Join the new world

Ода за Прасун

Едно време в едно далечно село Вакарел
Живяло създание оформено като варел
но пък с претенции за завиден интелект
сътворявал псевдо история този псевдо човек
И от време на време както подобава
ходел на културни мероприятия нейде тъдява
Метнал се на кино преди време
Тор да гледа и кока кола да си вземе
Но нещеш ли потънал в поредна дрямка
а в съня му се появила злокобна сянка
Тор извадил необрязан чук
цяла дръжка врязал в тлъстия боклук
и му заговорил съвсем небрежно
че кравите ги пори неизбежно
и че всеки недостоен за обрязване
ще кърви отзад и ще има наказване
закрещял със сълзи нашия герой
кой ще ми повярва че съм непорочен кой
щом дори да се напраскам с лук
като пръдна няма да се чуе никъв звук
и от болката причинена от на тор флакона
взел че си изпуснал телефона
и го счупил на хиляди парчета
но не счупил спомена за торовите мъдета
които ползвали го като жулиета
и избушили тръбата му тъй клета
както подобава след това
паразита изсмукал от народа още пара
купил си телефонче ново
щото безработните докторантчета получават всичко на готово
и започнал пак да спами в телеграм
че бил моралист той нааай-голям
тихичко прикривал своя душевен срам
че все е с педали, но никога сам
продължил той без да иска
на всичко женско той да се натиска
и дори веднъж във влак дето после се запалил
видял правистка с учебник и побързал да та се похвалил
че е невеж в много теми и широко скроен
а момичето само го погледнало този олигофрен
и изпаднало в тих ужас и истерия
че няква крава и досажда чрез мизерия
а отритнатия след като аварирал влака
още на гарата без да чака
почнал безразборно да търка малката тояга
да възвърне самочувстието си веднага
щото видите ли за пореден път
бил разкрит, че има клечка вместо прът
и започнал пъклен план той да твори
чрез своето обрязване на всички да отмъсти
но просветнало му в кухата кратуна
че дори за това е недостоен той Прасуна
взел си портфейла и се утешил
мазни бургерчета в кфц-то той набил
туловището си още повече уголемил
и веднага невинно си въобразил
че за някого е важен невзрачния катил
почнал да играе някви игри за ученички
щото педофила в него искал пички
но кажел ли им че иска само да си говорят
блокирали го те без изобщо да спорят
неговия вездесъщ начин на мислене
не проумявал че проблема не е само в освинване
а и цялото му ментално състояние
което е като на червей за 700 лева месечно подаяние
И решил той малко да разнообрази нещата
към търговище опрашил с тежест на душата
че там нямало дори един помак
на който да засмуче третия крак
и дори нямало една смислена джамия
на която да направи ритуална чекия
а в това затихнало място се оказал той по риза
щото част от родата му от там произлиза
и за това гнойната торба с лайна пропагандира
че родословните дървета нямат стойност и претендира
че всички били селяни по своя произход
за да замаже че е от рязан род
но дори собствената му кръв му обяснила
че е недостоен за обрязване щот е ебаси дебила
и въздъхнал и с душа от мъка раздрана
потърсил за утеха оная пачавра разюздана
дето след анална оргия с цяло село
преди 30 години изсрала въпросното мекотело
що да види в своя почернен дом
наредени на опашка ром до ром
всеки със свалени гащи
чака своя ред майка му да дращи
и разтупкало му се сърцето
и заголило му се дупето
и с пламенна жар в очите
той примолим им се за тръбите
и оплакал се сърдечно
че да не го "уважат" не е човечно
но мангалите веднага побеснели
че не порят те дебели
с викове и камъни подгонили го те
в турско да ходи да се наебе
че само някви арабели
за такива лоени буци били загорели
и като невинна жертва той се за оплаквал
че от необрязани друго бил очаквал
трябвало да не изневерява на своя стил
само с чернилки, евреи и мюсли да е мил
и да не пие елексир на сътворение
след с неправилна тръба на живота стълкновение
но се сетил че не да лапа на някого кура
държавата му плаща да пише докторантура
и веднага си уредил вдъхновяваща среща
с някъв дядка, който обичал да пълни свинско с леща
и отишъл при въпросния масон добре подговен
със заден двор почистен и оборотен
трудно е от слухове да се разбере какво е станало
но толупчето се е опитало за булка да е пристанало
в крайна сметка само бил употребен от тази дядка
полигавил 2-3 часа провисналата му патка
взел под мишница изпълнената си с лъжи тетрадка
и осъзнал ситуацията си на преебана шматка
и отишъл с колежката Габи да приказва в сряда
може би тя ще му помогне да спре на курове да сяда
но момичето било по характер радикално предубедено
че хомосъзнанието на простото вакарелско говедо
няма как да осъзнае че от вкуса на пичата киселина
няма по блажено нещо сътворено на тази земя
и му дала тя съвет от чиста злоба:
"с пакистански чепове пълни се чак до гроба"
но разплутия го разтълкувал погрешно като прокоба
и креснал "ама те не са сенегалци за да ми пръснат дроба"
Обърнала се и се заклела изрормозената Габриела
Че няма доживот да каже здравей на тая мъжка кукундрела.
