Flúgos futam

Day 2,382, 13:05 • Published in Hungary Hungary • by montaigne
Kedd reggel 9,00, Munkahely, Barbi telefon hívása

-Szia szívem, hogy vagy?
-Barbi, téged az elmúlt pár évben nem nagyon szokott érdekelni, hogy hogy vagyok, de köszönöm jól.
-Szívem, meg sem kérdezed, hogy én hogy vagyok?
-Gondolom eddig jól megvoltál, most meg bajban lehetsz, különben nem hívnál. Viszont jelzem, hogy stabil munkahelyem van, nem kívánok befektetni és nem akarok a Lyoness klubhoz csatlakozni.
-Olyan elutasító vagy ma reggel…csak nem bántott a feleséged?
-Tudod mit? Mondd már el, hogy mit szeretnél, és ne foglalkozzunk a feleségemmel!
-Tudtam, tudtam…már megint kikaptál a feleségedtől! No, de nem vagyok én olyan kislány, hogy a mások életében vájkáljak. Egy fantasztikus pénzszerzési lehetőségbe szeretnélek beavatni.
-Felejtsd el, akkor sem érdekel, ha a múltkori dupláját fizetnéd.
-Az ötszöröse lenne.
-Akkor sem érdekel!
-Jaj, olyan durva vagy hozzám…pedig én még mindig csak téged szeretlek
-Ezt már megbeszéltük.
-Szívem, ránéznél a fészbuk oldalamra? Én annyira büszke vagyok rád, hogy kitettem azt a bizonyos közös fotónkat, tudod, amikor Velencében kavartunk egy szál semmibe öltözve a szálloda teraszán.
-Szedd már le azt a képet, mert meglátja a feleségem…
-Na, akkor meghallgatsz végre?
-Kurv@!
-Lécci ne személyeskedj! Ki kellene szedned egy barátnőmet a sittről.
-Figyi, ne szórakozz velem! Nem vagyok sem jogász, sem államelnök, sem Stallone. Hogy a búbánatba szedjek ki valakit a sittről?
-Úgy, hogy még nincs a sitten, de odakerül, hacsak valami csoda nem történik.
-Mit követett el?
-A mellékszálaktól eltekintve sikkasztás. Egy angol csajról van szó, egy londoni tőzsdén jegyzett cégnél dolgozik, elnyertek egy halom EU-s pénzt, valami piacfejlesztési project volt, no mindegy. Szóval a csaj idejött Pestre tök egyedül, írt valami kamu jelentéseket, majd az egész pénzt elköltötte.
-Mire?
-Mindenfélére, de leginkább ilyen-olyan porokra, ha érted, hogy mire gondolok.
-Szűzanyám…
-A cég persze mindent elhitt, a jelentéseket beépítették az üzleti kilátásokba, sőt a tervekbe is, a részvényárfolyamok meg elkezdtek szárnyalni. Pénteken viszont Pestre jön a cég belső ellenőrzése. Ha kiderül a turpisság, akkor ebből világraszóló botrány lesz, gondolhatod. A legjobb, amit Alison el tud képzelni az az, hogy kirúgják, a legrosszabb az, hogy sittre vágják.
-Mennyi pénzt tapsolt el?
-Üüüühhm, én pár millió Font Sterlingről tudok, de a pontos számot még ő maga sem tudja.
-Na álljon meg a menet…ezek után tizennyolcezer Euróval akarod kiszúrni a szememet?
-Ennyi marad a pénzből, ha ezt kifizeti, akkor szegénykém hozzám fog költözni, mert az albérletre való sem marad neki.
-Ennyiért nem vállalom.
-Akkor jön a Facebook…elég drága menet volt az neked Velencében!
-Add meg kérlek annak a lotyónak a számát, felhívom!

Kedd reggel 9.45, Grandió Romkocsma Skype-olás Alisonnal

-Szia Alison, Barbi küldött!
-Van videokamerád? Bekapcsolnád? Nekem fontos, hogy lássam, kivel beszélek.

