Dnevna Doza Smeha #3

Day 2,629, 09:38 Published in Serbia Serbia by Ziggy084



Unuk u ruci drži glistu i kaže dedi:
Hajde da se kladimo da ću ovu glistu da provučem kroz ključaonicu?
Hajde u 50 evra , kaže deda....
Unuk uzme sprej taft za kosu, isprska glistu i ona se učvrsti kao ekser pa je provuče kroz ključaonicu.
Deda se osmehne i plati unuku i ode.
Sledećeg dana dođe i unuku da jos 100 evra .unuk se začudi i kaže dedi:
Ne treba deda, platio si juče...
Deda mu odgovara:
- Ovo sinko baba časti.





Umrli Srbin, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minuta nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Srbin nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Srbina:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Srbin:
– Šumeću tabletu!


Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale izmoren ali i
srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i poče da viče:
- "Pa gde si ti do sad? Brod je potonuo još juče?"





Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva.
Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovde doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije
do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?


Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući,
krene Fata da traži svog čoveka. Nađe ga posle nekog vremena kod
Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne:
- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čoveče!
- Ćuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo





Odlučio Mujo da testira Sulju:
- Koliko je jedan i jedan?
- Dva. - Aaa, čuo si!


Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"





Kako si Lalo? – pita ga Panta.
Ne pitaj! K’o kera.
K’o kera!?
Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu lanac da iskidam…


Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
– Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
– Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
– Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
– Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
– A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
– Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
– Aha! Je l’ čuješ, Soso?










Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Ispriča vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
– Šta je medo, što se smeješ?
Meda će:
– Al’ je onaj lijin bio dobar!



Krenuli mravi u lov na slona. Pretraživali tako oni šumu i razdvojili se radi lakše pretrage. Prva grupa nailazi na slona koji leži u hladu i ostavljaju Milisava da čuva slona dok oni odu po pojačanje. Mravi kad se skupiše slona nema. Napali oni Milisava…
– Gde ti je slon, Milisave?
– Pobegao mi!
– Pitamo te još jednom gde ti je slon?
– Pa ne znam stvarno, pobegao je..
– Ne laži, Milisave, krvavi su ti zubi!







Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… Požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… Vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… Vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.







Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh:
Amer:
– Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešto tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti – pauk plete mrežu!
Rus:
– Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin:
– Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkati, udarati, treštati – ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!





TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete,
dopune računa za mobilni..."





Sede fizičar, biolog i matematičar u kafiću, dugo pijuckaju kafu i gledaju kuću preko puta u koju ljudi ulaze i izlaze.
Najpre su videli da su ušle dve osobe, a zatim, nakon nekog vremena izašle tri.
Fizičar: To je sigurno greška u merenju.
Biolog: Mora da su se razmnožili.
Matematičar: Ako sad uđe tačno jedna osoba, kuća će biti prazna!





Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca
vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.Direktor firme smišljao je
način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u
čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno, okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C
Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.
- Tačno!
Treća čaša.
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
-Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao,
reći ću ko je otac!




Srela se dvojica starih prijatelja sa studija, pa kad je jedan završio svoju
životnu priču, drugi poče:
- Moja supruga i ja živeli smo srećno punih 20 godina…
A šta se onda desilo?
- Onda smo se sreli…




Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
- Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!

Prodajem violinu.
Napomena: odsvirala je svoje.

Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
- Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
- Bože pomozi!
Čovek će na to:
- A jel to korisničko ili lozinka?





Počeli su ratovi za resure i naša zemlja čini mi se da dobro napreduje.

There are 3 ways to gain resources:
1. Country wins a Resource Token from a campaign and it’s used for a region according to the list made by the President
2. Country receives a Resource Token as a donation from another country which already had new resources on all of their regions
3. Country spends Event Points to bid for a Resource Token in a Bidding Phase at the end of Resource Wars

The final way to get resources is after the event ends, during the Bidding Phase. When all the Resource Tokens and Event Points have been spent, the remaining resources will be distributed to the remaining regions. The country with the lowest amount of Country Power will get the first picks, and this will be continued until every region has a resource.

Vote i Shout su uvek dobrodošli. 🙂