Join the new world

BANCURI

Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
- Crede în Moş Crăciun
- Nu crede în Moş Crăciun
- Este Moş Crăciun

Motivul principal pentru care Moş Crăciun este mereu vesel este că ştie unde stau toate fetele rele.

Prima ţară în care ajunge Moş Crăciun este China… După ce îşi umple sacii cu daruri pleacă mai departe!

Doi purici, de Crăciun:
- Tu ce vrei să-ţi aducă Moşul?
- Un câine numai al meu!

Bulă îi spune învăţătoarei:
- Doamna învăţătoare, îmi scrieţi şi mie o scrisoarea pentru Moş Crăciun ?
- Bulă, de ce nu o scrii tu?
- Dacă o scriu eu Moşul îmi va aduce un caiet de caligrafie…

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

O discuţie între doi copii în camera lor . Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie , dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax
- Tampax? Ce e asta ?
B: Habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni
să-şi dea seama !

Triunghiul Bermudelor s-a săturat de vremea caldă şi s-a mutat în Alaska.
Acum a dispărut fără urmă Moş Crăciun.

- De ce a fost renul Rudolf ales de moş Crăciun să îi tragă sania?
- Era singurul ren care avea permis de zbor.

Motive pentru care moş Crăciun nu poate fi bărbat:
- Marea majoritate a bărbaţilor nici nu se gândesc sa aleagă cadouri pana în ajun de Crăciun
‎- Dacă totuşi cumpără cadouri, tot timpul par surprinşi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare şi inele de plastic lăsate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru că în mod inevitabil s-ar rătăci acolo sus în zăpadă şi nori, şi ar refuza apoi să se oprească sa întrebe care este direcţia
- Bărbaţii nu pot împacheta cadouri
- Bărbaţii mai degrabă ar muri decât să se îmbrace în catifea roşie
- Bărbaţii ar simţi că masculinitatea lor este ameninţată dacă ar fi văzuţi împreună cu toţi acei spiriduşi
- Bărbaţii nu răspund la scrisori
- Bărbaţii ar refuza să permită ca fizicul lor să fie descris, chiar şi în glumă, ca ceva asemănător cu “un bol plin cu jeleuri”
- Bărbaţii nu sunt interesaţi de ciorapi decât dacă îi poarta altcineva.
- Dacă ar trebui sa zică Ho-Ho-Ho, le-ar diminua serios şansele de a agăţa
- În final, să fie responsabili cu Crăciunul, ar însemna sa îşi ia un angajament

-Ce cadou vrei sa-i faci soţiei tale de Moş Nicolae?
-Toată dragostea mea!
-Dar asta-i curată risipă. De Crăciun ce o să-i mai dai?

Ştiţi ce reprezintă vârful de porţelan care se pune în vârf la pomii de Crăciun?
- O zână!
- De ce?
- Se zice ca zânele îl ajută pe Moş Crăciun să-şi împartă cadourile şi brazii de Crăciun. Într-un an Moşului i-a rămas un brad de prisos şi a fost întrebat de una din zâne ce să facă cu el…
Şi de aceea stă zână aceea cu bradul înfipt în… ea.

Draga Moş Crăciun, de trei ani îţi comand un camion de pompieri, poate că anul asta o sa găseşti unul. Mulţumesc. Ionel.
Draga Ionel, ca să mă ierţi că nu am nici acum un camion de pompieri,îţi voi da foc la casă în timp de dormi şi aşa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ţi le doreşti. Somn uşor. Moş Crăciun.