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FIESTA, RESACA, FAIL, BOLETÍN, MUERE SERBIA, JUERNES, eEUROVISIÓN, SABADO, ZARAGOZA, TOVEO, BECARIO, ASCENSO, SENSUAL, VIERNES, CALORET, TONGO, MANIPULACIÓN, MAGIA, FAILER, PARTY, PONIENTE e INSOMNIO.

Esto no es un relato, digan lo que digan los que lo lean. Diga lo que diga el que lo escriba. Esto es un episodio real, un homenaje, una suerte de aventura cotidiana que se repite, mutatis mutandis, en multitud de lugares mientras los demás viven sus vidas, concentrados en sus estudios universitarios, en la compra en el súper, en el papeleo de la oficina o en el flirteo con la morena del metro...

Nos asomamos, ellos nos perdonen por robar su intimidad, al cristal de una puerta de una clase con ventanales. Hay muchas, muchísimas de ésas en nuestro país. Un colectivo. Gente menuda. Y el pastor de tanto..., no, perdón, el cuidador de.., tampoco. El profesor. Eso. Un profesor y un grupo de alumnos algo... difícil. Algo... bueno, algo impermeable. Pero nos callamos nosotros ahora, atendemos a lo que se ve por el cuadradito de cristal de la puerta, y procuramos oír lo que allí dentro se dice. Shsss.



-¿vamos a dar inglés hoy, maestra?
-¡desde cuándo soy yo la profesora de inglés? Lengua, estamos en lengua y vamos a trabajar ese vocabulario que lo tenemos un poco roto todos, porque el mío se me rompe cada día más.. (sin comentarios). Es más, se trata de no usar NINGUNA palabra en inglés, lo cual no es tan fácil como parece porque el idioma lo tenemos bastante mezclado últimamente. Inevitable. Pero esto es como aquello de jugar a no decir ciertas palabras prefijadas de antemano y que son muy comunes y difíciles de evitar. Hoy vamos a evitar decir palabra alguna en otro idioma que no sea el castellano, ¿ok?

-¡¡Ha perdido, maestra, ha perdido!!

-¿Yo?, ¿por...?

-¡¡Ha dicho “o.k.” y eso es inglés!!!

-¡Anda, es verdad! Lo cierto es que ya está admitido en el diccionario del castellano o español, de modo que sería correcto, pero tenéis razón, es inglés. Un negativo para mí. ¿Veis como no es tan fácil no usar palabras inglesas?

Pero no sólo haremos eso, daremos clase normalmente. Tenéis diez minutitos para hacer un resumen por escrito de lo que hicisteis el fin de semana pasado. Evidentemente, importa lo que digáis pero sobre todo importa que uséis correctamente los tiempos verbales, manejéis los adjetivos y hagáis una narración que incluya descripciones, de modo que enriquezcáis un poquito la historia, algo así como que le deis un poquito de color, ¿vale?

-Sí, maestra.

Observamos desde nuestro puesto oculto a los alumnos remolonear, darse codazos, reírse, coger el boli que le han tirado al compañero, pero finalmente, con más o menos silencio, ese silencio más parecido al propio de una sala de billar que al de un concierto de clásica, el grupo comienza a garabatear grafos en el papel.



El cronometro de una clase viene marcado no por precisos medidores de países del este, ni complejos artilugios sofisticados, sino por un medidor acústico interno que poseen los maestros y profesores en cuanto le dan el puesto. Se lo incrustan en el cerebro, dentro, y consiste en un detector de acúfenos especial. O lo que es lo mismo: que empiezan incrementarse los decibelios. Que hay más ruido, vaya. Que todos se ponen a hablar. Eso significa que el ejercicio se ha terminado y ha llegado el momento de pasar a otra fase.



-¿Yeni, te importar comenzar a leer tu resumen, por favor? (hoy en día, si no se llaman Yeni, o Jeni, o Kevin o Yonatán, se llaman Saray, Dalia o Dylan. Sí, Dylan, por Bob). Seguimos.

-Claro. Allá va:

(Aclaro, Yeni tartamudea un poco cuando lee en voz alta. Le pasa a veces)

“El VIERNES es el mejor didía de la sesemana porque a las 3 se acaba la eescuela y desde entonces es FIESTA pero todavía queda todo el fin de sesemana. (El sabado -Yeni, es sábado, no sabádo ni sabadó; ya lo sé, seño, pero el que puso las oías palabras no pone ninguna tilde y así lo esescribo; pues vale, sigue, Yeni). Decía que el sasabado íbamos a ir a salir pero al final fuimos a casa de una aaamiga a vever eEUROVISIÓN. No ganó eEspaña, pero eso fue porque hubo TONGO. Seseguro.”

