IdioNews

Dopo il marasma mediatico delle recenti elezioni dove si è scritto tutto ed il contrario di tutto, è arrivato il momento di un articolo leggero che rilassi la mente e lo spirito.
Quelle che seguono sono una raccolta di perle ottenute con paziente ricerca.

Buona lettura



1939, Doganiere tedesco: "Razza?"
"Umana", rispose Albert Einstein. E, guardandolo dritto negli occhi, ritirò i suoi documenti, e si lasciò per sempre la sua nazione alle spalle.


Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.
Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via.
Tutto.


Un giorno le macchine riusciranno a risolvere tutti i problemi, ma mai nessuna di esse potrà porne uno
(Albert Einstein)


Sto cercando disperatamente di capire perchè i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa
(Dave Edison)


La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli


"Allora, come è andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?"
"Beh, il primo giorno è stato duro..."


Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?"
Centralinista: "Un secondo..."
Carabiniere: "Grazie!" - click.


Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una.
(anonimo georgiano)


Succede una disgrazia in casa Blumenfeld.
Si gioca a poker in 5, quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso conoscenza.
Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?"
"Togliamo i sei", risponde Weiss.
("Storielle Ebraiche", a cura di Ferruccio Folkel)


La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!


Invitato a dire qualche verso di Leopardi, Mike Bongiorno ha ruggito
(Amurri e Verde)


Il reggiseno è uno strumento democratico perchè separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.


Pagare le tasse con un sorriso?
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.


A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che la ritrova


A dieci anni Giuliano Ferrara era già così grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14
(Gino & Michele)


La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta alla musica
(Groucho Marx)


Un mancino si sveglia e non è più mancino: "Ma... sogno... o son destro?"


Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna
(Albert Einstein)


L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
(Henny Youngman)


In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?


Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema?
(Tom Weller)


Abbecedario: espressione di sollievo detta da chi si è accorto che è venuto anche Dario.


State guidando su una stretta strada di montagna quando all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto.
Non c'è tempo per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste giù nella scarpata.
Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza?
(Tom Weller)


Il problema di certe donne è che si eccitano per un nonnula;
.. e poi se lo sposano pure
(Cher)


- Sono stato un mese in coma.
- Beato te che sei sempre in giro!


Catullo, secco a 30 anni
Byron a 36
Oscar Wilde 34
Apollinaire 39
Majakovskij 39 anni
Kafka passa appena i quaranta
Leopardi 39, Nievo 30, Lorca 38, Manzoni 88...
D'Annunzio una vergogna: "Vieni morte adorata" e poi la tira in lungo fino a 75 anni.
(Stefano Benni)


Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
(Paolo Rossi a Scatafascio)


Leggenda di Natale.
Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi erano in sciopero, e in generale si sentiva proprio di cattivo umore.
Ed ecco, qualcuno bussa alla porta.
Un angelo entra, e chiede: "Dove vuoi che metta questo albero di natale?"
E questo è il motivo per cui, ancora ai nostri giorni, c'è un angelo sulla cima dell'albero di natale.


- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero.
(Altan)


Se vuoi costruire una nave, non radunare gli uomini per raccogliere il legno e distribuire i compiti, ma insegna loro la nostalgia del mare ampio e infinito
(A. de Saint-Exupery)


"I filosofi hanno solo interpretato il mondo in vari modi; il punto è cambiarlo"
(Karl Marx)


Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...


Corollario alla legge di Edward:
se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente.


Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema


- Non trovo le mie mutande
- Prova su Internet
(Altan)


"Se tu m'amassi... se tu m'amassi... " disse languida e sospirosa lei.
"Ma no che non t'amasso! Non t'amasso!" rispose spazientito lui.
(Attribuito a Enzo Iachetti ma presente anche in Bisio e Bergonzoni)


Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso periodo.
Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche settimana prima.
(Voltaire)


L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.
(Woody Allen - battuta giovanile del 1952)


Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno
(Rodney Dangerfield)


A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.


Che cosa dice Bill a Hillary dopo che ha fatto l'amore?
R: Cara, butta giù la pasta, tra dieci minuti sono lì.


L'ingegnere non vive, funziona.
(Scritta in un bagno della facoltà di ingegneria)


Una donna che dice a un uomo con cui sta facendo l'amore "Come con te nessuno" andrebbe arrestata per falsa testimonianza


C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce.
(Spencer Tracy)


Regole di guida a New York:
(1) Qualunque cosa fatta mentre suoni il clacson è legale.
(2) Puoi parcheggiare ovunque se accendi i lampeggiatori di emergenza.
(3) Una luce rossa significa che le prossime sei auto possono attraversare l'incrocio.


Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.


Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate.
Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.


Vi sembra giusto che un orgasmo duri 4 secondi e Domenica In 4 ore ?


Mila e Shiro vanno a cenare insieme e alla fine Shiro va a pagare il conto.
"Seimila" - dice la cassiera
"No, io sono Shiro" - risponde lei arrabbiata.

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