom nabio!"
I tako ti stigo Mujo nazad na Ilidzu da uhvati autobus za svoje selo, i misli u sebi:
- "A jebi mu mater, da jos i ovu gospodju upitam, dobro je odjevena mora da ima milja, mozda joj fali kapidzija..."
- "Halo gospodjo, da li vi slucajnu primate?"
- "Daa, koliko nuudis?

14) Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"

15) Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu pod uslovom ko prezivi slobodan je do kraja zivota. Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 min poce on da vristi nakon nekoliko usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Rusa zatvore vrata i cekaju. Nakon 10minuta on poce da vristi, nakon malo usuti se, otvore a on mrtav. Ubace Bosanca nisu ni zatvorili vrata kako treba a on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad bosanac:
- "JEBEM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST !"

16) Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to:
- "Ja to mogu staviti u guzicu."
Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose:
- "Mi to strpamo u guzicu."
A Bosanac ce njima:
- "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice."

17) Dosao ti neki Njemac u Bosnu i dozivi ti on saobracajnu nesrecu. Tako Muju saznao za to i hoce da mu da krv. Kada se Njemac oporavio i izasao iz bolnice zahvaljivao se Muji za krv. Obecao je da ce mu dati pare, auto, kucu, da ce ga voditi u Njemacku... A Mujo ce ti njemu:
- "De ti to meni odmah, dok u tebi nije proradila ta bosanska krv."

O SLOVENCIMA

1) šli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"

2) - Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: "Laku noc!"
- A cujes cijelu Sloveniju: "LAKU NOC!"

3) - Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

4) Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje vazdusnog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

5) - Zašto je slovenska nogometna reprezentacija u k****??

- Zato što su većina igrača Srbi, a najbolji igrač im je Čeh!!

O MAKEDONCIMA

1) - Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.

2) - Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
- Mamos i tatos s komšija na patos.

3) - Zasto Osama bin Laden placa milion dolara za makedonski pasos?

- Cuo je da ce da amnestiraju teroriste.


4) - Kako se kaze na makedonskom abortiranje?

- Sabotazha na kurceta rabota.

5) Komanduje kapetan ispred postrojenog voda u makedonskoj vojsci:
- "MIRNO!!", oni svi stadose mirno.
- "MASKATA NA FACATA", i oni svi stavise maske.
- "MASKATA SA FACATA", oni svi skidose maske.
Pridje kapetan Cigi i strogim glasom prodera se na Cigu:
- "REKAO SAM MASKATA SA FACATA!!!"
- "Pa skino sam drug kapetan!"
- "PU... BEM TI BRE FACATA!"




 

Comments

ilicpro
ilicpro Day 641, 10:12

xD

Darko Rossonero
Darko Rossonero Day 641, 10:17

Broj 1) je najbolji:))) Mada rizikujes s ovim...

Otis Redding
Otis Redding Day 641, 10:22

Ma šta fali nek i oni pišu o nama i ja se smejem vicevima o Srbima pa šta to su samo vicevi, to su najzanimljiviji vicevi s jednog sajta sam ih skunuo.

Spuki
Spuki Day 641, 10:25

hahahaha!

Aleksandar Stjepanovic
Aleksandar Stjepanovic Day 641, 10:34

aa to si prepisao sa <a href="http://www.vicevi.net" target="_blank">www.vicevi.net</a> , pa cak i kategorije

Sucko
Sucko Day 641, 10:38

Vicevi o Hr ti nisu bas nesto...

"7) Za hrvatsku nogemetnu reprezentaciju na SP 06 nije sve bilo tako crno. Ipak je izbornik otkrio neke nove talente. Lino Červar je otkrio novu rukometnu zvjezdu, zove se Stjepan Tomas."

Pola vas ne zna o cemu se tu radi.

m4Pk0
m4Pk0 Day 641, 10:58

Kao i za onu hrvaticu sto to nije.
Glupavo je malo, ali sam se otkinuo od smeha na par njih.

Otis Redding
Otis Redding Day 641, 11:02

Ja znam u cemu je fora u vicu broj 7 sto se ticu najbolji su realno o bosancima a jos jedan je danas napisao viceve o hrvatima a nisam hteo nijedan njegov da kopiram.

Crno Dete
Crno Dete Day 641, 11:05



Thorin18
Thorin18 Day 641, 11:12

bacio si 2 g.

Dexa Poli
Dexa Poli Day 641, 11:44

ima par dobrih
a Sucko bi mogao da nam pojasni ove o Hrvatima sto nam nisu jasni

Darko Rossonero
Darko Rossonero Day 641, 11:55

@Sucko

Bese to onaj sto je napravio,inace bespotreban,penal protiv Australije?Na legendarnoj predstavi Grahama Polla koji je Simunicu dao 3 zuta kartona?

P.S.Mozda ce se sad mnogi okomiti na mene,al mislim da sto se tice tog prvenstva treba da budemo sto tisi...Zna se zasto.

Otis Redding
Otis Redding Day 641, 12:24

Dobro realno i mi smo na tom prvenstvu imali dobrog Rukometasa

Lukaz
Lukaz Day 641, 12:37

<a href="http://www.erepublik.com/en/article/akcija-manje-cene-veca-plata-savet1-906054/1/20" target="_blank">http://www.erepublik.com/en/article/akci[..]1/20</a>
AKCIJA MANJE CENE VECA PLATA

Martin Davitkovski
Martin Davitkovski Day 641, 13:34

1) - Kako se kaže šok soba na makedonskom?
- Sobata na kukulelete.

2) - Kako se na makedonskom kaže grupni sex?
- Mamos i tatos s komšija na patos.

4) - Kako se kaze na makedonskom abortiranje?
- Sabotazha na kurceta rabota.

Не е точно ова ..

Otis Redding
Otis Redding Day 641, 14:01

Hahhahaah to je samo vic

Klepka
Klepka Day 641, 17:33

@darko rossonero
pa sto bi mi trebali sutiti???pa nije sramorta izgubiti 6;0...xD

 
Post your comment

What is this?

You are reading an article written by a citizen of eRepublik, an immersive multiplayer strategy game based on real life countries. Create your own character and help your country achieve its glory while establishing yourself as a war hero, renowned publisher or finance guru.