Join the new world

Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu mai plătiţi abonamentul pentru internet!
***
Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Dai click pe dezactivare cont
3. Te apuci de muncă...
***
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
***
Uneori femeile sunt atât de secretoase pe site-urile de socializare. De exemplu la ce mă uit acum:
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"
***
Discuţie pe chat între un băiat şi o fată. Fata:
- Tu ce computer ai?
- Păi, am procesor Intel Core i7, de 3,3 Ghz, Windows 7 64 bit, 8 Gb RAM, placă video nVidia GTX 690 B, 1 Terra HDD, dar tu?
- Eu am un laptop. Roz. Cu luminiţe...
***
- Cine vrea să se înveţe să sărute franţuzeşte, scrieţi-mi! Am un articol foarte interesant pe această temă.
- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.
***
Conversaţie pe Internet:
El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.
Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.
***
Cel mai dăunător lucru pentru sistemul nervos este internetul la viteză mică!
***
Cândva am avut şi eu o viaţă… până când mi-a spus un idiot să-mi fac cont pe Facebook.
***
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, dragă.
- Şi care e parola?
- Data nunţii noastre.
- La naiba...
***
Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!
***
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
***
Doi programatori pe chat:
- Uite, ce fain ninge afară!
- Dă-mi linkul.
***
Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!
***
Wikipedia: - Eu ştiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
ENEL: - Serios?
***
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
***
La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"
***
Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
***
OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:
La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP,7, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!
***
Semnele de la tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel...
****
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Având în vedere faptul că în Afganistan nu suntem încă atât de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
***
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.


VA URMA