А към още вдъхновяващи премеждия мухиньо се устремил
и с целия си интелект на прокажен имбецил
той качил се пак на влак и с бдж-то
с пламенни чувства си понесъл дупето
към бакалина за тъй нужната му любов
но старото куче за обратни гости бил готов
още щом го видял и разпознал че по улицата му захожда
извадил двуцевка, натиснал спусъка и чул първата сачма да се забожда
писък, кръв и суматоха осеяли на баки махалата
а той си сипал ракия за да полее своята отплата
към този говнясал анти руски цървул
на който баки с патрони гъзъ обул
мух обаче съвсем не се отказал
ей го къде е варна на ум си казал
и с оптимизъм там се озовал
защото отдавна на олда бил обещал
от все сърце да посвири на органичния кавал
само и само олда и анчо да спрат да го наричат педал
има ли смисъл от подробно обяснение
че срещата им била кратка и изпълнена с презрение
олда казал на провисналата вакарелска цифка
да иде да си ебе пичката лелина защото няма сливка
и шокиран с бодра крачка и без мисли по традиция
хванал в западна посока влаковата композиция
озовал се незнайно как в град козлодуй
където Перката бил прибрал за няколко дни своя хуй
прилив на енергия получила иванчовата душица
няма в този град кейефси но може би на пица
ще излезем с перката на романтични свещи
но оказал се с дъжд от плесници зловещи
и вместо да сбъдне мечтата си за увисване на пери на лоста
северозападния левент му ебал майката проста
освестил се незнайно как в холандията чак
там обаче се появил със стоманен пачи крак
двете бири и без много много да говори и умува
започнал кастрона да му обработва и надува
и в кома с множество фрактури бил докаран
обратно в малката според него родина и вкаран
в болница да полежи докато се посъвземе
но не щеш ли му бил направен пълен преглед в туй време
и извикани били наличните лекари и студенти по медицина всички
да погледнат уникален случай и труден за обрисуване
от ебане, бой и сръбско иванчовия гъз бил не с подуване
а буквално толкова се бил разпрал
че съветски самосвал
влизал вертикално и без засилка
и бързо всеки с бяла престилка
закрещял че иска да бъде изгонена гнусната хомотека
дето за пациент бил записан по клинична пътека
клет, бинтован, немил и недраг,
с нежелание отишъл той до праг
на християнска църква и позвънил
излязла попадията и онемяла че някой е пребил
божие създание с добре охранено физическо състояние
но когато се освестил и започнал да изговаря мислите от своето съзнание
попа грабнал кандилото и с божията воля
заудрял рязанофила и крещял "ще го заколя"
но се сетил че по канон сега са пости
и каквото и говедо да му дойдело на гости
няма право той да блажи, пък пред него
само лой се клатела от чудатото мекотело
мух прокуден за пореден път се бил оказал
ах на какъвто и педал да го засмуче той не би отказал
в този мракобесен час от неговото безсмислено съществуване
най-много имал нужда от мъжки ласки и креватно лудуване
но къде пребит и на предела на своите сили
да потърси подслон а в замяна на клюна да им посвири
пък ако и малко саламче някой му подхвърли
радостно да замляска и да и се нахвърли
тъй се сгушил замечтано като малката кибритопродавачка
и задремал уморено като пролетна квачка
но в ноща не щеш ли се събудил
на нечии далечни стъпки се зачудил
тишината се радрала от басов мъжки крясък "СТОЙ
не бягай щото гъзъ ти вече е мой"
неочаквано обаче в същата секунда втори педерас
се приближил и заговорил с нежен глас
"на това което се каниш да направиш ще ти кажа НЕЕ
защото е редно по педалски да го поделим на две"
за да спестим на читателите интимните детайли
няма да разкажем как за мухи тези мигове омайни
му донесли пълен кладенец с юнашко мляко
как двамината манафи чак до късно лято
спомняли си крехките му стенания и вопли
и драсканията му по куровете им със сякаш женски нокти
мух обаче се сетил за друг кур върху който можел да си излее пръднята
може би джон спасов ще бъде така любезен да му го вкара до мъдята!
