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Ich trinke keinen Alkohol mehr.

Kommt ein Pferd in die Bar, der Barmann fragt : "Warum so ein langes Gesicht?"

Hajduk je bio ovde

erepublik

Die Missionen sind eine wunderbare Bereicherung des Spiels und die Überstunden Regelung wird das Wirtschaftsmodul retten.

erepublik x2

Es ist unterhaltsam, 25 Kommentare zu schreiben.

Nr. 8... Witz?! Diese Mission ist doch schon ein Witz!

3 Anstreicher – ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche - stehen vor dem Himmelstore. Da die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die 3, was sie jeweils für eine Renovierung verlangen würden.
„400€ bar auf die Kralle, ohne Rechnung.“ sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung. Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will 1000€ und begründet: „Ob der Sozialabgaben und der Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung.“ Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: „Sag deinem Chef 3000€ cash.“ Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: „1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit!“

Eiine Nonne sitzt in einem Bus. Da steigt ein Hippie ein und setzt sich neben sie.
Der Hippie fragt die Nonne: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir einen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?



Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Einwohner aus eRephausen fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Soll angeblich der beste Witz der Welt sein.

der sieg ist mir also sicher!!

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Wieviele Sklaven braucht man, um eine Küche aufzuräumen?
Keinen!
Das ist Frauensache.

Steht ein Manta vor der Uni.

Den versteht heute doch keiner mehr, leider 🙁

gehen zwei zahnstocher die straße entlang; läuft ein igel an ihnen vorbei; sagt der eine zahnstocher zum anderen: "ich wusste gar nicht, dass der bus heute fährt"

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v

slayer10 ist klug.

Wie geht der polnische Triathlon?
...
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück 😉

Kommt ein FPDler in den Bundestag...

...FDPler...

Wieviele FDP-Politiker brauch man, um eine Glühbirne reinzudrehen?
Keinen!
Das regelt der Markt von alleine....

v

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Es ist Krieg zwischen Deutschland und Italien, die Front ist verhärtet und in den Schützengräben geht es weder vor noch zurück.
Fragt ein deutscher Hauptmann einen der Gefreiten: "Gefreiter Müller, sag heißen die Italiener nicht alle Louigi mit Vornamen?" "Jawohl herr Hauptmann" antwortet der Gefreite.
Der Hauptmann ruft ganz laut über das Schlachtfel😛" LOUIGI!", darauf steht ein gutes Battalion der Italiener mit den Worten "Si, Signiore!" auf, die Deutschen eröffnen das Feuer und erledigen nahezu das ganze Batallion.
Nach einigen Malen merkt der Kommandeur der Italiener, dass etwas nicht stimmt und fragt daher seinen Untergebenen:"Du sag, heißen die Deutschen nicht alle Peter mit Vornamen?" "Si Signore!" kommt es als Anwort.
"Ist da der Peter?" fragt der italienische Kommandeur, doch keine Reaktion.
"Ist da der Peter???" fragt er erneut.
"Nein, aber ist da der Louigi??"
Erneut stehen alle Italiener auf: "Si, Signore!"

Bitte fleißig kommentieren

dann drück ich mir ma die daumen 😃