Hm…kb ilyennek képzeltem őt. Valahogy a brit nők nem túl szépek, és nem is főznek jól. De elhiszik magukról, hogy a seszínű hajuk valójában szőke, hogy arcélük markáns (miközben csak a nőiesség hiányzik belőle), hogy okosak, miközben csak ostobaságokat hadarnak, ráadásul úgy beszélnek kelet-londoniul, hogy azt szinte csak ők maguk értik, vagy még ők sem.
És mitől van bennük ez a hihetetlenül nagyra szabott beképzeltség, magabiztosság? Attól, hogy kisportoltabbak, mint az átlagmagyar? És akkor?
Kínos ez a csend. Méregetjük egymást. Na, végre megigazítja a kamerát. Meg lehet állapítani, hogy nyaktól lefelé egészen vállalható. Azért megnézném profilból is. Mármint nem az arcát, hanem úgy egyben. Bosszant, hogy rossz a képminőség, de ha jól látom…jó látom azt a két kis dudort? Szemlátomást nem visel melltartót. Ezt most fontosabb volt megállapítani, mint az, hogy miket hadar össze-vissza.
Közben letöltöttem a file-okat.
Nagyjából azt a sok hazugságot tartalmazza, amit ez a kedves hölgy lejelentett Londonba, és amit most hihetővé kell tenni.
Szűzmáriám…800.000 Eur-os marketing és PR kampány. Kis túlzással, ennyi pénzzel meg lehetne dönteni egy kisebb kelet-Európai banánköztársaságot. Fel is adnám, ha Barbi nem zsarolna azzal az in-flagranti selfie-vel, amit szerencsémre időközben már levett a Facebookról, de bármikor visszateheti.

Kedd reggel 10.30, Grandió Romkocsma

-Ön a 0620….2381 számú telefon üzenetrögzítőjét hallja. Kérem, a sípszó után hagyjon üzenetet! Bíííp.
-Szia főnök, ne haragudj, rámjött egy ronda gyomorrontás, haza kellett mennem. Otthonról olvasom a mailjeimet.

Kedd reggel 10.35, Grandió Romkocsma

-Ön a 0630….1717 számú telefon üzenetrögzítőjét hallja. Kérem, a sípszó után hagyjon üzenetet! Bíííp.
-Szia egyetlenem, közbejött valami, asszem el kell utaznom egy napra, holnap estére érek haza.

Kedd reggel 11.10, Szent István tér

-Szia Alison, én vagyok, Monti, lécci engedj be!
-Egy pillanat, honnan tudod a címemet?
-Skype-on a hátad mögött az ablakon át látszott a Bazilika. Az is látszott, hogy a legfelső emeleten laksz, ennyi elég is volt ahhoz, hogy megtaláljalak. Ha titkolni akarod a címedet, akkor máskor légy óvatosabb!

-Szóval Alison, az van, hogy ezt a helyzetet nem lehet megoldani pénz nélkül. Gondolkozz, hogy honnan tudsz pénzt szerezni!
-Passz!
-Mit csináltál azzal a rengeteg pénzzel?
-Elköltöttem, kölcsönadtam…Van egy kocsidíler, neki adtam pénzt egy Ferrarira. Ne nézz így rám, persze, hogy lopott Ferrari, de tiszták a papírjai…a fickó Albertirsán lakik. A szerződés teljesen szabályos, közjegyző előtt írtuk alá. 120,000 Eur, de egy hónapja se pénz, se kocsi.
-OK, szép munka, a szerződésen legalább megvan a díler neve és a címe.

Kedd reggel 11.25 Szent István tér

-Hali, szia Vili, hogysmint? Megy a meló?
-
-Figyi, bármivel is foglalkoznál, hagyd a francba! Volna itt egy kiemelten fontos megbízás! A kedves ügyfél, illetve az adós adatait átküldöm a mobilodra, a lényeg, hogy SOS be kellene hajtani százhúszezer Eurót egy rosszarcú szélhámoson, akit utoljára Albertirsán láttak.
-
-Rendben Vili, 20% jutalékban megállapodtunk, de csak azért, mert tényleg sürgős és mert ezer éve ismerjük egymást. Nap végén kérek jelentést. Üdv az asszonykádnak és kis Marcinak!

Kedd reggel 11.35 Szent István tér

-Alison, most el ne aludj nekem! Ki tartozik még neked?
-Kölcsönadtam ennek-annak..
-Kinek adtál kölcsön és mennyit?
-Van egy barátnőm, Audrey, együtt szoktunk lógni a szeren. Ő úgy kb ötvenzerrel lóg.
-Forint?
-Euro.
-Audrey Scott a csaj neve?
-Igen!
-Hoppá, megvan a száma, tárcsázom.
-Megtiltom!
-Lesz@rom.

