OUPS! Y a un STÛÛT! Koin! [EDIT]
Day 1,702, 05:43
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by Ministere du Lulz
Bonjour a toutes et a tous !
Tout d'abord nous sommes désolé pour cet énorme retard
mais on a eu un STÛÛT!!!
Sommaire:
-Photo officiel du koinmarade Saberan notre soviet suprême adoré!
-Sa prise de pouvoir !
-Le jeu concours avec une petite chasse au Kanard (kapitalistes)
-Les blagues de tonton Staline (et comme je sais que vous aimez ça il y en aura aussi de tonton XMadbulX
😃)
(pour nous faire pardonner un petit concours de blagues trash avec des prix a la clé! faites moi (nous) rire!)
-Enfin du cul made in CCCP!(ou pas!)
-Bonus!
Pour commencer voici:
La photo officielle du nouveau soviets suprême, notre koinmarade Saberan :
prise de pouvoir du kamarde Saberan
(une petite illustration vaut tout les discours du monde)
Notre Koinmarade suprême en train de récupérer ses accès auprès du très vénérable Papa Frantz
Et enfin une vidéo exclusive de militants du PI et du CA discutant du koinmunisme!
Le jeux:
chasse aux Kanards (kapitalistes)
Et comme beau cadeau au meilleur parmi nos kamarades une belle photo dédicacé de Gorbatchev :
[EDIT]
LES RESULTATS DU DERNIER JEU :
Natura-Time-1068702-10000
barpapapa-1018501-6000
jbaptiste29-914898-4000
Zloutovsky-698865-2500
Gaarjzla-450200-1500
Rotule-407753-1000
Vito Don Corleone-365108-500
Uruuka-358357-100
darkflo-4268-0.42 golds pour ça recherche du score parfait!
😁
Félicitations et les sous sous dans la popoche!
😉
Les blagues de tonton Staline!
Trois prisonniers du goulag discutent :
« Pourquoi t’es là, toi ?
- Je suis arrivé en retard à l’usine et j’ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j’ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l’heure à l’usine...
- Ah ! Et alors ?
- J’ai été condamné pour conformisme petit bourgeois... »
-Au ciel, l’ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.
« D’abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle était noble.
- Consternant. Qu’as-tu fait dans la vie ?
- Écris quelques livres.
- Tu n’es pas prolétaire, tu viens d’un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx. »
-Une vache, un chien et un âne d’Allemagne de l’Ouest décident d’émigrer à l’Est.
Au bout d’une semaine le chien revient à l’Ouest par Berlin-Ouest.
« Pourquoi es-tu revenu ? lui demandent ses amis.
- J’avais toujours la muselière, et jamais le droit d’aboyer ! »
Deux semaines plus tard revient la vache.
« Je supportais pas, explique-t-elle, on me trayait en permanence. »
L’âne, lui, ne revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard il est déjà membre du Politburo.
-Le quotidien le plus populaire de RDA s’appelait Ta Gueule, avec 15 millions d’abonnés.
Les Blagues de tonton XMadbulX
😃
Quelle différence y-a t'il entre un 51 et un 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
Un aveugle rentre dans un bar de lesbiennes, se dirige vers le comptoir et commande un verre.
Au bout d'un moment il crie à la serveuse :
- eh tu veux que je te raconte une blague salace sur les blondes ?!
Le bar devient silencieux, puis une voix à gauche lui dit :
- Avant que vous racontiez votre histoire vous devez savoir que la serveuse est blonde, que la videuse à l'entrée est blonde et que je suis moi-même une blonde ceinture noire de karaté. La fille à côté est blonde et championne de boxe française. La fille de l'autre côté est aussi blonde, et catcheuse professionnelle. Alors, voulez-vous toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, j'ai pas envie de l'expliquer 5 fois.
Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!
Pour finir faite moi rire (nous)!
Il y aura des prix et un palmarès dans le prochain numéro
Et enfin le moment que beaucoup apprécient la playmate made in CCCP (avec supplément de boobs )
[/quote]Un gros complément pour les gourmands:
Pour les fans de Batman tout comme moi!
The Dark Knight Rises de Christopher Nolan en salle 25 juillet 2012
ps:merci Kiki
😉
ps: merci Drogon!
😃
Le bonus!
KOIN!
😉
J'espère que vous aurez apprécié la lecture de cette publication !
à la prochaine!
