La Reunión

Day 2,345, 08:50 • Published in Argentina Argentina • by Costilla de Cerdo

Se detuvieron ante la puerta de una fabrica abandonada hacía años. Bajaron por las escaleras pateando algunas ratas y se detuvieron en una habitación iluminada por el Nokia 1600 de Fernetzero.

-Bueno, me esperaba algo más suntuoso…

Era un sótano con el suelo cubierto por diez centímetros de aguas residuales. Del techo una cañería abierta arrojaba de vez en cuando algún sorete y escrito con tiza en una esquina decía «Baño».

-¡Bienvenidos al cuartel general del GPS! -dijo Fernetzero.

Al instante el Nokia 1600 se quedó sin batería y la reunión hubo de llevarse a oscuras. Un sorete le cayó en la cabeza a Prole04. Fernetzero se disculpó.

-Lo usamos como reloj. Un sorete marca la hora, dos, la media hora.

Prole04 se corrió por si marcaban la media hora.

Antes de que la reunión comenzará un sujeto encapuchado apareció sosteniendo una antorcha. La colocó contra la pared, iluminando un cadáver encadenado al muro.

-¿Y el cadáver? -preguntó RipollRip
-Es el que hace los repartos -contestó Fernetzero.

El sujeto encapuchado bajo las manos al suelo y levantando un poco de agua residual aderezada con sorete, se lavó el rostro e hizo unas gárgaras. Safford se vomitó la remera.

-¿Y el de la capucha?
-Es Kalalo.
-No sé, se lo ve como en proceso de descomposición…
-¡Por eso lo llamamos Ministerio de Defensa! JAJAJA -rió Fernetzero.

No se rió nadie más.

Iban a empezar a hablar cuando una parte del techo se desplomó, matando al asistente de Prole04. De entre los escombros, se levantó lospibesdelfal.

-Perdón… ¿Se lastimó alguien?
-¡Mataste a nuestro candidato al Congreso!
-Ahora va a ser candidato a la morgue…
-¿Y cuál es la diferencia? JAJAJA- rió Fernetzero.

No se rió nadie más.

Al instante varios renegados bajaron por las escaleras o bien, se cayeron por el agujero del techo. Cada grupo se presentaba.

-¡Somos Cambio Radical!
-¡El Partido Patriota se suma!
-¡AntiFAAz muestra su apoyo!
-¡Daaaamas Gratis!

Y empezó a sonar la cumbia mientras todos los representantes dirimían un acuerdo. Entretanto, Rita, la rata sobredesarrollada por exposición a los desechos radioactivos almacenados en el sótano, se comió a Pablo Lescano.
El tiempo corrió, y muchos soretes cayeron del caño. Finalmente, RipollRip se pronunció:

-Bien, ¡queda entonces sellado el acuerdo! Nuestros partidos presentaran un frente unido como candidatos al Congreso a: el cadáver en la pared que hace los repartos, la rata sobredesarrollada que se comió a Lescano, el que toca el rallador en Damas Gratis, el Nokia 1600 sin batería y el muerto al que se le cayó encima lospibesdelfal.
-¡Aún así mejor candidatos que los del UMA! JAJAJA- se rió Fernetzero.

No se rió nadie más.



Finalmente, y debido a la gran superstición de todos los asistentes, se llamó al Brujo del GPS. El Chancho apareció con una olla, y en ella mezcló el culo de un muerto de cólera, cabello extraído de los genitales de su suegra y el escroto amputado de un afectado por la gonorrea. Se lo bebió. Safford se volvió a vomitar la remera. El Cerdo cayó inconsciente y tras dos soretes despertó extasiado. Clamó:

-¡He recibido el mensaje de los Dioses! Han dicho… ¿¡¡QUÉ ES LO QUE HACE UN TAXISTA SEDUCIENDO A LA VIDA!!?
-Chancho, esa es una canción de Arjona -contestó Safford.

Entonces todos los presentes observaron detenidamente la remera de Safford y, más claro que el Sol por la mañana, vieron que en ella había un mensaje trazado con el vómito: «VICTORIA».

Todo estaba dicho. Habían recibido su buen augurio.

Se había trazado… ¡El camino hacia la victoria!