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NOUS DECLINONS TOUTE RESPONSABILITÉ DUE A LA LECTURE INTENSIVE DE CET ARTICLE
LA LECTURE DE CET ARTICLE EST DECONSEILLÉE AUX PERSONNES FRAGILES
NOUS VOUS CONSEILLONS DE BOIRE UN VERRE D'EAU AVANT LA LECTURE DE CET ARTICLE




Ceci est un numéro spécial hommages, à chaque fois on va rendre hommage à une personne qui a marqué eRepublik par son intelligence, sa générosité, et son sex appeal. On commence par gg_tk voilà l'un de ses plus beauf articles.

SELON GG TK :
Vous l'aviez demandé, votre gg l'a fait.
Préparez-vous à découvrir de vos yeux ébahis ce qui va devenir le nouveau manuel, ou plutôt la nouvelle Bible, de tout bon troll qui se respecte. Vieux con ou n00b, joueur occasionnel ou no-life averti, ces 42 commandements du troll applicables en tout temps et en tous lieux de l'univers ont pour objectif de vous aider à devenir ce qu'il se fait de plus sophistiqué en matière de troll.

Let there be troll !



taytay à la naissance


1 - Tu ne cacheras point ta pensée

L'une des caractéristiques méconnues mais pourtant in-dis-pen-sables du über-troll n'est autre que la sincérité de ses propos. Dans une société où tout n'est que mensonge, hypocrisie, apparence et manipulation, l'homme qui osera parler de toute bonne foi sera irrésistiblement mis en marge de la société. Ainsi est, chers amis trolls, le premier conseil de cet article : lâche ce que tu as sur le coeur.


2 - De la bien-pensance tu te joueras

Exception à la règle ci-dessus, tu pourra choisir de temps en temps un bon gros troll velu dans lequel tu jouera un rôle : celui de l'avocat du diable. Il s'agit de sélectionner une vérité communément admise (exemple : tuer des bébés chats saymal), et de la prendre à rebours. Frissons garantis.


3 - Selon ton public le sujet de conversation tu choisiras

Certains sujets sont plus polémiques que d'autres, avec une variation selon le public en face. Ainsi, faire la publicité des produits Micro$oft sur un forum libriste, montrer toute l'ingéniosité de la dernière version de Firefox sur la liste de discussions des fanboys de Internet Exploder 8, établir un résumé des bienfaits de l'économie planifiée lors d'une réunion de libéraux pur-sang sont tout autant d'aventures à vivre pour le jeune troll en herbe. Il faut toucher là où ça fait mal !


4 - Les classiques tu utiliseras

Vous connaissez certainement tous l'existence des "topikatroll", ces sujets de conversation destinés à s'envenimer de par leur nature même. Ainsi, tout topic portant sur les nazis, l'URSS "communiste", Israël, Pikachu ou la Religion finira indubitablement en foutage sur la gueule général. Certains d'eux possèdent même le pouvoir dit de la "redondance cyclique", aussi appelé théorème de Godwin-Krichnouk : un peu comme les trous noirs, leur capacité trollistique s'effondre sur elle-même en générant encore plus de troll. Il suffit par exemple de lancer un petit troll à base de nazis sur IRC pour que tout le monde s'emballe. Les coincés du balais crient au viol comme de jeunes vierges effarouchés, ce qui a pour effet d'exciter et d'encourager encore plus les vils trolls des cavernes, et ceci dans une boucle exponentielle infinie pouvant finir par causer la destruction totale de l'univers.


5 - L'esprit du troll tu conserveras

Etre un troll, ce n'est pas seulement balancer des sujets douteux une fois tous les 36 du mois les jours de pleine lune. Non, être un troll, c'est une manière de vivre, un système de pensée, a way of life. C'est utiliser son talent n'importe où, n'importe quand, pour n'importe quoi. Et pas seulement sur Internet. Etre un troll, c'est aussi dans la vraie vie ! Avec ses amis, des inconnus, en cours, à la piscine, au travail, en bwat.

