Join the new world

ŽENSKA POEZIJA
Želim muškarca koji je lijep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji razmisli prije nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...

Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci....
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
i čitav svoj život poštovati.

*******************************************************************

MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku sa nevjerojatnim sisama i čvrstim tijelom.
Uz sve to da ima i svoju kavanu, veliki auto s kožnim sjedištima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kurac ...

******************************************************************

MLADENCI

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, ali za Viagru Vam treba liječnički recept.
- A gel za hemoroide?
- Imamo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat i ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca.

*****************************************************************

Narkoman i gubavac

Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i puši
Travu, a gubavac sav nervozan se češe.
Od silnog češanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.
Prođe neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
počne češat,od češanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, puši i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga počeše se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuče do prozora i baci je ,a na to će narkoman
već sav napušen: "Ajme brale ludila, još malo pa si vanka"!!

*****************************************************************

VIC U 3 SLIKE

Slika prva. Vozi se Tito u vlaku odjednom vlak stane, Tito izađe i
pita zašto je vlak stao, druže Tito, nema više pruge. Tito: brzo
zovite omladince neka izgrade prugu!
Slika druga. Vozi se Ante Marković u vlaku, odjednom vlak stane, izađe
Marković i pita zašto je vlak stao, nema vise pruge. Marković: brzo,
skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je naprijed!
Slika treća. Vozi se Jadranka Kosor u vlaku, odjednom vlak stane,
izađe Kosor i pita zašto smo stali, gospođo predsjednice nema više
pruge Kosor: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da idemo dalje!!!!!

****************************************************************************

PRVA DAMA

Vozi se Jadranka u autu kad je zaustavi policija.
Policajac: Prometnu i vozačku molim.
Jaca: Ali gospodine što vi ne znate tko sam ja?
Policajac: Ne znam.
Jaca: Pa ja sam vam prva dama Hrvatske!
A policajac se okrene i viče kolegi:
No, kolega dođi vidi što je Severina napravila od sebe!

****************************************************************************

RECESIJA

Pita Jadranka Boga kad će Hrvatska izaći iz recesije ?
Bog se rasplače i kaže: Ja neću biti živ...

****************************************************************

RAZLIKA IZMEĐU SAD I HRVATSKE
America: We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnnie Cash.
Croatia: We have Jadranka Kosor, no wonder, no hope and no cash.
*******************************************************************

MUJO 1

Parkira Mujo ispred Sabora kad ga policajac zaustavi:
"Žao mi je gospodine, ali ne možete se tu parkirati."
"Zašto, upita Mujo, pa imam dozvolu, auto je registriran, papiri su uredni."
"Ali znate, tu dolaze gospoda Luka Bebić, Vlado Šeks, Božo Kalmeta..."
"Aaa to! Ma stari ne brini. Ima auto i alarm i multilock!"

***************************************************************

MUJO 2

Išao Mujo rano ujutro na odmor, kad naiđe na zastoj...
dođe čovjek do njega i pita Mujo: "Šta je bilo, zašto je zastoj?
"Nažalost ,teroristi su došli i oteli Jadranku i sve njene suradnike.
Prijete da će ih zapalit benzinom ako im ne platimo 3 milijuna do
podne, pa bi vas molio da donirate nešto.
"Ah dobro. Koliko ljudi inače daju?" Čuvar: "Oko 2 litre ."

*********************************************************

LETAK

Dijeli Jadranka letke po Zagrebu te naiđe na cigana, pita ga:
Jeste li vi HDZ-ovac??
Ne, ja sam sitni lopov!

********************************************************

MAMA NA PRODAJU

Pričaju tata i sin kaže sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac će: "Zakaj sine?"
- "Pa ja više ne sisam, ti ne hebeš, kaj da je hranimo za susjeda?"

*********************************************************

VJEVERICA

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne
komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju,
skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.
- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je
za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam! Dok je
za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!"
Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?"
- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!!!!!!!!

***********************************************************

Brodolom

Doživjeli Mujo i Haso brodolom i završili na pustom otoku. Hrane nigdje, i sad
nema druge nego kanibalizam, dogovore se da će svaki dan jedan od njih dati
neki dio tijela koji ce pojesti.
I sad prvi dan dođe Haso, odsječe si prst, i dobro, oni to pojedu, ono, nije bilo
nešto, ali nisu imali ništa drugo.
Drugi dan red je na Muji. Dođe on, skine hlače, skine gaće.
Haso kaže "Tooo Mujo, danas kobasica!"
"Jok, danas vrhnje!"

*************************************************************

Plavuša peca ribe

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati
tako začuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

*************************************************************


Hvala na čitanju
Vaš NOVITIGAR91