Madbul, Salengro et dans une moindre mesure Bouncy
😛
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Comments
Koin !
Koin!
Pour le concours publié vos blagues ici dans les commentaires
J'ai une blague trash, qui doit être connu je pense :
"Un jour, un jeune enfant arrive à la piscine. Ce jeune enfant n'a pas de bras. Le maître nageur le voit trop tard, et n'a pas le temps d'intervenir, le jeune s'est déjà jeté à l'eau. Hop il nage a une vitesse folle, sans les bras donc, un aller, un retour, hop, il sort de l'eau.
Le maître nageur est impressionné. Le gosse replonge, et refait un autre aller-retour, encore plus rapide que le premier. Hop il sort de l'eau.
Le maître nageur s'avance vers lui et lui demande :
- Dis donc petit, tu nages drôlement bien, et en plus sans les bras, ça doit vraiment pas être facile, bravo. Y a longtemps que tu nages comme ça ?
- Oui oui, depuis que je suis tout petit, j'ai jamais eu de bras, et j'ai toujours su nager.
- Ah bon ? Mais qui t'a appris ?
- C'est mon papa.
- Ah, et comment il a fait pour t'apprendre à nager sans les bras, ça n'a pas été trop dur ?
- Non non. Le plus dur, c'était de sortir du sac poubelle
Ho les petits joueurs , rien pour le concours du dernier numéro...c'est pas très lulz ça.
On voit que c'est les coco au pouvoir 😁
oups c est vrai vais voir avec le pres mais bon je viens d'avoir l orga et je demande un budget!
J'ai une petite blague mignonne! 😛
Une fille promène ses deux chiens quand elle croise un petit enfant:
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
Eh mais ... Eh mais ... Eh mais ...
Ils sont passés où mes 10.000 FRF !?
J'avais prévu de me faire implanté des eBoob pour me eCarasser toute la journée ! D :
Qu'est-ce que je vais faire de mes journées moi maintenant ? D :
pour le precedent concours vais bientot avoir les sous sous vais donc soit edit le kanard soit mettre le classement ici dans les commentaires je fais ça apres le taff et vous aurez ça demain entre 15h et 18h !😁
Votado 😁
pas lu pas pris
jolie #4 & #last
Voté + Sub et une petite blague :
C'est un gars qui entre dans un bar , le barman lui demande,
-Qu'est ce que vous prenez monsieur ?
-Un gin tonic svp
Le gars boit son verre et part. Le barman le rattrape et lui dit :
-Monsieur vous n'avez pas payé
Le gars lui répond : - vous m'avez demandé ce que je prenais mais pas ce que je payais.
Pour pas faire de scandale, le barman le laisse partir.
Le lendemain dans le même bar, le même mec revient et dit au barman :
-une assiette de cacahuètes svp.
Le barman lui répond :d'accord mais vous me payez cette fois ci.
Donc le gars paye le barman et commence à écraser les cacahuètes avec son poing.
-Que faites vous ? Demande le barman
-j'écrase des cacahuètes et ça me sert d'appâts pour la pêche pour certais poissons.
- ah ? Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?
- Un gin tonic svp!!!!
Bon en fait elle est pas drôle mais c la seule qui me venait à l'esprit 🙂
[removed]
Mick Cain : The FRENCH officials articles are write in FRENCH. It's our Lulz Ministry, if you want some Shakespeare's Lulz, create yours ! 😛
Si t'as eu un stuut, alors je te pardonne.
Un Jeune homme un peu simplet monte dans le bus et aperçois une jolie blonde en pleur. Il va s'asseoir et peu de temps aprés n'y tenant plus il va voir la jeune femme et lui demande ce qu'elle a.
- Madame, qu'est ce que t'y a ?
Regard excédé de la jeune femme qui continue a pleurer.
- Madame madame, qu'est ce que t'y a, pitétre j'peut t'aider !
La jeune femme lui répond donc énervée.
- Ecoute, tu est gentil mais je revient des obséques de mon mari alors laisse moi tranquille !
A quoi le jeune homme répond
- Ho mais t'est béte, tu pleure parce que Zob sec ? marie toi avec moi, moi jamais Zob sec, toujours Zob mouillé !
Moi j'en ai une enfin je crois :
Staline fait un discours dans une salle bondée, lorsque quelqu'un éternue c'est alors qu'il demande d'un ton sec qui a éternué, personne, il le redemande une seconde fois et toujours personne? Alors il dit :
-Je ferais executer ligne par ligne jusqu'a temps que la personne se dénonce !