-Hello Audrey, én Monti vagyok az Alison telcsijéről hívom. Alison új barátja egyúttal magándetektív és pénzbehajtó vagyok. Ajánlatom van az ön számára. Nem jelentjük fel 10 percen belül a rendőrségen kábszer használata és kereskedelme miatt, ha sűrű léptekkel idefárad egy 50.000 Eur-ot tartalmazó borítékkal.
-
-Én teljesen megértem önt, hogy nincs pénze, mindössze egy alternatívát kínáltam, de a világért sem akarnám túlfeszíteni a húrt. Tekintse tárgytalannak az ajánlatomat.
-
-Kedvesem, ha már így letegeződtünk, nekem ne hozd vissza a port, nem élek vele, sőt már most mondom, hogy Alison is leszokott róla.
-
-Igen, mondom, ismétlem. Leszokott róla. Mióta? Másfél órája, amióta engem megismert. Pénz kell, vagy megy a rendőrségi feljelentés. Egyébként tudtad azt, hogy a magyar börtönök kevésbé komfortosak, mint a Mariott szálló bármely lakosztálya? Érdekes módon ez minden országra érvényes jelenség.

Kedd reggel 12.15 Szent István tér

OK, ezzel rendben is lennénk, csak közben a csaj elaludt. Talán jobb is így. Aszondja, hogy itt a telefonja, laptopja, a kistáskájában útlevél, jogsi, női frinc-francok, szekrényben váltóruha, a fürdőben random mód kiválasztott kozmetikumok, fogkefe, fogkrém, intimbetét, parfüm, lakklemosó, ha más is kellene, akkor útközben veszünk. Fogam közé vettem a kistáskát, meg az egyéb cuccait, a vállamra vettem a kiütött nőt és levittem a kocsiba. Audrey már ott várt. Remegő kézzel átadott harmincvalahányezer Eurót, egy nyakéket, egy Tesco-s zacskóban mindenféle értéktelen bizsut, és egy 13.000 Eur-ra szóló váltót. Jól fog ez még a költségek fedezésére.

Kedd 12.55, M5-ös autópálya

-Dobro jutro Mladen, kako ste?
-
-Odlicsno. Figyelj Mladen, lenne egy kis meló, ráérnél mondjuk ma este? Te kellenél, meg egy Photoshopos kollega. Holnapra meg össze tudnál hozni egy ebédet Miloraddal? Mondjuk valahol a Skadarlijában?
Igen, nagy gáz van, pénz meg kevés, de megoldjuk. Őszintén mondom, ez most nem telefontéma.