почнал да броди по улиците с надежда за неочаквана среща от съдбата
но единственото което получил били още курове фостата...
опечален се оказал на центъра на софия и бил прегърнат от не кой да е
Звездев с телефонче в ръка го подканил за селфи и го щипнал по дупе
снимали се според обичая тези две персони
но Прасун изобщо не успял да използва звездевите мъдя за бонбони
щото дядката нелепо се оказал придружен
от жена и дори направил грешка да я запознае с този за историк набеден
и колкото и неприятно да му било и да отричал втората българска държава
с последната си воля той към търново взел да приближава
в мислите му се въртели розови моменти я с бубачко я с фатмака
а вместо това оказал се посрещнат той от два патлака
дядо митьо пищова и цял отбор манекенки в джакузи
били потресени от създание с вид на сглобен Волтрон от медузи
и принуден бил да заобикаля и като крадец в ноща
да влиза в старата столица и да пуска за рибаря стръвта
но фатмака куче старо пъкления травеститов план прозрял
глигана от далече с прашката за сомове подбрал
а от към янтра пък го срещнал с точилка и гевгир
бубата и викнал му "само ми ела бе тъпир с тъпир"
що да прави той сега без багаж и раница
шмугнал се в храстите в посока турската граница
но не знаел че неговия любимец ердоган
пазел му специален етнически боздуган
и му го стоварил под езика
да не може хипопотама да извика
колко мляскал, колко давил се и борил за въздух малко
само в хрониките на пашата може да се разбере но жалко
че и там нямал той късмет
и след този тъй болезнен мохамедски минет
бил захвърлен към арабите като парцал
те забулили го и с дюнери веднага се напрал
но така и този акт не разгадал
чак когато в харема на Мюмюн се озовал
той какво го чака осъзнал
от умиление се сгънал и заридал
детската мечта започнала да му се сбъдва
на арабски чекор всяка нощ ще да попръдва
но уахабистите били жестоки и безсърдечни
омръзнал им бързо и го натоварили на лодка с печки
в африканския континент след няколко дни акостирал
докато с езиче върху всеки фалос на борда маневрирал
Изпаднал в неприятна ситуация и си спомнил как на Анчо обяснявал
Че бил бил етиопец, а пък реално ванчо вакарелски там бил доплавал
Но усмихнала му се съдбата още в първата посетена къща с двор
Там се бил събрал целия сенегалски генг бенг олимпийски отбор
и започнали сериозна подготовка и тренировки
а мухи винаги преди манипулацийте им си обувал секси пантофки
но прибрали се скоро въглените вкъщи
и от ежедневна неоправеност мухата почнала да се мръщи:
"ах само ме разглезиха и раздразниха тези неморални любовници
и накрая се оказах с разбито сърце и дупе от банда чаровници"
от депресия за седмица изпил 10 тона с кока кола
бутилките вързал на сал за да се изнася далеч мазола
и потеглил на приключение но вятъра го отнесъл в сомалия
а там всяка такава кучка без да питат ебали я
три пъти трахеята му се пропуквала и го интубирали
а докато бил неразположен гъзъ му с жажда торпилирали
но не щеш ли появили се евро либерасти
които преди години го били ебали в сладкарница неделя "на по пасти"
натоварили го на дипломатичен самолет и бързо
в родината го стоварили а той пък дръзко
кряснал "що ме карате в тази държавица жалка"
и веднага от десетина места усетил палка
че другарите милиционери
педерастия много не търпели
а очаквали традиционен рушвет
който бедния докторант клет
нямало как да им даде а пък те без обноски
отказали да приемат недрата му оглозгани
и задал си той въпрос какъв е смисъла на неговия живот
щом цял живот го завивали педераси сякаш бил шоколад в ръцете на мармот
отговора се появил светкавично като азис на шейна
живота на мухата е "фабрика за лайна"
за да събере сили и да се подкрепи
два стека с монстърчета той изпи
и за щастие на всички по света около които
циреят говорил псевдо история открито
шибаното му сърце не издържало
вакарелското момче умряло
и със жито във ръка и с песни
сто фадроми заринали гъзърите му съвсем не тесни
тъй остал в историята като утайка
и тотално разхлабена гайка
този търговишки отричащ се помак
на който сипвали ту бой ту семе с черпак
а останалите живи
продължихме да ебеме сливи
щото сектата на мух за мъжката любов
се оказа непокълнал стар картоф
не можа да си постигне своите цели
с педерастия съзнанията ни да засели
а отиде той при своя бог Аллах
да яде от измрелите резаци здрав пердах
щото вместо обещаните им сто девици
мохамед показа им единствено мухата с провисналите цици.