Ya está, seño.

-Gracias. ¿Puedes seguir tú, Yeray?

-Voy. Ehem, ehem:

“Lo mejor del fin de semana no es el viernes sino el JUERNES...”

-¿qué es el JUERNES, Yeray?
-pos que va sé, seño, pues JUERga del vierNES.
-¿Pero no era un jueves que ya es casi viernes?
-Anda ya- dice Lyan-, es Juerga con cuernos los viernes.

Carcajada.

-Mejor sigue, Yeray.
-Vale:

“...sino el JUERNES. Como es finde me pongo desodorante pa salir. (¡oh! MyGod! ¿y el resto de la semana?) Me puse eso pero colonia no, que es demasiao, pero me peiné y no me afeité porque eso con las MUERE SERBIA. Siempre serbia...

-¿Cómo que MUERE SERBIA?
-que con las muere vale, seño.
-maestra, quiere decir las mujeres, es que habla así.
-¡ja!, dijo el finolis.. las muere son las muere, omme, y toh lo entienden.
-¡Ah!, osea, que quieres decir que con las mujeres eso funcionaba...
-pues eso he dicho, ¿no?
-vale, pues servía es con V, por favor.
-¿seguro? Bueno, vale, lo cambio.
-Tú lo que quieres decir que te pusiste SENSUAL para resultar atractivo.
-No, que me puse desodorante.
-Vale, vale, sigue.

“así salí a la calle y todas me dijeron que estaba in PONIENTE”.

-¿imponente?
-eso mismo.

“me lo afirmó una muer, y luego lo afirmó otra vez”.

Gracias.

Mirad, si vais a decir una misma palabra dos veces, lo mejor es añadirle re- delante, que significa dos veces. Es mejor decir “afirmó” y luego “reafirmó” que repetir afirmó otro vez”. ¿Vale?

-Vale.

Pues “retoma” la lectura, que es volver a tomarla.

-“que las muere se dejaron atrapá por mi MAGIA. Fin.”

Gracias.

La profesora iba a llamar a su último estudiante cuando vio que uno de ellos, en la esquina del fondo, guardaba su ejercicio, como queriendo evitarlo.

-¡Saca tu hoja, Naiara! No la guardes.

Naiara no se mueve.

-Saca tu hoja, digo.

Nada.

-A ver, si digo dos veces saca, que significa?

El gracioso: ¡RESACA!

Carcajada colectiva.

La profesora no sabe dónde meterse. Eso no lo aguanta ni un BECARIO entusiasta. Empieza a sentir a la vez CALOR ET figus, calor y frío, que dirían los latinos...

Bueno, ahora llega el momento de la rifa. Tenemos el regalo, ya lo enseñé ayer, una tableta que dio el Ayuntamiento como segundo premio del certamen al que participamos en grupo. Como no se puede partir, se echa a suertes. No hay MANIPULACIÓN alguna, se sortea. Pongámonos en fila. Para concursar, trabajo, para riFA Ilusión.

El despistado no se entera. -¿Qué ha dicho?
La compañera: “si no quieres tableta, asiento, si quieres riFA ILERa”.
-”¡Hilera, Por Dios!.
-Vale, pues hilera, pero a la cola.

-”Bien, ya tengo el número” La profesora muestra un papel por el lado no escrito. Aquí lo tengo. En fila, id poniendo vuestro papelito en la caja”.

Rayan: -”Lo veo . Desde aquí.”
-”¿Cómooo?”
-”el papeliTO VEO”.
-¡Imposible!
-Pues claro que no, pero os lo habéis creído, je, je.


Terminada la rifa, la profesora anuncia el ganador:

-”el ganador es: Federiquín Menor ZARAGOZA”

Pitos, aplausos y broncas. La profesora piensa que eso es el ASCENSO a los infiernos. ¿O era descenso? Da igual, se le hace muy cuesta arriba. Debe ser subir, en vez de bajar...

Federiquín toma la tableta. -Gracias para usted, profesora. Gracias para usted.

-”No me llames de usted, puedes llamarme de tú.”
-”Bueno, pues graciah PAR TY, profesora, gracias par ty.”

Bueno, pues eso es todo. Hasta mañana.

Y mientras huyen todos en tropel, la profesora musita por lo bajo: “¡a ver qué les pongo yo ahora en el BOLETÍN de notas”

A nosotros nos da justo el tiempo para retirarnos de nuestro escondite y disimular por el pasillo. Menos mal que yo no tengo problemas de INSOMNIO, pero esa señora....