Tenez un exemple très personnel, issu du réseau social professionnel de mon université, avec l'autorisation de son auteur moi-même :



"Connaitre le nombre de points n'a pas beaucoup d'importance ; c'est les remarques faites par votre maitre de stage et votre enseignant référent qui sont utiles pour progresser dans cet exercice délicat mais formateur du stage en entreprise."

Ca c'est sûr, et heureusement d'ailleurs 😃

Comme pour les projets tuteurés (et, apparemment, comme tous les ans), les notes sont à 95% réparties entre 11 et 13. "T'as fait un super rapport, une bonne soutenance et un excellent stage ! Ca te permet d'avoir 12.80 au lieu de 12.50". Pour le reste, ca doit être un mélange de roue de la fortune, de jeu aux dés et d'alignement des astres (un peu comme la sélection de l'équipe de France par Raymond Domenech quoi) 😮 C'est dommage, on voudrait dégoûter les étudiants qui y ont mis du coeur qu'on ne s'y prendrait pas autrement.

Sinon, pour ceux qui n'ont pas pu faire 400 km pour aller voir leurs notes affichées à l'IUT (envoyer un mail say encore super compliqué de nos jours), elles ont été envoyées par courrier avec d'autres papiers. Donc don't worry, vous les aurez de toute manière ! (sauf si elles sont perdues par la Poste, ce qui serait très dommage pour vous 😛)



Etre un troll, c'est aussi en avoir une paire de grosses.


6 - Pour la solidarité tu opteras

La solidarité inter-trolls est un aspect primordial de la réussite trollistique. Comme partout, la coopération est beaucoup plus productive que de se tirer dans les papattes poilues.
Ainsi, les trolls développent généralement entre eux un esprit de franche camaraderie. Le trolling à plusieurs permet d'expérimenter des techniques plus poussées et plus efficaces, tout en affaiblissant psychologiquement les trollés grâce à la célèbre loi de "c'est celui qu'est le plus nombreux qu'a raison :hap:". N'hésitez jamais à aider un ami troll en difficulté : le dieu des trolls vous le rendra.


7 - Un troll heroe tu deviendras

Tout comme le guitar heroe recherche la complexité et la prouesse technique, le troll devra régulièrement scruter son moi intérieur en essayant toujours de dépasser ses limites. Ainsi, maîtriser ce qu'on appelle le "freestyle trolling" est un excellent moyen de devenir un artiste respecté de la communauté troll toute entière. L'un des exercices de ce genre les plus répandus consiste à troller simultanément deux personnes, et à les faire ensuite se retourner l'une contre l'autre. Nombreux sont ceux qui s'essayent au troll heroe, mais peu sont ceux qui en ressortent indemnes.


8 - Les trolls puants tu éviteras

Enfin, il est de bon ton d'éviter de fréquenter certaines espèces de trolls (dans le sens individuesque du terme) donnant une mauvaise image de la communauté troll, et réduisant ainsi significativement leur efficacité. Ceci pourrait être imagé par une sorte de société biologique fabriquant des anticorps contre le virus pathologique "troll". Je pourrais par exemple citer le maléfique Frédériclefebvriark ou le fascinant (et fascisant) Dieudoniark (oui, tout comme les noms polonais se finissent par "ovitch", les noms de trolls se terminent toujours par "iark"). Cela dit, rien n'empêche de vénérer en secret ces trolls emblématiques et de leur vouer un culte morbide et sexuel dans une cave desafectée. Comme disait mon prof de droit : "le tout est de ne pas se faire prendre".







La fin de cet article devait originellement annoncer mon départ du jeu.
Cependant, j'ai finalement décidé de rester encore un peu, et de tenter un projet de sympathique syndicat alternatif aux partis corrompus qui va faire parler de lui ... La suite au prochain épisode 😃


Mais, finalement, il y en aura peu qui auront fait autant pour l'eFrance que Matthieu Bonne et Lyne Faynel.
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