Join the new world

! TOP 2 !

Év-végi VICCSOROZAT - 2. rész !
Ha eddig nem, MOST iratkozz fel újságomra, nem bánod meg !

Mottó:
Akinek nem inge, ne vegye magára !


Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni !
- Tessék ? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy ? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan !
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája ?
- Igen ! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni !
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek ?

. . .

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

. . .

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

. . .

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

. . .

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után . . .
. . . a legnagyobb mellűt választotta.

. . .

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

. . .

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol . . .

. . .

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

. . .

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

. . .

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
- Az ősz.

---

Szavazd a cikket TOP 1 -nek !
Ha eddig nem, MOST IRATKOZZ FEL ÚJSÁGOMRA, nem bánod meg !