Kedd 15.20 Röszke

-Szeva Vili, mizujs?
-Hát Monti, mondanám, hogy ilyen munkák alkalmával örülök, hogy nem hagytam fel a magánpraxissal. Érdekes meló volt.
-Volt? Vooolt?
-Ismerték ezt a csókát a környéken, mondták, hogy a Rafaelnak van az a bazi nagy fehér Audija, ő az, aki mindig bőgeti a motort és maxra nyomja a hangszórókat.
-A lényeget mondjad Vili! Megvan a pénz?
-Várj…odamentem a csókához és óvatosan kiemeltem őt a kocsiból, úgy, hogy az ajtóban ne tegyek felesleges kárt. Hadonászott, meg mondott mindenfélét, meg állítólag pénze sem volt, de ezt már megszoktam, az emberek nehezen hangolódnak rá a tárgyalástechnikámra. Mert tudod…a megfelelő fellépés a siker titka. Meg a pszilógia.
-Pszichológia!
-Ahogy mondod Monti. Na, szóval a csóka helyet foglalt a csomagtartóban és letértünk a 4-es útról valami földútra, be a kukoricásba. Mert a mi munkánk a disztrációról szól, ezért ez kis afférunk nem tartozik senki másra.
-Diszkrécióról Vili, diszkrécióról.
-Én is azt mondtam, csezd meg. Odaadtam neki az ásót és kedélyesen rászóltam, hogy „Rafi, tudod a dolgod” erre elsírta magát…hát férfiember az ilyen?
-Vili, a lényeget…
-Ásott a csóka egy olyan fél métert lefele, majd panaszkodott, hogy fáj a dereka. Na. ezt nem méltányoltam, köpött egy kis vért és tovább ásott. Aztán amikor már derékig állt a gödörben, akkor ismét elsírta magát, hogy ha meg kell halnia, akkor sem tud tovább ásni. Hát kérdeztem tőle – drága barátom, miért kellene meghalnod, tán beteg vagy? Na, ekkor derült ki, hogy félreértettük egymást. Én csak azért kértem őt baráti alapon arra, hogy ásson, mert azt gondoltam, hogy éppen itt rejtette el a pénzt, de ha már váratlanul megjavul a memóriája, akkor jó az nekem úgy is, ha a padláson találja meg. Mondtam is neki, hogy nem kell nekem a tetves élete, csak az a pénz, amit elszedett attól az angol luvnyától. Meg a kamatok. Mert ami jár, az jár. Kérdezte, hogy milyen kamat, mondtam, hogy csak a szokásos. Elsírta magát, meg a haját tépte, hogy ő nem tud annyit fizetni, mint amennyit az ügyfeleire terhel, mert valamiből neki is élnie kell. Ebben meg nem értettünk egyet, jeleztem, hogy az életben maradása éppenséggel nincs ellenemre, de lássuk be, hogy ez nem is szükségszerű. Végülis elmentünk a nagymamájához a tanyájára, a néni egy kis rábeszélést követően a párnából elővarázsolt egy bélelt borítékot tele ötszáz Eurósokkal, ebből adott nekem százhatvan….százhúszezer jurót, én meg adtam neki egy szabályosan kiállított nyugtát, majd a csomagtartóból kivettem a drága unokáját, sőt még kétszáz forintot is adtam neki buszjegyre – merthogy vajból van a szívem.

-Jól van Vili, mondom a következő feladatot és megpróbálom elfelejteni azt, hogy a kelleténél negyvenezer Euróval többet hajtottál be az ügyfélen. Szóval légyszi, indulj meg lefele az M5-ösön és találkozunk Szabadkán a Hotel Pátria parkolójában. Szeretném, ha te hoznád át a lóvét, mert nekem egy drogos kurv@'t kell valahogy feltűnésmentesen átvinnem és félek, hogy szóvá teszik a fináncok, ha túl sok kápé van nálam.
-OK Monti, meglesz
-Király vagy Vili, a legeslegnagyobb király.

Mna…nem állunk rosszul, visszaszereztem egy részét az elherdált pénznek és van egy kis költőpénz arra, hogy felépítsek egy Patyomkin várat.
Jó lenne, ha ez a nőszemély magához térne, legalább lenne kivel beszélnem. Meg kell hagyni, egész jó dudái vannak. Sőt. Legalább lesz mit néznem, ameddig sorra jutunk. Határozottan jól áll neki ez az áttetsző kis ruha.
Még négy kocsi van előttünk. Életre kell valahogy keltenem Ms. Kelet-Londont. Talán ha egy pohárnyi vizet löttyintek az arcába és egy kicsit felpofozom, az segíteni fog. Értelmetlen motyogás volt a válasz, majd kicsatolta a biztonsági övet, mocorgott egy kicsit és visszazuhant a mély álomba. Csakhogy közben felcsúszott a szoknyája. Óóóóó, Szentséges Szűzanyám…eddig nem tűnt fel, de nincs rajta fehérnemű. Én meg azonnal és szabad szemmel is jól láthatóan elkezdtem "sátrat építeni".
-Útleveleket kérem…

(Folyt köv, ha a közönség tetszését elnyeri)

Update: többen kérdeztétek, hogy ebből mi igaz:

Nos, felénél több, ami igaz. Pl Vili egy valós személy és munkamódszereit körülbelül pontosan mutattam be. Vittem már alsónemű nélküli belőtt luxuskurv@'t Pestről Belgrádba. Kellett már hasonló módon embert kiszednem a sittről, de a valóságtól eltérően most az apró részleteket kicsit kiszínezve egyetlen történetbe gyúrtam össze, különben unalmas lett volna.

Shout:
Pénz, kábszer, csöcsök:
[monti (1😎] Flúgos futam
http://www.erepublik.com/en/article/2404008