Alors il fait executer la première ligne, toujours rien. La seconde ligne toujours rien... Et là il fait se lever la troisième ligne et un homme dit
-C'est moi qui ait éternué
Staline lui répondit :
-A tes souhaits Kamarade !
Votay!
Un général mexicain visite un hôpital militaire.
Il va vers le premier lit et dit au soldat :
-Pourquoi est tu la?
-Aie, hémorroïdes général!
-Tu es bien soigné?
-Si général, une bâton, un poco de coton, et on badigeonne.
-Et tu as un souhait?
-Si général, servir mon pays!
Le général va voir le second soldat :
-Pourquoi est tu la?
-Aie, hémorroïdes général!
-Tu es bien soigné?
-Si général, une bâton, un poco de coton, et on badigeonne.
-Et tu as un souhait?
-Si général, servir mon pays!
Le général voit 50 soldats, et toujours le même discours :
-Pourquoi est tu la?
-Aie, hémorroïdes général!
-Tu es bien soigné?
-Si général, une bâton, un poco de coton, et on badigeonne.
-Et tu as un souhait?
-Si général, servir mon pays!
Le général va au dernier lit, et dit:
-Pourquoi est tu la?
-Aie, amygdales général!
-Tu es bien soigné?
-Si général, une bâton, un poco de coton, et on badigeonne.
-Et tu as un souhait?
-Si général, changer le coton!
4 hommes discutent dans un bar :
Le premier dit : "Moi je connais un bar ,t'achètes une bière et on t'offre la deuxième !"
Le deuxième répond :" Moi je connais un bar ,t'achètes une bière et on t'offre la deuxième et la troisième !"
Le troisième répond :"Moi ,je connais un bar ,t'achètes une bière et on t'offres la première ,la deuxième et la troisième !"
Les 2 premiers sont assez surpris par ce bar génial que vient de présenter le troisième mais le quatrième répond :
"Moi ,je connais un bar ,on t'offre une bière ,une deuxième ,une troisième ,et après tu peux baiser dans les chiottes!"
Les 3 hommes sont alors très surpris et assez content qu'un tel bar existe et demande alors où est ce bar dont parle le quatrième .
Il répond alors : "Moi je sais pas où il est ,mais ta soeur ,elle y va tous les jours !"
Je l'ai entendu sur NRJ ,et elle m'a plu :hap:
[EDIT]
LES RESULTATS DU DERNIER JEU :
Natura-Time-1068702-10000
barpapapa-1018501-6000
jbaptiste29-914898-4000
Zloutovsky-698865-2500
Gaarjzla-450200-1500
Rotule-407753-1000
Vito Don Corleone-365108-500
Uruuka-358357-100
darkflo-4268-0.42 golds pour ça recherche du score parfait!😁
Félicitations et les sous sous dans la popoche! 😉
pour les blagues elles sont bonne mais soyez trash di diou!
voila les récompenses ont été distribuées!
bonne journée et encore félicitations au gagnants et désolé pour le retard!
Owi !! Je vais pouvoir avoir mes eBoob !! 😃
Merci le ministère du Lulz !! 😃
Comment je suis trop fier de ma performance 😁
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
Votado : D
Vous voulez du trash... alors en v'la une courte mais sympa ; )
- Dis papa, c'est quoi un père indigne ?
- Ne demande pas çà mon chéri, continue de sucer !
Comment savoir si votre femme est morte ?
Vous baisez toujours autent mais le linge n'est plus repassé !
Oué Batman le 25 jour de mon anniversaire \o/
Blague trash :
Un masochiste, un pyromane, un nécrophile et un zoophile sont assis sur un banc. Le zoophile voit un chat et dit :
- J'ai bien envie de me le faire, celui là
Et le pyromane répond :
- Après tu me le passe pour que je le brûle
Et le nécrophile répond :
- Après tu me le passe, j'ai bien envie de me le faire.
Et le le masochiste répond :
- Miaou !
j'en ai une autre mignonne.
C'est un mec qui le matin en allant a son travail, croise ça voisine.
-Bonjour Claudine. Vous savez quoi? J'ai rêvé de vous cette nuit.
-Ha bon?
-Oui, j'ai rêvé que j’étais une fleur et que tu me tenais par la queue !